不知道，这次做不到和上次做不到有没有一些不同？能说说看吗？还有吗？问他怎么看，自己不要总结，他说出来的才是反思与总结。

咨询中要时时觉察自己是否是好奇态度，还是已经有答案，已经有答案就会责备。咨询师应理解与赞美当事人。理解家长她想要孩子更好的心。并赞美。

先同频，站在她的角度。才能理解。

咨询师做好水引子。更多陪着他确认她的知觉、感受，具体的细节。她怎么看怎么想，她的希望，她的努力，她的尝试，他的优势资源，成功经验，他身边人怎么说、怎么看，以及他对周围人所看是怎么看的。

主题目标资源一小步，去梳理探讨。他希望怎么样，他希望有什么不同。

通常我们的关注点会是为啥和不想要啥的点上。想要什么不一定清楚。

我们就是要陪她梳理，当他清楚他想要的是什么，他就会朝着这个方向努力。

他不知道自己的资源，沙中淘金。耐心陪伴。

稳是改变的定海神针。是什么让他想这样做，这样做可能会有怎么样影响。他很可能会说，不知道。来访者说不知道时，如何回应？追问：哦，没关系，想想看，能想到多少是多少，哪怕想到一点点也行。如果还回答不知道时：你这情况还有谁知道吗？他们怎么说？妈妈希望你咋样？哦，妈妈想这样，你怎么想？确认知觉。哦，妈妈怎么希望你这样？妈妈什么时候说的，你怎么反应？你怎么看，你怎么想？你准备在这块有行动吗？

好奇，见招拆招，去应对。哦，不是认为妈妈说的有一定道理，那怎么不准备行动？

咨询实际都是绕来绕去。你突然问一下，刚才聊到哪了？我们怎么跑到这里的？记得把话题拉回来。要以尊重的态度：你看是继续聊这个还是回到刚才的话题？

能不能用笔记，尽量不用。

每个人都是自身问题的专家。

每走一步都要确认知觉，他怎么看。尊重与好奇。引发当事人自身经验，问与聊，我们要像一面镜子。去探寻例外。

合作与沟通解决问题的关键———关系建立

原因不重要，不过多追究

不当的解决方法是造成问题的根本。

正向意义出发。聚焦正向。正向的动机与期待。

重新建构，创造改变。换个角度去看看。能量值提升。稳。

每个人都是自身问题的专家。

找到例外，过去成功经验的挖掘，借力。问题不是一直存在，一定有例外发生

一小步行动。滚雪球效应。目标以及过去经验能不能对现在可以开始的一小步，，行为实验，观察，探讨。再走一步。

如何做咨询

来访者三种类型：消费型、抱怨型、游客型。

褒贬是买家。

游客型，非自愿来访者。会给家长说明，征得孩子同意再联系。

不属于自己范畴的，不是自己擅长的不接。

游客型，不要想着如何去改变他。

暖场：

谁让你来的？好奇。咋威胁的？

顺势而为。不要太忌讳各种限制。打不打游戏，看不看小说，游戏，咋玩的？看什么书，讲的什么？同学看吗？有什么爱好？先找能聊下去的话题聊。比如花花草草猫猫狗狗，好朋友。要想聊学习先学会不聊学习先，才有聊学习的机会。

安全与放松是敞开心扉的前提。

亲切温和欣赏的态度，看到他背后的正向面。

阳谋，以前做过咨询吗？大概什么情况？对咨询怎么看，了解咨询吗？怎么认为咨询？你怎么看？

接着告诉孩子：来做咨询的都是正常人。咨询面对的是心理正常中心理不健康的人。

12岁以下的孩子，可以不用提这块。

咨询保密事先声明：一会我和孩子单独聊的内容，我不会告诉你们，除非孩子愿意让你们知道，否则即使问我也不会说。

很多父母当时不问，事后会问。

先在一起聊再分开，分开聊：先和孩子聊，再跟家长聊。和孩子探讨接下来和父母聊时，哪些可以和父母说，哪些不能说。确认下：想想看，有没有哪些点不能说的。跟谁聊就和谁是一伙的。

商量好，再和爸妈聊。不居功。父母的功劳。

焦点解决主张：来访者走的时候，不记得咨询师说了什么，但他清楚记得：他是谁、他要去哪、他要做什么。

关系大于一切。

抱怨型听听他抱怨背后想要什么，在乎什么。

确立主题，更想聊什么，更希望哪一块有不同，是什么让你想聊这个，你希望通过聊这些让你有什么不同。不要太快去确认一个主题，可能多聊一些之后他更清楚更想聊什么。

除了这几块，还有啥想聊的。更希望想先聊哪一块？

通过聊这个有什么不同？是什么让你有这个变化，探讨他背后的动力，意义是什么？有什么不同，意义是什么，让他看到好处，愿景。

你所说的改变如果实现了具体包括哪些方面？很多时候目标笼统。他所说的考好指的是什么？怎么是考好？单科多少，总分多少，铺垫下面要问朝哪个方向努力，细化目标。

好奇三问。是什么，怎么，有什么不同。

目标的方向，特点。正向所欲具体可行，当下的目标。

比如，孩子说到和妈妈吵架。贴着他走。具体化，能说的再多一些吗？能具体讲讲吗？大概是什么情况，能具体讲讲吗？什么感受，怎么看待？希望怎么和妈妈相处做铺垫。有更多的思考。

如果将来和妈妈不吵架了，你会希望怎么和妈妈相处？能说的具体一点吗？不预设，问对方。

倒数达前十。不要认为不可思议。不要把来访者的事情背到我们身上。不要帮他下结论，你认为不可行，不一定人家就不可行。人家有人家的道理。

好奇他，进入他的世界. 他说的自有他的道理，他的世界里他都是对的。

如果当事人说希望别人改变时，怎么办？仍然好奇：是什么让你觉得妈妈需要改变？如果妈妈有了这些改变，你可能会有什么感受？你可能会怎么样？扰动，如果你怎么样之后，妈妈可能也会怎么样？所以你现在做点什么，妈妈就会朝着你希望的方向改变？回到他自己身上。