在学习这个故事的时候自己有3个感受与看见：
1.《淑馨找妈妈的故事》和《澜澜就想要坐在君霞助教旁边的故事》内在的核心是一样的，都是“我”想要做什么。
面对“我”想要什么的时候，在《澜澜就想要坐在君霞助教旁边的故事》看见姬老师陪伴澜澜的方式是：
①澜澜表达自己的想，姬老师认同澜澜的想法；（因为澜澜很喜欢君霞阿姨，所以特别想要和君霞阿姨坐在一起，是不是？）
②引导如何正确的做“我”想做的事情，回到“我”；（我们想要和君霞阿姨坐在一起，那我们要怎么做才可以和君霞阿姨坐在一起呢？）
③分享事实情况，（我看见……，我该怎么做呢？我该坐哪儿呢？）
④麻缠开始，不接受事实，“我”就想怎样怎样；（姬老师抱起澜澜让澜澜看；姬老师拉着澜澜的手走到跟前去看；姬老师让在场所有的同学一起想办法如何解决）
⑤达成共识；（确定选择的方案，并陪伴澜澜去了解，在这次澜澜打破“我”想要的认知尚没有穿上一层的外衣，全程都是理解、爱与正确的应该如何做）
在《淑馨找妈妈的故事》中姬老师陪伴淑馨的方法是：
①认同淑馨送叶子给妈妈的想法；（你想把这篇树叶送给妈妈当然可以。）
②提出“我”想的事，确定意思回到“我”本身；（你想现状送给妈妈，是这个意思吗？）
③分享事实情况，（那现在怎么送给妈妈呢？妈妈没有在这里。我们怎么样可以送给妈妈？你有现在送给妈妈的方法吗？）
④麻缠开始，边哭边说，“我”不知道怎么做？“我”就想现在（那我们现在怎么去找妈妈呢？你知道妈妈在哪里吗？我们不知道妈妈在哪里，我们怎么去找妈妈呢？）
⑤面对“我”的那么多不知道，“我”还想要那个结果的时候，姬老师分享了对“我”想的另外一层的意义，（表达淑馨爱妈妈，用身体的接触，握住淑馨的手，让淑馨安定下来，认可淑馨对妈妈的爱，搂入怀中的分享，让淑馨感受到妈妈爱自己，妈妈爱自己的方式是什么？）
⑥达成共识（当淑馨感受到对妈妈爱的满足的时候，淑馨的“我”想的念头就能够回到本位，回到“我”此刻应该做什么）
这两个故事的思路共性：认同对方想法→拉回现实看看→麻缠开始，“我”就想怎样→认同理解对方的想，回到正确的“我”想要怎么，正确的方法是什么，→达成共识。
在这个过程中，孩子的“我”想是被认同的，面对孩子麻缠状态的时候，我是平和和耐心的，从“我”想到落地的事实，让孩子即得到了尊重，又有了面对事情的多角度看见和方法，真的是孩子内在力量的巨大成长。
2.在姬老师解决问题之前是助教的陪伴方法；
当淑馨向助教表达了自己想要把叶子送给妈妈的想法后，助教第一步的处理也是认同与理解，
第二步的处理是拉回现在当下及给到解决问题的方案，（现在是午餐的时间，可以把叶子放在助教这里保管，也可以自己保管，下午妈妈来接自己的时候，可以送给妈妈）；
当淑馨听到这样的正确的回复的时候，对于淑馨来说，那个想要送给妈妈的心还没有真的呈现出来，自己收到的只有你很爱妈妈，这一句话，所以当面对“我”此刻最应该的是吃饭，保管好我的叶子，等到放学时再送的结果是崩溃的，不接受的。
姬老师的解决和助教解决的在最后的结果是一致的，回到当下，当下是你用餐的时间，及什么时候送，如何送，是一致的。但不一致的是如何陪伴从“我”想到回到“我”现在应该做的这一步。
深刻的感受对方的感受，用语言与肢体表达对方表达的感受，把对方心中的爱表达出来，拉回现实，我当下遇见的问题是什么？我都有几种解决问题的方法，我应该的是什么？这是两者根本的不同。
和对方在一起，和对方一起去看见我们当下的情况，陪伴者是那么的有耐心，那么的理解，那么的认同“我”，当“我”在这个过程中感受到安全及满足的时候，“我”能够回归到正位，“我”应该做的是什么。
这一步也是在解决过程中最为重要的一步，最考验陪伴者的心的，我是否能够做到真正的理解对方这个想之后的那个正念，我是否能够面对对方的麻缠没有生气与愤怒，只有正确和应该，一次次的陪伴让对方回到自己的过程，就是陪对方体验从我想→绕道（尝试一个个方法）→回到我应该的道的过程。
3.在姬老师解决的过程中，我看见自己内心的着急与推责。
当我听到姬老师说
姬老师：那现在怎么送给妈妈呀？妈妈没有在这里，我们怎么样可以送给妈妈，你有现在就送给妈妈的方法吗？
淑馨摇头。
姬老师又重复了一遍刚才的话。
淑馨：（懦懦地说）我不知道
姬老师：你特别想要现在送给妈妈，课时你有没有现在送给妈妈的方法，那怎么办呢？是哭一会儿就可以送给妈妈了，还是怎么样就可以送给妈妈了呢？
第一在这个过程中，如果作为我是陪伴者，我第一知道你妈不在这你该用餐了，你不用餐，还想找妈妈，自己内在多的抱怨，你明知道妈妈不在这儿，你还故意这样，自己就起了去治对方的心，因为我认为对方就想找事，那试试吧。
当我认为对方就想找事的时候，自己所表达的方法就会在一个模式中呈现，打压、抱怨、嘲讽。
孩子这个时候就是想，就像自己一样，虽然自己年龄长大了，但自己也有很多的“我”想，自己只能理解自己的我想，并期待更多人支持理解我的我想，而当自己面对孩子的时候，面对孩子的“我”想，自己的出手就是打击与你咋这样呢。
知道对方的故意，知道对方找事，自己受不了对方的哭闹，面对淑馨边哭边说，又委屈，又懦懦的时候，自己有受不了的地方，并且自己不期待这个状态继续演下去了，自己会出现逃责。
拿个手机打给你妈，让你妈好好教育你一番，淑馨你咋就这样呢？会把问题抛给妈妈，让妈妈解决。
为什么此刻不能够给妈妈电话呢？因为现在第一是淑馨在家塾班上课学习的时间；第二现在淑馨的这个问题不是紧急的生命安全问题，只是想妈妈了，需要陪伴淑馨的是怎么向妈妈正确的表达爱。
当我给淑馨妈妈打电话的时候，之于对方来说，只会给对方添乱，正在外面工作了，会对妈妈也有很多的打扰。
自己之所以会拿手机，打给对方，真的是自己没有能力，不能够解决淑馨的问题，并想让淑馨妈妈给自己一个结果，看见自己的不担责与逃跑。
我最受不了的不是淑馨的哭，我受不了的是我在解决淑馨问题的时候，淑馨外在呈现的哭会显得我不够好，我水平太次，让他人会认为我不够好。
而面对自己无法解决问题，自己就是做的不到位的时候，自己用“我受不了淑馨的哭，我看不得淑馨的苦，淑馨的那个可怜而去给妈妈打电话”真的是面对自己的不作为，还给自己穿了一件华丽的外衣。
看见问题的发生，真的是要完全的回倒到自己本来的原点，只有清晰其意，才能够真的从辛出发。
