“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭。它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”
有一篇讲亲密关系的文章，下面的评论里，一个网友提到了跟麻麻的亲密关系。
我就一下子想到了我跟我麻麻的关系。
曾经感觉，我跟我麻麻是“相爱相杀”，明明对方那么重要，也掏心掏肺地对对方好，但总是有层出不穷的摩擦，让我们俩歇斯底里，筋疲力尽，无限反复，恶性循环。我跟我麻麻的关系，到底是好，还是不好呢？
长大后才意识到，其实我们俩，都是没长大的孩子。都缺安全感，都任性，都有控制不住的情绪，都会为吃不到的糖果撒泼打滚。心理学说，童年越调皮的孩子，长大以后越是稳定成熟；相反童年过于懂事的，反而在成年之后出现很多问题。他们的内心没有得到足够的关爱，遇到挫折时，他们缺乏面对的勇气，坚守的定力，和战胜困难的自信心。我是如此，麻麻更是如此；她的情况甚至比我还要严重。
我还记得大学时，因她一厢情愿地觉得跟女生同行更安全，就硬要我跟隔壁学院的一个女生搭伙买车票；当那个女生抱歉地说她住在亲戚家，不从鸟市出发时，我麻麻就觉得是那个女生看不上我[流汗]故意不跟我走（这脑回路也是醉了）。她对我的男生同伙非常不满，强烈要求我反悔，取消跟那个男生的行程，哪怕哪个男生啥事儿都没做。要不是我粑粑极力劝阻糊涂的麻麻，我可能真成了出尔反尔，热脸硬贴冷屁股的人了。自卑自负，看不清形式，独断专行，偏还喜欢控制人——她很多时候的偏执，恐怕都不是她觉得自己正确，而是单纯地想控制我，从而获得成就感。
麻麻活了几十年，始终都是个缺爱，缺认同感，缺稳定情绪的孩子。我起码还有麻麻疼爱，还有部分亲戚关注，还有一些对自己很好的同学。我读研时意识到，跟麻麻说话，不能把她当麻麻，要把她当孩子，要哄她，要顺她，要逗她开心，不然她就撒泼，发怒，焦虑，没完没了。今天跟麻麻说话，说到了专业的事情，麻麻又开始焦虑，把不必要的烦恼往我身上倒。我挺无语的，但我想起了“要把她当小孩儿”这件事，又想起来我见过的一些情商高的同学，她们遇到这样的人，会怎么处理。于是我开始宽慰麻麻，用轻松的语气，点破当前的形式。麻麻也不是傻子，软语一点，她反而明白了：不应该给我制造负担。于是不再提了。
这应该是面对麻麻的情绪处理得最好的一次。莫名有点儿成就感。原先没意识，只知道撕扯；后来意识到了问题，却没能力；如今有意识，也有能力了；将来会处理得更好，人际中别的类似事件，也能游刃有余了。
这就是成长的好处。过去憋在一尺书桌，几平卧室，还适逢青春期，根本没有机会发展自己的潜力。如今大了，走出家门，见了世面，长了阅历，跌了跟头，尝了冷暖，再回头看过去看家乡，反而能看透很多事情。这就是麻麻的意思：出去多闯闯，见见世面，长长本事，不要局限在一个地方。送我出门，她自己却在家乡生活了一辈子，没有机会出去闯荡，很多事情自然落后于我，成长也没有我迅速。成长的最初，我惊讶于麻麻的平凡，软弱；如今却能理解她了。既然走得比她远，看得比她多，自然应该比她强大，过去那些揪着不放的事情，哪里还值得我去费神呢？
人哪，还是要向前看的。不要一味把过去的错误怪到别人头上，要学会自己担责，自己开辟一个未来。人生很长很长呢，不是吗？
