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是两个人相处又像是自己一个人独处，一切都是那么自然。
2021年7月北京和深圳两地的疫情都是连续一周0增长。儿子和好朋友约着趁着假期去北京旅游，我请了3天的假加上两天的周末，5天的时间。
从5.1分开到7月中，两个多月的时间，我和北齐终于又可以见面了。
到了北京的第二天，我正带着孩子在故宫游玩，手机信息提醒我北京又有三例新冠病例增加。考虑到孩子的安全，故宫游玩结束后，我立马带孩子回到酒店。电话里我和北齐勾兑了今天新冠病例新增的事儿，决定明天一早带孩子回深。
北齐下班后赶到酒店附近见我，我尝试的问孩子，是否愿意跟我一起去见我的朋友。但是相比见我的朋友他更乐意跟自己好朋友酒店里玩玩；
酒店还是20年10月份住的那个酒店，五道营胡同附近。
北齐出现在酒店楼下的时候，我刚好下楼；依旧没有电话微信定位的寻找过程，我一眼便认出了他的样子，一件蓝白格子相见的衬衫，一个黑色双肩包，双肩包侧面塞了一把花色的折叠伞。这个场景似乎和去年10月份没有什么差别。只不过这次，没有任何迟疑，他牵过我的手。
晚饭我带孩子已经吃过。他自己也在来的路上简单的对付了两口。我和北齐都是对吃很随意的人。浪漫在中年人眼里，不再是一顿烛光晚餐，也不再是各种美食的打卡摆拍。
酒店出门两步是五道营胡同；20年10月胡同口咖啡厅，那是我两第一次单独相处。他拉着我兜兜转转找了一圈，还是再次来到这家咖啡厅，依旧在老位置坐下来。
疫情的缘由，咖啡厅只有我俩；同一侧坐着，他把胳膊伸过来，搂住我，另一只手摸了摸我的头。我抬头看着他，轻轻的吻了我。我只是把头埋在他胳膊里许久许久，没有只言片语。即便没有言语、没有刻意想要找话题，没有无声的尴尬。只是依偎的坐在一起，没有哪些成年人见面就要做的事。是两个人相处又像是自己一个人独处，一切都是那么自然。
也是这种感觉，让我深信，我们之间更多是突破身体层面上真是情感。我甚至深信未来即便我们不会在一起，他一定会力所能及的保护我。但是3年以后，这些东西回忆起来像一根刺一样和我的心融在一起。我无法这么直面人性，我说服自己爱是流动的，只是在利益面前他对我的爱已经流动走了。
五道营胡同旁靠着路边有个小小公园，咖啡厅出来他拉着我去公园走走。小雨雨又飘了起来，长椅是湿的。我们就这么站着，他撑着伞，我靠着他。只是这么一个站姿，我和北齐战了一个多小时。
孩子和好朋友玩累睡着了。我紧紧抱了抱北齐，跟他道别我要回酒店。许是因为抱的紧了点，凭借着呼吸声，即便在下雨的黑夜我也感受到了他身体上的反应。
酒店楼下，他依旧不愿意回去。他想我，亦如我想他。他问我，我们找个酒店好不好，我拒绝了。5.1过去两个多月，每一天我都在思念他，但是我更希望他能想好未来。酒店楼下又站了2个多小时，依旧抱着不愿放手。现在抱的多紧，3年后回忆这些行为就会让我有多痛。
雨越下越大了，我们在他车上坐了一会。他把我搂在怀里，温柔到极致的亲吻.....但是并没有身体上的接触，我感受到了他身体上的疲惫，但是我什么都没说。alibb最后一年多的时间，工作推进都不太顺利，人靠着车上座位，仰着头，心疼感一股脑的涌上来。但是我什么都不能说，他的努力源头不在我，但是心疼他的却是我。如今我为自己这颗愚蠢的善良感到悲哀；
车上呆的时间并不长久，因为一早的飞机，我要起大早，他第二天也是全天的会议；
回到酒店我一夜未合眼，凌晨5点我起床收拾行李；7点带娃奔赴机场，11点落地深圳；回到家，老父亲叨叨我说，这玩了两天脸色反而差了。 我没做声，简单收拾行李，洗完澡然后进卧室。直到第二天早上我才起床；并非瞌睡，心里堵的难受。有来自对他的思念，也有一种未来的无果感深裹着我。
