1776年7月4日是美利坚合众国的独立日，犹太民历珥月5日是以色列国的独立日，而我的独立日……有些模糊，又或者说无时不刻在小事上的独立，与昨天的自己分裂。
独立，意味着与过去的割裂，不是诀别，它有着暧昧的界线，一面是留恋与痛苦，一面是新生与成熟。独立的过程往往是惨烈的，它带着分崩离析的意味与过去告别，人们为它表面的成长而欢欣鼓舞，却往往忽略它的副作用，深入骨髓，就成了病。
二十年来，我一直是最为听话懂事的那一个，计划生育大潮并没有浇灭家里人迫切希望一个得到一个男孩的火种，妈嘴上不说，可是在我九岁那年的冬天，我去医院看到病床上露出满足微笑的她，就知道，她今后终于可以扬眉吐气了。
弟弟很乖，我喜欢这个小家伙。本来以为会排斥，可是从小爸妈不在身边，他们上班，忙。所以生下来一个月后，不知道是上班太忙，还是女儿的降生并不使他们愉悦，他们把我交给奶奶，便又投入了生活的洪流。所以弟弟的降生，他依偎在妈的胸脯里，我并没有觉得他的到来给我带来什么不同，只是反复告诫我，我是姐姐了，要担当起照顾弟弟的责任。我也喜欢这样的责任，每天被自己为弟弟牺牲自己的玩具、看动画的时间而自我感动。
直到一年之后，他们给我安排了一个向阳的房间——干净整洁，有甜甜的桂花香味——他们让我自己睡。是的，九岁之前，我一直跟着奶奶睡，九岁之后，我开始学着一个人睡，将我的位置取而代之的是弟弟。
奇怪，我也并没有因为这件事讨厌过他，也许对夜晚的恐惧使我无法分心于与奶奶分开的不适。我蒙着被子，不敢看窗外，在自己臆想出的种种吃人妖怪中浅浅入睡，给我安慰的只有厚厚的棉被。
我曾经苦求过爸妈好几次，爸对我自小严厉，我不可以在他面前露出半分的怯懦和任性，我不会去求他。
妈也是以“两个人一起睡会热”等理由拒绝我，当我向她说出我的恐惧，她不以为意：“哪有那么多事儿，你在自己吓唬自己。”
我想求奶奶重新把我拥入怀中，她也拒绝我，说，还有弟弟，三个人睡太挤。我哭求，只要给我一点点地方就好，我不会挤着你们。她终于答应我，收留我。可是我睡得并不好，瑟缩在墙壁的边缘，生怕挤着弟弟娇嫩的身体。第二天爸告诉我，你大了，懂事些，你奶奶昨天晚上都没睡好。于是善于牺牲自我，成全他人的我又回到了那个明媚又令人害怕孤单的房间。那段日子很难熬，我不知道该求助谁，也不知道该依赖谁。
上了小学，事事要拔尖，爸妈以我为荣，我也自觉不肯把一点软弱留给别人，可是无奈争强好胜、凡事不肯低头的我并不讨人喜欢，受了委屈，回家想跟爸妈找安慰，爸妈总是说，不要单方面说别人你也有错。告诉老师，老师总说，先管好自己再管别人。这些话好像没问题，我听了也会好好反思自己，可是时间久了，压抑自己，就会变成情绪的反复不定和自我怀疑，我有什么错呢？谁来告诉我？我开始笨拙的压抑自己，不再把任何委屈告诉任何人，出了错，应该是我的错吧，再多争辩好像真理始终倾斜于我的对立面，有什么委屈，还是……不说了吧。于是，我看起来什么事都能解决，解决的方法很简单，委屈自己，压抑自己。
日积月累，压抑成了习惯，既然所有人都不能帮我解决问题，那我只能闭口不言，自己去解决，不得法，头破血流也咬牙硬撑，不知道如何向别人求助，不肯示弱也不敢轻易相信别人，连自己也不肯相信。
独立的极端副作用，是封闭。我变得冷漠自私，是因为除了我自己为自己争取，别人不会帮我。我不肯去求助，是害怕拒绝，是不能信任，是承受不住别人对我的一丝丝好。
我少与他人交流，甚至父母，再多的求助也只是他们的无能为力，他人少许的关怀我感激涕零，希望这些好永远是我的，但又同时怀着戒备和惶恐，因为我清楚这些好不可能一直是我的，没有谁天生与谁紧密相连。
人世匆匆，难能诉尽平生意，各人有各人的事要忙。
我没有独立，只是没有人依靠罢了。我日日惶恐，那些隐秘的、无从说起的、模糊边界的阴影在心中无限蔓延。我开始沉默不语，孤立与人群之外，他人的欢乐颂，是我心底的毒药。我羡慕又嫉妒那些不用太过用力就可以得到别人帮助的人，我试图自己独立解决，却往往事倍功半，我试图求助他人，又往往却步不前。我明白许多解决的道理，却很难走出去。
独立并没有带给我强大和自信，反而是无限的孤独敏感和不安。
这不是什么人生哲理，是自我的剖白，是难以向熟悉人诉说的难以启齿的抱怨和矫情。无处诉说，懂的人自然懂，厌恶的人也会嗤之以鼻，因为这就是一种病。
希望与我同病相怜的人，有一天会遇到一个真心的人，不管是自己，还是他人，真正的接纳自己，体谅自己。
over 午安
