2021年12月25日早上八点，我合上手里的书，塞进包里，抱着文具袋，径直往教学楼走去。
「你好！」花坛边坐着的陌生小姐姐叫住了我，「请问可以借张纸巾吗？」万分之一秒的瞬间，我的脑海里浮现了千丝万缕：
2019年12月22日早上七点半，坐在我身边的陌生小姐姐蓦然抬头，发现我跟她复习同一本书。她掐指一算，脱口而出：「我猜今年会考浪漫主义文学」，一语道破天机。考试结束的钟声敲响后，我们在人海中偶遇，却互相卖惨，成了一对「天涯沦落人」。
两年后，同样的地点，接近的时间，站在富力教学大楼前的我，依然记得曾经出现在这里的「萍水相逢」。
眼前，面对这位向我借走了两张纸巾的小姐姐，我很激动，仿佛遇见了老友，热情地对她喊：「加油哦！」她有些惊喜，回过神来：「你也是！」
看见那座标志性的校门，闻到操场的草地味，看见涌涌的人头作鸟兽状散开，听见吵杂的讨论、叹气、惊呼声……我从考场出来，身处学生堆里，深吸一口气，觉得自己很渺小，忘了自己的职场人身份。
二战考研
两年后，重复做一件事情，有什么异同？值不值得？结束之后，我才开始思考这些问题。
1.时间花费：准备时间比第一次更仓促。
首先是决定的时间比较晚。
「在职还是全日制？考哪个学校和专业？如果考不上有什么后果？考上了值不值得抛下手中的饭碗？研究生毕业后要何去何从？……」这些问题，我从工作后就开始思索，直到埋头去做，情感才替理智敲定了主意。
其次是准备时间少。
早晨的时间宝贵，我会把它留给运动。运动完热血沸腾，我信誓旦旦地迈出家门，昂起斗志，打好了下班回来复习的如意算盘。
但下班后，吃完饭，眼皮就像灌了铅一样沉重。当我实在困得不行，没有旁人的监督，便先洗了澡，对着阿毛大声背书，但声音很快就会弱下去……我曾以为自己有足够的精神力量保持自律，但身体始终很诚实。
工作占用了我大部分时间，消耗了我大部分精力，与其说琐碎的杂事分散了我的注意力，不如说我的专注力下降了，记忆力也弱了。不得不承认，脑子用进废退，学习能力一年不如一年了。
2.复习内容：因时制宜，转变策略。
考虑到时间和精力有限，我最终决定报考与一战相同的学校和专业，复习计划也按照第一次的去执行。可到了中后期才发现，由于时间和精力少了，按照两个月备考的原计划也不可能完成复习。
意识到问题后，我才转变策略，转向复习背诵内容比较少，考察理解为主的科目。那曾经是我读大学时的一条「硬骨头」，如今还是靠网上的学习资源把它啃下来的。
现在回想起来，的确是失策了。一方面是考虑到时间精力有限，害怕去尝新，想着啃老本，另一方面是计划意识比较薄弱，实施原计划的过程中没有及时发现问题，及时调整。
3.考试心态：愧疚地享受其中。
我第一次备考的心态已经很佛了（《两个月备考研究生，我经历了什么？》），第二次比第一次更佛。
没有就业的压力，没有背水一战的决心，反倒是多了工作的压力、身体的损耗，因此我没有逼自己太紧。
身边有辞掉工作考研的朋友，有去专门的自习室「囚禁」自己的战友，而我在工作之余备考，在感到不适的时候放纵自己，告诉自己：「开心最重要。」「身体要紧。」「考研不是唯一的目的地，生活中还有很多值得体验和享受的事情。」
好消息是，备考阶段仍然在调理身体的我，至今身体健康，身体状况比大学时候要好；坏事是，考前冲刺异常紧张。
紧张里夹杂着愧疚感，为自己的放松感到罪恶。紧张不是源于对试题的害怕，而是明知道试题的答案就在眼前，背下来就有分，我却不够时间背。
看到我如此划水，你大概会深感迷惑，你究竟为了什么？
老实说，这也是我经常问自己的问题。
追问意义
后来我发现，不能经常追问意义。意义是被阐释出来的，就像操场跑道上的起点线，也是终点线。
今年考研的意义可能是为第一次雪耻，明年或许是为了更好的职业发展，后年也有后年的理由。总而言之，当一个人想要去做某件事情，总有它的意义所在。
现代人有很多意义可以追寻，「生活更加富裕」「社会地位、学历更高」「成为更好的自己」，每一个都有它的道理。我们做的每一件事都是有原因的，有原因就必定有其意义，何苦死死追着其中一个不放，要证明给谁看？
干脆不要问那么多了。当我下定决心再次考研，我在日记本里对自己写下一句话：勿忘初衷，保持纯粹，保持对知识、对文学的尊重与热爱。
相处之道
1.社交「大人」
我曾经以为自己是一个很耐得住寂寞的人，慢慢发现，我其实是一个很害怕寂寞的人。
毕业后不久，我便一头埋进了头马，希望与优秀的人为伍。在大家的带动下，我越发注重自我觉察。
我现在可以感受得到，自己在哪些人面前的笑容是僵硬的，嘴唇会粘在牙齿上；哪些人让我开怀大笑，肚子真的会疼；在哪些人面前可以畅所欲言，互换想法；在哪些人面前只能端着，做一位乖巧懂事的聆听者。
在相处中，我意识到了自己的与众不同。Billy有一次说：「才知道，原来把徒步当作休闲方式，在朋友圈里是罕见的。」我也有同样的感慨，在这个时代，不刷抖音和小红书、晚上十点睡觉的90后会被人看作60后的老人家，毕竟连70后的父母也跟上了这种娱乐潮流，也很难不被手机阻拦上床早睡。
当我与人对面聊天时，总有些朋友的眼神会游离到手机上，像机器人一样，执行程序地打开朋友圈或短视频，滑动屏幕，手指和嘴巴都在动，却没有一处是走心的。虽然感到不被尊重，我却不能责备谁，毕竟手机也有存在的道理。
不可避免地，我也有浮躁的时候，而且工作之后愈加频繁。
每当我的心飘忽不定d，我容易情绪性进食，喜欢刷微信群消息、朋友圈或视频。我快速地滑动指头浏览信息、加速视频播放，耗费着自己的时间和精力，却不曾有等价的收获。享受过刺激后，并不觉得放松，反而感到能量的消耗。同时，闲暇时被渗入大脑的零碎的价值观，就像拼图般塑造着我的观念。
2.独特的我
走出校园，步入23岁，我渐渐意识到自己的人生观、价值观正在被塑造、成形。在这之前，对于某一件事物的判断，我觉得这样也行，那样也可，甚至还沾沾自喜，把自己看作如水般，自由灵活，开阔包容。现在我拥有了「非这样不可」「非如此不行」的原则，有意地靠近符合自己的，远离不一致的。
我学着接受自己的不合群，不从对错的角度去评判它，认识到自己的独一无二，并坚定地成为自己。
其实挺难的。自从独居之后，妈妈几乎每次跟我视频，都会有意无意地提到「孤独」两个字。在我的父母眼中，单身的我似乎承受着巨大的孤独和寂寞，妈妈觉得我太惨了。（后来看到网上每日豆瓣的文章《没想到我在我妈眼里过得那么惨》，才知道原来天下的爸妈都一样，我才宽慰些。）
他们希望我去掉身上所有「另类」的东西，尤其是表面一眼可以被识别的「标志」，以便更好地融入社会，符合大众的要求（审美、品德等），可以被接纳，被陪伴，可谓是良苦用心。但比起忍受长时间的适应，我更愿意承受偶尔的孤独，至少现在是这样的。
阅读与成为
我今年养成了在地铁上读纸质书的习惯（工作后和电子屏幕的相处时间实在太多了，小小的手机屏都受不了），读的书不算多，其中对我影响比较大的是《禅与摩托车维修艺术》《与神对话》《倦怠社会》。
《倦怠社会》点醒了我，让我感到倦怠的不是外在的规训和条框，而是过度积极的自我要求；
《禅与摩托车维修艺术》里有一种令我向往的存在状态，刷新了我对人与物之间关系的认识；
《与神对话》非常治愈我，一切的存在都有其存在的合理性，对错是非的价值判断源于人类文明。痛苦源于判断，我们责怪和批判的将会成为我们自己。
对比身边的很多年纪相仿的人，我的想法显得更为「幼稚」。我没经历过什么挫折和痛苦，坐享虽不富裕但还算扎实的经济底子，读书之后，越发喜欢「往上飘」，追求虚无缥缈的、抽象的精神内涵。我知道这不是一种好的倾向，生活不在远方，就在脚下，我需要脚踩大地。
我也还在体验和学习着。
在2021年的最后一天，同事P养了十二年的狗狗安乐地走了，她的眼睛都肿了，声音还有些哽噎，说再也不想养宠物了；
朋友F结束了毕业后的工作，恢复了自由身，再一次开启了寻职之路；
我呢？
在2021年的最后一天，我没有经历生死离别，也没有遭遇转折变故。我的生活风平浪静，涌动的只是潜流，它驾驭着海浪的方向，引用流行语来说，「抉择本身就是向前」。
其他总结和复盘：
