在了解“讨好型人格”这个概念之前，我只是痛苦于我的敏感与老好人。在了解这个概念并确定我就是讨好型人格之后，我痛苦于他人的两面三刀，痛苦于自己的好意得不到回应甚至于被当做理所当然。
所有人都在劝性格有缺陷的人说:你需要自己改变。我何尝不想自己改变？但是改变的过程无异于自我否定，我开始否定我的言行、我的思想、我的情绪……然后我变得越来越自卑、内向、敏感。我好羡慕那些自信的、勇敢说不的人——可那不是我。
我愿意对所有人抱有善意，我帮身边人做我力所能及的事情，我很难拒绝他人的请求，他人却随时可以拒绝我，把我当做可以随意使唤的仆人。我不愿意把负能量带给他人，难过时我克制自己的情绪，被冒犯时总是首先说服自己去原谅，我小心翼翼地，生怕自己的一个皱眉、一声强硬的语气会给他人带来不快，即使自己已经非常疲惫不堪难以忍受我也不敢发火，当自己泄露出一丝丝不满的情绪后，我都会以更多讨好的言行去弥补。
我多想像那些不负责任的人一样，我多想像那些不管不顾发疯的人一样，我多想像那些自私自利的人一样——去活着，去生活。
可我做不到。当一个人以好人的身份活了太久，那么这个人做出的一点点坏事都能被评为罪恶。我仍然忍耐着、痛苦着。
