心情不好有一段时间了，胸闷心悸头疼呼吸困难，应该是心情不好加焦虑至极达到三十二年以来的一个峰值所体现出来的状况吧。
身体出现危险信号，因为赖以工作生活被占据的毫无空隙去看病而被自我耽搁。
工作职场危机重重，跳出了原来安逸的圈子，尝试了借调到总行，确实是安逸久了，脑子笨了，反应慢了，加上胆小怯于表达和运气确实差，因工作被上级误解，导致前途迷茫。天天上班都过得如鲠在喉🧐
家庭生活焦虑不堪。原生家庭的问题没有解决，就进入了与亲生父母渐行渐远的道路，曾经信任的妈妈和姐姐感觉形同陌路，已经不是一个世界的人了。他们现在过好了，可能在幸福的瞬间想起了我，我不想做他们开心间偶尔想起的那个人，我宁愿做个陌生一点的有点距离的人。同时，新组建的“家庭”永远进不了角色，徘徊在看不懂被套路被消耗心力的家庭氛围中。内心要怎样强大，才能收起廉价的同情心，不轻易自怜和同情他人，不被他人影响。我想要一点空间。
孩子教育迫在眉睫，从二十二岁毕业到三十二的经历确实是个反面教材。我的焦虑的一片天地和深渊全是从生孩子开始的。可以说是因为我太爱我的孩子了，任何对他造成伤害的一件小事都被我收集起来成了我的心结，以至于现在他所有的一些不好的表现都成了我惭愧抱怨的根由，无法自拔，似乎成了一个恶性循环。我自责、懊恼、悔恨、抱怨环境和他人，却找不到改变现状的办法。我悔恨，如果从一开始我就可以时刻陪在他身边，他是不是就会好一些。和至亲父母分开的焦虑是不是他也有感觉到，这种焦虑是不是也和我一样造成了隐形的伤害。怀恋一把手就可以抱在怀里的小馒头，怀恋在我怀里摇一摇就酣睡的小臭屁的可爱的样子。我想不到还有什么比这个更可爱更治愈人心的。可是我失去了好多好多这样的瞬间。那些时间我不得不离开，不得不与孩子与爱人分开。本应该得到可以治愈一生的时光，却活成了一道道对人生怀疑、绝望、抱怨的伤。我对不起我的孩子，我对不起我自己。可是，又能怎么样呢。孩子马上七岁了，我希望接下来我还能在陪伴教育孩子上做点什么投入和努力呢？
三十五岁的焦虑，提前到了。我硬是焦虑好多年了，这几个月尤为严重。
如果能逆风翻盘，那我该怎么做，才能各个击破？
我应该很久没开心过了，孤独、绝望、悔恨、不解、痛苦萦绕着我。当然，周围也有人关心我。我老公说理解我，我姐刻意约我出来，尝试说一些故事说要走进我的内心，我不喜欢她拿一些例子来比喻，我很讨厌。你说，能一样吗，我一点都不想说，我是抑郁了，我不想说，确实她也理解不了，我不想成为他下一个约谈对象中，她聊的那个故事。
你们说，能理解吗？如果你看了，留言可以谈谈理解吗？
