这几天我休息的很不好，前天凌晨四点钟就起床了，昨天是三点睡，不到七点就起来了
一方面是学习焦虑，一方面是情感问题。
在论文告一段落之后，我开始思考下一步应该做什么。之前有一些想尝试的方向，比如说解决已有的方案的问题，在PWA基础上加入模糊逻辑过渡切换系统，解决扰动。或者是考虑人机冲突的情况，通过调整目标函数的加权因子来调整驾驶权重。对于以后的方向，想从驾驶员和控制器两方面入手。驾驶员方面考虑建模的不确定性，驾驶员的肌肉延迟，控制器这方面就是提高极限环境下的控制性能。整体希望能够设计出更精确的控制器，让机器能够补偿驾驶员，如果能够在做到极限工况下的切换，与课题三挂钩，那就再好不错了
可是，想法是很美好的
写PWA的经历让我对科研的意义产生了怀疑，我做的这些真的有意义吗？论文是不是最重要的是包装？为了凑够毕业条件，很快的模仿别人的论文，简单的复现别人的成果，最后在写论文的时候痛苦万分，挤牙膏式的东拼西凑、迅速赶工。搞科研就是这样吗，未来的几年我就要一直重复这样的工作吗？没有motivation，没有contribution，只有急功近利和对科研的轻视。
同时，与郭博的交流让我进一步的疑惑。科研，是先看勘测水源，再挖井，还是先打磨工具，看这个工具在什么土壤下挖的更快？我是不是应该先学习一个合适且前沿的方法，然后再去寻找这个方法能够解决的问题，一招鲜，吃遍天。这个想法本身并没有错吧，但是那种求快的思想又让我不可避免的开始焦虑和畏难起来。学一个新方法，走别人没有走过的路，想一想都好难啊。当我还是小白的时候，我快速的继承课题组里已有的基础，一开始上手就很容易。这种“易”的经历让我对未知的方向充满了恐惧，我从心底里就开始认为，啊，我要学一个新方法，又是人工智能，没有人能够给我指导，之前没有避过的坑我还要再踩，我会不会又像学习隐马尔可夫一样，无疾而终？
导师告诉我，我听说某个地方可能有黄金，你可以去东南，西北方向去试一试，反正你还有时间。可是这些方向都很黑，我没有灯也不知道自己的探索能力够不够。对“难”的恐惧还可以通过自我勉励来克服，不会的，去学就是了。我相信学习新东西是可以给人带来快乐的。可是对“没有指引”的恐惧，让我又开始纠结感情的问题。double kill
我无法从导师那里获取指导，于是开始希望从亲密关系里获得指引。这些科研的指点的确对还是小白的我有些帮助。我从他身上发现了很多自己需要改进的地方，比如专注的能力，规律的作息和稳定的情绪。可是，这种不太对等的关系让我没有恋爱的感觉，两个人似乎只能谈谈学术和表层很浅的话题，吃了什么、准备睡觉，组里的事。
见面的时候是快乐的，但是不见面的时候几乎没有任何交流。他的情绪和日常小事永远不会先对我说，而是分享在几个人的小群里。没有分享欲这件事我已经慢慢克服了。在我提出撒娇般地交流的要求后，我确实看到了他的改变。可是，真的不够，太不够了。我不知道自己可不可以提这些要求，很多个稍微不开心的瞬间能不能说出来，我不知道是不是需要扮演一个一直开心的，崇拜他的人就行了。更难过的是，我把自己封闭起来了，去告诉自己只要我降低期待，他自发为我做的事情就会很容易让我开心。
在我这个年纪，还可以说是因为自己太年轻了，不懂得什么是合适的，什么是自己想要的吗？
一直这样真的不行吧。快乐没有烦恼多。很多次我想要下定决心说明一切，但是又在见面的时候犹豫不决。是我面对亲密关系出现问题的时候又想逃避吗？
