第六天尝试项目：愤怒之下与大宝沟通事情
昨天晚上老公拿着大宝的手机检查一下，结果让我瞠目结舌，之前大家都在讨论手机的问题给孩子会造成哪些问题和影响，我一直都还比较满意，孩子对于手机的问题还算可以接受。但是就在昨天，老公把孩子的手机浏览网页的记录给我看了一下啊，我当时就血涌到脑门顶，整个人好像要爆炸一样，不能控制自己。我尝试着对自己说，深呼吸，深呼吸，那股愤怒只是被我压抑并未有任何的减少。我甚至感觉到自己咬牙切齿。但是问题还是要跟孩子沟通，首先我拿起我自己的手机，翻开我的手机上网的记录，我告诉她这个链接是我为什么去上网，另外一个链接是什么时候，我碰到什么问题去上网搜索，接着我告诉她所有你在手机和电脑上做的搜索都是有记录的。她没有办法反驳，那么长时间的浏览记录让她无可狡辩。然后我对她表达了歉意，碰到这样的事情，我的监管不力，我负80%的责任，她需要为自己的行为负20%的责任。最后我告诉她，手机被没收了，没有我的允许不可以动手机。
虽然事情看似是过去了，但是我一整个晚上都没有睡好，早上闹钟响了之后，起来做早餐摆盘，一个小时之后，就有了下图的成品。如果说对家人没有爱那是假的。
做完早餐之后，我去叫大宝起床，喊了四次，她才缓缓从床上爬起来。这个时候，我的愤怒再次被点燃，明明就是自己的事情，为什么每次都那么慢慢悠悠，看不惯。说是昨天的事情翻篇了，以我的个性我是难以释怀的。不能原谅的不是别人而是我自己。对自己产生一种深深的怀疑和不自信，为什么费劲心思，希望孩子健健康康快快乐乐的成长，却遇到这么多事情呢？
看到她教训狗狗的样子，我会给她贴个标签：没有爱心，残忍，不善良。看到她不分是非，我的反应是想把她直接从家里赶出去。那种深深的无力感困扰着我，让我无法呼吸。尝试着跟她沟通一下，为什么会发生这样的事情，是什么原因导致她不断的去看那些视频网站呢？她不予回应，只是静静的吃着我给她做的早餐。而我自己，从脚趾头到头发尖尖，没有一个地方都充斥着愤怒。我的情绪处在崩溃的边缘，我控制不住我自己，我不想去上班，我不想去说话，我不想去做事，我不想继续生活下去……我感到人生就是一个失败，就是一个错误，我期望自己从这个世界上消失。
给她梳了头发之后，她去上学了，我并没有舒缓过来，我的情绪依然存在。我坐在床边感受到无力感从我的脚趾头开始往头顶蔓延，那一瞬间我被无力包围着。老公洗漱好，从浴室里出来，看到我的样子，他摸摸我的背，给我讲了一个不太好笑的笑话，我跟他说我不想去上班。他没有同意，他说他不答应。不去上班只是逃避表面的一些东西，我内心深处的东西已经无可遁形，就在那里，赤裸裸的展示出来，我感受到自己内在小孩的无力感，触碰到自己心灵底层的悲伤和不接纳。
我忍不住问我自己，你到底不接纳的是谁？难道是孩子吗？真的是孩子吗？不是其实是我自己，我觉得自己不够好，不够完美。导致孩子出现一点点问题，我就会去放大和扩大，我无法原谅的人其实是我自己。
我还要继续待在这份情绪里面吗？我这样问自己，我选择抽离出来，我已经是一个成年人，我有能力处理好自己的情绪和所有发生的问题。都在于我的选择！于是换好衣服，画上淡妆，背上背包，我出发了，新的一天又开始了！去享受我的生活吧！
