合上这本书，想写写感受时，竟然有点茫然无措，因为太想写好写全面，想要在育儿和自我成长上都有大的收获和改变，严苛导致了一天的拖延。

再次打开电脑，告诉自己，今天只写这本书和自己有关的。

先从自己说起，我总是对很多事情感兴趣，看似动力十足，可是后面都无法长期坚持，意志力没有很好的建立。推测儿时妈妈给与的共生关系很牢固，作为蛋的我，很幸福；只是后来破壳而出，作为小鸡仔，要在妈妈的陪伴下适应外界的生活环境时出了纰漏。

记得小时候妈妈生活的很委屈，经常抱怨爸爸窝囊。我的印象中，爸爸经常被骗、被欺负，父亲是我探索外界的窗口。看到这些后，我有些胆怯，原来外面的人这么可怕，于是很少和小朋友单独去玩。

妈妈说我内向，我对她的依赖其实也刚好满足了她对关系的需要。外面的世界越恐惧，孩子对家就越忠诚。

我读书的时候总是跑神。觉察到以后，发现了两个原因，第一个就是对完美的期待，我要一字不漏的记住所有的文字，这种强迫行为，带来的就是一看书就困，实在是一种深深的挫败；第二个是我总会感觉有个需要召唤我，让我无法沉浸在自己的世界里。小时候爸妈经常吵架，隔两天就能嗅到战争的烟火味。无论是为什么吵架，妈妈总是最委屈的人，也是最需要我的人。

其实，专注力的不集中，最根本的原因是缺少一段深度的亲密关系。这就像一个镇山石一样，有它，你不用担心外界什么妖魔鬼怪，只需要沉浸在自己的世界里就可以了。

写这些的时候，我一开始用到了母亲和父亲，这样可以和他们拉开一点距离，好像我在讲别人的事情，因为这些事情给我带来了羞耻感。

后来又改了过来，这些羞耻感都是要面对的，否则它会成为自己不再成长的保护伞。

孩子的成长离不开原生家庭。接下来再说说我的儿子。

书中非常强调三岁前母亲的陪伴，父亲更多的起到一个支持的作用。这个我倒不太同意，两元关系，不一定是妈妈和孩子，也有可能是爸爸和孩子。

三岁前，儿子没有明显的与我和他爸爸谁更亲。但是经常和一个人亲近时，就会排斥另一个人。有时候，他就只和爸爸一起玩，干什么都不让我跟他们一起。这应该就是他还在两元关系里。这让我想到，有些小孩或者成年人都是如此，我们两个关系好，就不能容许第三个人进入。

儿子三岁，现在这种情况好很多，大部分时间他会更期望我们三个人一起游戏。当然俄狄浦斯时期，不会让关系总是这么和谐。他在游戏中，经常会展示对爸爸的攻击性：我要把爸爸这只怪兽打败或杀死。游戏和生活分不清的时候，不知轻重的攻击也会惹怒爸爸。有时候看到他们剑拔弩张的关系，让我很担心他爸会一巴掌呼死他。

不过这确实是小男人应该经历的，老母亲只能强忍住。

后来发现他也会应对了，他爸发完脾气后，过一会他会说：爸爸我现在不生气了，我也不想让你生气，你生气的时候我很害怕。老公的脾气就是来的快也去的快，再加上儿子的这一番话，立刻柔软下来。

三元关系很重要，可以培养孩子的竞争与合作意识。当然家里的关系毕竟温和，小雏鹰最终还是要去社会的大熔炉去锻炼。儿子马上要上幼儿园了，想到最多的就是在幼儿园受欺负，自己儿时对外界的印象真的是深入骨髓。

这些问题的解决关键，就是分化。我要和父母分化，儿子也要和我们分化。这里不得不提的又是界限。

我的爸爸和妈妈，他们的为人处事方法，他们的情绪或者孤独，那是他们自己的事情，不代表我，我无权干涉。我的选择、我的情绪，包括我的无能为力，也都是我自己的事情，不需要他们来负责。

儿子也只是上天派来让我学会亲密关系中的责任，学会分化成长的一种磨练。他不需要成为我的荣耀，他的未来我也负担不起。

这些话，看似冠冕堂皇，但就是要不断地说，反复地说，这样才会深入内心，表里如一。

当然，界限的建立，离不开攻击，如果一直不会用攻击来守护界限，那就只能是纸上谈兵。

最后回到动力，一个人活的有动力，生活才不会成为周而复始地循环。动力主要包括：自恋、性和攻击。当然释放它们不是原始的模仿，而是要进行升级。书中这块讲的不多，以下都是自己的理解。

我总以为自恋是不好的，每次发现自己的自恋出现就会贬低，这样其实会抑制自己展示优秀的一面，只能将自恋停留在想象的层面。我们不需要做到唯我独尊的自恋，但是就是得相信，我就是独一无二的存在。

性，其实不是只指sex，还有情感、亲密的表达和流动。攻击的升级，应该可以是辩论、拳击，很多人在这些职业中，感受到了生命的巅峰境界。

啰里啰唆写了这么多，最后一句话结尾：

我们内在的动力和亲密关系是生命中最重要的两个宝藏，向上生长就离不开情感的滋养。