如果在你难过时，我只是安静地看着，不是我不心疼你，只是不知道如何安慰你。
如果在你抉择时，我保持沉默，或许是你已经不需要我的意见，更可能的是，我已经不敢给出我的看法。
口无遮拦，百度一下，贬义词。 说话不经过大脑，其实还挺羡慕这种状态，因为自己已经慢慢不再拥有。
1
面对朋友的难过，我开始说不出安慰的话。
以前可以跟朋友煲电话粥，一次就是一两个小时，或者面对面聊一整天，不用担心话题枯竭。
而前不久，面对闺蜜在工作上的疲惫和委屈，我沉默了，组织了半天语言，一句话也说不出来，只能轻拍她的肩膀，匆忙地说一句：“别太难过。”
其实从很早以前，面对别人的情绪，我就已经没有长篇大论的冲动。
原因大概是：
人在长大，慢慢开始有了经历，清楚地知道，虽然我站在你这边，但害怕一开口，变成了此刻你不需要的客观分析。
很多时候，你和我一样，只是需要发泄情绪。
大学寝室里的美女室友，情绪一上来刹不住车，眼泪可以顷刻而出。起初会被吓到，每次她哭都连忙跑过去，但是时间久了，我似乎就对这种情况自动屏蔽了。
不是听不见，只是，听见了，除了递纸巾，自己好像也做不了什么。
其实，你也不是那么需要安慰，刚好，我也不是那么懂得安慰。
2
即使我们关系再好，面对属于你的爱情，我也只能礼貌地点头微笑。
作为万年单身狗，最值得珍藏的应该就是万年电灯泡的回忆了。
作为幌子频繁出现在身边各对情侣的约会现场，传话筒、陪衬的活没少干，自己也乐于看身边的好朋友一对对在一起。
但在上大学离家前的那天，堂姐跟我说，再好的朋友都要保持距离，特别是对方的男朋友，即使那个人和你也是好朋友。
妈妈跟我说，少插嘴别人的事情，特别是涉及到重要的决定。
因为你承担不起别人的生活。
所以，作为一个乖孩子，我开始对别人的生活敬而远之，你若安好，我便祝福；你若受伤，我能做到的也只能是遗憾，加上沉默着陪伴。
大学舍友交过一个男朋友，我记得她跟她男朋友开玩笑说到，如果对她不好，我会去和她拼命。
听到这话的我，当即笑了，我知道自己不可能做到。即使关系再好，在小说里出现的为了闺蜜和对方殊死搏斗的桥段，估计在我身上是看不到了。
这话，我和死党说过，即使你分手了，我也不会有任何动作。除了不想介入你的感情生活，我认为也只有你有资格为自己出头。
几天前，刚听说朋友的感情分分合合，虽然对此颇有微词，却已经从容地选择一笑而过。
其实也就是那句话，终归不是我的生活，只要你开心就好。
3
在工作上，我很怂的一直不敢大胆说话，和所有人保持距离是工作原则。
才刚出社会，现在做的工作包括实习在内，这是第三份。
第一份工作，因为走关系进去，还只是大二小菜鸟一个，大家对我很有礼貌，我也不好意思大大咧咧。走过场的实习，一个月后以人生第一个短剧本作为结点。没有欢送会，没有聚餐，因为我们还不是很熟。
大三暑假的第二份实习，在国际广告4A公司，亲切的上司和可爱的同事。三个月的相处，只够我认清楚这群小伙伴的脸，然后就要走了。有点舍不得，我记得前台姐姐曾经跟我说过，如果这是我人生第一份正式实习，那么我运气好到遇到了她工作以前相处过最nice的一群人。
我很庆幸，在那个公司工作过。但即便如此，在那三个月中，谢谢、不客气、没事的、我很好等礼貌用语也不曾间断过。在一家公司实习的同学开玩笑说，你真的是礼貌到让人发不出脾气。我笑了，其实要的就是这个效果。
大四一年的努力和挣扎没有结果，妥协地选择了家里本地的广告公司，规模很小，人很少。
两个月试用期下来，估计大家对我的印象就是话很少，别人提什么意见都微笑着说 “好” 。
我曾经坚持过自己的观点，或许存在感太低，事实证明，没有什么用。几次辩解无效后，我开始选择沉默。
大学的一个同班同学曾经非常恨铁不成钢的教育我，你就不能说出自己的观点么？为什么一直这么安静？
我没有辩解，大学的我确实给人这种感觉。习惯性的息事宁人，在大学有讨论环境的情况下我尚且如此，更何况在如今以老板为标准的职场。
我怕麻烦，既然已经知道既定的结果，只想找一个最让自己舒服的方式，完成这个形式一样的过程。
慢慢的，对于朋友，安慰的话不会说，不敢给出自己的看法，而在职场上，辩驳的话，懒得说。
面对熟悉的人，我试图努力地在做回以前能言善辩的自己，但是越来越吃力。或许这是我为什么越来越痴迷于写点东西的原因。有些话，说不出口，写出来比较容易。
长时间的沉默和犹豫，会让我觉得，自己在慢慢变成哑巴。既然如此，我愿意换一种方式开口说话。
