母亲的焦虑
早上，从听到咪咪说出她的数学成绩的那一刻起，我的心就开始不安定了，和我心中的预期差距太大了，我一时无法接受。
去年，一上初中，咪咪的数学成绩一滑千丈，我赶紧想办法给她补课，年终的时候，成绩有所提升，我似乎在黑夜中看到光影，鼓励她再接再厉，似乎她也还算上心，原以为这一学期会有一个节节高的结果，不曾想，几乎要打回原形，只是刚刚免过被老师点名批评的限度。
我能感觉到我的情绪，我被失望和郁闷交织的情绪裹挟，我很不自在。
我需要释放，半小时的跑步，让我大汗淋漓，可是那个不舒服依然存在。
我坐下来，泡了一壶茶，把浓厚的小青柑一杯一杯喝进胃里，试图把压抑的情绪赶出来。
好像这些还不足以释放我的不适，于是我使出杀手锏，我需要书写，我要把我的情绪，我的情感付诸于文字。
当我静下来，跳出来，看一早上以来发生的一切，我看到：一个焦虑的妈妈：她的情绪被孩子的成绩控制，一份不满意的答卷，让她坐立不安，这份不安里是她对于孩子的期待，她希望孩子是优秀的，一如她对于自己的期待一样，这后面隐隐有一个声音，“考不上高中，就没机会上大学，错过了，后悔莫及”，老师们的话在耳边回想：只有一半人可以进普高，你们自己看着办吧
是啊，到目前为止，我是无法接受孩子不能上大学这样的事情的，这就是我焦虑的源头。
当我看清牵动我情绪的真正动力，忽然意识到，这是我自己一个自动化思维，这一次成绩决定不了两年后的中考，即使孩子真的不能进入大学，就没有前程了吗？
我一贯认为学习是一辈子的事情，怎么在孩子的学习上就这么不淡定呢？
是啊，我做为一个妈妈的焦虑，表面是因为孩子而起，其实是对自己的焦虑，是那种曾经的缺失，所以有一个需要填的坑，不时的让我体验到被追逐的感觉。另外，人到中年，感觉自己没有什么作为，对于自己也有一种不满意吧！
当我把自己的情绪来源梳理一番，矛头从咪咪的身上转移，我开始不再一个人压抑，我自己自导自演的剧中跳出来，我开始和咪咪交流，问她对于这次考试的看法，她的回答是：“我也不满意，不是我想要的结果”。
看来她也不是一如我想的那样：无所谓。她也失落。
我呼了一口气，感觉放松了。
我之所以郁闷，是因为我看咪咪一副漠然置之的表情，觉得是皇上不急太监急，其实孩子的内心也不舒服，我只顾着焦虑自己的焦虑，郁闷自己的郁闷，我没有考虑她的感受，其实，对于考试这件事情，真正的主体是孩子，不是我，是我自己喧宾夺主，主动承接了后果，才导致自己难受。
反思一下，我们总认为，是别人给我们带来不好的体验，看似由于外在人和事引发的情绪，后面是我们自己的价值体系和情感体系，以及我们自己要面对的课题。
当然，撇开自己的功课，一个妈妈又如何能够不为女儿的未来焦虑，焦虑让人不爽，可牵发焦虑的是爱呀！
对了，母女连心，我的体验，孩子也会有，母女之间的情感，难免缠缠绕绕，不止是一生一世，从孩子到母亲，还有从母亲到外婆，甚至是生生世世吧，最终指向一个方向，向前发展，希望一代比一代发展得好。
