今天是大年初四，因为冠状性病毒，从腊月二十九开始，我已经在家里宅了6天了。

这六天，基本上是荒废的6天，天天吃了睡睡了吃，喂完娃换尿布，晚睡晚起，漫无目的…

头三天上火嘴巴长泡，天天看疫情播报刷微博，精神紧张兮兮，整个人晕乎乎。

后三天转移注意力，开始刷剧，上火是好了，看剧看的头疼，刷着刷着觉得没有任何营养，干脆不追了，整个人茫茫然。

我现在蹲在床上，一脸茫然：我是谁？我在哪？我要干什么？

上班的时候，最期望放假，想着我要做这个，做那个，如果给我更多时间就好了！

结果放假了，想做啥全忘了，时间一空条件反射性的刷手机，刷完一睁眼一天过完了，啥有用的事儿都没干，整天处于懵逼状态。

回想一下，基本上我一直处于这种循环中：

上班时：啊我不想上班，太没劲了！等放假了我要做这个做那个…

放假时：睡觉刷手机，吃饭刷手机，带娃刷手机…哎？！怎么就要上班了？！我啥都没做呢！哎？！我要做啥来着？

今天我就冷静的想一想，问题出在了哪里？

这个世界上有两种人：悲伤的哲学家和快乐的猪。

我现在呢，就像一只痛苦的猪。

为啥呢？

我无法安心的娱乐至死，无法安心的打游戏，安心的刷剧，安心的放纵自我而不后悔…

一切都因为，我的内心深处对自己有期望，对未来有期望，我这辈子有想要达成的事。但是期望较高，未来太远，不能落到实处。

于是我在迷茫中痛苦的度日，不知道下一步该怎么办，望着遥远的期望，对当下的自己不满，积压的不满导致了对自我不接纳，导致自己长期不自信…

长期下来导致超我和本我的割裂，超我总是用高标准在潜意识里数落自我，本我总是条件反射的控制身体，自我处于被数落不被认可的角色。

一旦超我本我割裂严重，自我就会罢工，本我就会越过自我控制行为，换来自我被超我贬低数落，最终导致自我越来越弱，越来越不自信，越来越怀疑自己。

所以，怎么办呢？

把期望和目标量化，量化到每年、每个月、每周、每天，甚至每个小时。

每当完成的时候，都夸夸自我，把自我变得更强大，平衡好超我和本我的关系。

我的本我一直不想上班，讨厌上班，其实这么思考下来：

上班是必要的，倒不是为了赚钱，是因为一旦不上班，自控力差的人很容易迷失自我。

小时候老妈常说，脑子越动越聪明，是这么个道理，我闲了6天，脑子都锈了。

上班强制性的让人规律的生活，强制性的让人思考，强制性的让人社交，会基本的保证你的大脑成长。