作者：马歇尔.卢森堡
《非暴力沟通》主张从爱的角度，通过转变谈话和聆听的方式，关注每个人的感受与真实需要，包括体会自我感受和需要，从而让内心逐渐变得平衡，使我们愿望得到满足。
非暴力沟通四个要素：
1.观察（重点：不把事实与意见混为一谈，只说出所见）
2.感受（重点：认清想法不是感受，想法的常用词“我认为”，感受的词如“开心”、“难过”……）
3.需要（导致感受的愿望或价值观）
4.请求（重点：请求非命令，例如请求上帝给我永生，上帝不答应时，我们会生气吗？）
粟子应用：假如某天，当我们累得不行的时侯，回到家看到家里面乱糟糟的，而小孩正在看电视，我们第一个反应会是什么？
有可能我们会说：能不能把东西收拾一下？这个表达是不清晰的。
运用非暴力沟通4要素，我们可以这么说
🤗“宝贝，我看到桌子下面有两只脏的袜子，沙发上有好几件换下来的衣服（观察结果），我不太高兴（感受），因为我希望家里整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”（请求）
非暴力沟通它可以应用到各种环境中，包括家庭、工作、谈判、冲突等，作者曾运用非暴力沟通在20分钟内让一个原本充满敌意、称作者为杀人犯的人，在不断确认对方的表达来疏解他的痛苦，最后让他情绪稳定下来从而开始谈话目的。
运用的重点：
我此刻的观察、感受和需要是什么，为了改善，我的请求是什么？
你此刻的观察、感受和需要是什么，为了改善，你的请求是什么？
一、面对愤怒的人
开场白：1.你……是因为……
2.听起来，你可能有些不愉快的经历……
3.我注意到……
二、当听到不同意见时
1.试图了解对方观察“你在……”
2.了解对方感受和需要“你感到……”
3.让对方充分表达感受和愿望后，说出自己最开始时的观察……感受……愿望，最后说出请求（最开始想沟通的目的）
三、当痛苦得无法倾听他人时
1.体会自己的感受和需要
2.大声地提出请求
3.换一个环境
四、面对羞辱或攻击时
先离场，平静下来再沟通。
五、当对方说“不”时
快速体会他的感受，或许还能找出拒绝原因。
六、面对沉默时
需要不断尝试去感受他人的感受和他的需要，同时表达自己的理解，直到对方放下包袱。
七、当对方得到充分的倾听时
1.将体会到气氛变得轻松
2.他会停止谈话
八、表达愤怒的步骤
1.停下来，除了呼吸，什么都别做
2.想一想是什么想法让我们生气了
3.体会我们的需要
4.表达感受和尚未满足的需要
九、表达或接受感激（在听到别人对我们的感激时，也许很多会别扭，不知道自己是否真的那么好，甚至会担心别人是有所期待的。）以下三个部分有助确认。
1.对我们有益的行为。
2.我们有哪些需要得到了满足
3.我们的心情怎么样？
但有时语言是多余的。非暴力沟通的精髓在于对4个要素的觉察，而不在于使用什么样的字眼进行交流。
有哪些细节可以改变？
1.做一个负责任的人
用“选择做”代替“不得不”
“我选择做____是因为我想____”
理清行为背后的价值取向
2.不强人所难
去除“不应该”、“应该”、“必须”
这样的词，意味着我们或他人会受到内疚、职责或义务的逼迫，感到自己无可奈可，那么真实的内心需要就会被忽视。
3.面对潜在危险
在一个生气的人面前，永远不要用“不过”、“可是”、“但是”
实例：一位女教师在空无一人的课室内遇到一个陌生的男人。男人大声吼道：“快脱衣服”。
女教师通过观察，看到他焦虑和不安，问道：“你好像有些不安，安全对你特别重要，是吗？”
男：“对极了，快脱衣服，要不有你好看的。”
女：“请告诉我，是不是有别的方式可以满足你的需要，而不用伤害我？”
男：“我和你说了，快脱衣服”
女：“听起来，这对你很重要。我希望你知道我真的很害怕，你知道吗？如果你愿意离开这里而不伤害我，我会极为感激的。”
男：“拿钱包来”
在这个过程中，男人每听一次她的反馈，想强奸她的冲动就似乎减弱一些。
个人觉得道理最华丽，也不及例子生动。在本书中，作者例举了大量应用的实例和不同语句表达的区别例子，以及区分观察或评论、表达感受、什么是负责任的感受、明确请求、给予反馈这5种情况的练习。
区分观察与评论
你很少配合我（评论）
我最近组织了三次活动，每次你都说不愿参加。（观察）
区分感受与想法
如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我（想法）
你没和我打招呼，我感到孤单。（感受）
感受+原因=负责任（他人行为不是我们感受的起因。）
朋友叫我外号，让我很难过。❌
朋友叫我外号，我会感到难过，因为我想得到欣赏。✅
明确请求
不要再喝酒了❌
你是否可以告诉我，喝酒可以满足你怎么需要？是否有别的方式可以满足那些需要？✅
倾听及反馈
你怎么可以那样和我说话？
我那样说话，你是不是很伤心？❌
听起来你很伤心，因为你需要体贴。✅
某些时侯，我们的以下第一反应会妨碍倾听别人
