一边感受着浑身的疼痛、疲惫，一边写总结。
我就是那个人生逆旅中疲惫的灵魂，即使拖着残疾的躯体，也要努力地挣扎不肯低下高傲的头。五天四晚的经历，我几次想逃，不想去面对自己的愚蠢和可笑，不想看到真实的自己。每一次感觉动态静心做不动的时候，我恶狠狠地对自己说：这点痛算什么？让他们看看没什么能打倒你！
我是一个什么样的人？我不在乎自己浑身都是刺，我认为那是爱憎分明。我有自己的小圈子朋友，在圈子里，我收起自己的刺，维护好朋友之间的关系，甚至不惜去讨好、控制；对圈子外的人，我冷漠、蔑视、防御，害怕这些人抢走我的朋友。以前，我会随意地评判自己讨厌的人，最好大家都不要理她，这样我才能排除异己，巩固自己的小圈子。很可笑的是，却不知这个异己，其实就是自己的阴影面而已。
这次的疗愈课，我记不清具体每天都做了什么，只感觉每天头紧紧的，象是戴着紧箍咒一样，只有在玩闹的时候放下一切，逃避去面对自己，才能轻松一些。
这次的课，搬掉了挡在我和陌生人之间的一块巨石。上课的第一天，一边听老师说着，一边看着一张张熟悉或陌生的脸，透过这些脸庞的背后，突然感受到每个人背负的伤痛和对爱的渴望，我和他们一样，牢牢地抓住自己的剧本，戴着面具体验人生。心里泛起一阵阵酸痛，自己有何资格嫌弃别人，看这个不顺眼看那个不喜欢？每一个人都是我人生逆旅中与我同行的影子，他们的存在，是帮助我看到和体验自己的伤痛。我用遮羞布藏起自己的伤痕，假装清高，傲慢地对别人指指点点，无非是想把自己的伤痕掩饰得更漂亮一点。我曾执着地抱着这一块大石头，死也不肯放下。但是，这一刻的醒悟，我好像被劈醒了一般，巨石落地，顿感轻松。我傻傻地看着那个曾经的小我，小我也慌乱地看着这个片刻清醒的我。我不再需要，也不再伸手去抱这块巨石，未来的生活，我不要再为与陌生人相处而困扰。
一直以来，有一个巨大的困惑，我认为我的童年是轻松快乐的，我出生在一个大家族，爷爷有七个儿子，所以我这个女孩的出生得到了整个家族的欢迎，从小受大家的宠爱。我有一个好爸爸，他积极、有趣、顾家、爱孩子、爱妻子、有责任心，我觉得把所有赞美的词给我爸爸都不过份。我的童年没有来自没有父母望子成龙的压力，过得轻松快乐。可是为什么会形成现在的反6性格呢？通过与父母分离的环节，我看到了，我对妈妈的嫌弃、指责、厌恶、恨，其实是源于我认为妈妈配不上爸爸，一直以来心里都有一个声音：我不要成为妈妈那样的人，我要比她优秀，我要配得上爸爸这样的男人。这个声音一直在我的潜意识里循环播放，让我把所有的注意力和能量都用在与妈妈的对抗中，时时刻刻关注妈妈的缺点，对妈妈的嫌弃在爸爸去世之后完全暴发出来，可是，当我指责妈妈的时候，却在不知不觉中成为了她......于是，我又自我嫌弃，认为自己不够优秀，我不配.....在这个对抗中，我完全忽略了妈妈为这个家付出的一切，忽略了妈妈给我的爱。一方面我认为自己不够好，一方面又要找到“我爸爸这样的男人”。在之后的恋爱中，也在寻找我爸爸的影子：负责任、宠爱我、风趣......，我不顾一切地抓取，又失望地放弃。可真相是，没有哪个男人是完全具备我爸爸的优点，纠缠几十年，换来了现在的孤身一人。当真相呈现时，我臣服了，原来兜兜转转，却把自己忘记了。课程结束，回到家，再和妈妈视频，已经不再像过去那样心中充满嫌弃不愿看她。放下了对她的评判，放下对抗，心里的感恩自然升起，同时也有许多的愧疚。我看着她的眼睛，心平气和地和她说话，视频里妈妈的皱纹和白发好像都在告诉我，她为我们付出了多少的爱......原来，执念就像一堵墙，只要愿意放下它，被它挡住的爱就显露出来了。
感谢老师，用生命的成长带领我们成长；感谢每一位同学，真实地呈现自己，让我看到真实的自己。
