那是一个普通的晚上，我的室友老鲍结束了来大学两个月和她家里的第九次吵架，这次她没有流泪。
吵架的起因很简单，她网购酸辣粉的事被家人通过拼小圈发现了。
她大舅、二舅、亲妈，电话微信轮番轰炸，各种贬低之语纷纷到来。仿佛她犯了什么十恶不赦的过错。
只是因为在当地不符合等级的消费可能会影响助学金的评选。
那晚我听她怒道：我怎么说他们都不听，我要是有钱我怎会买酸辣粉充饥，我暑假打工的钱都给他们了，他们还想怎样....
她家在哈尔滨，我们学校在上海。
但她和家里互动的频繁程度与一个走读生也相差无几。
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我曾问她，那你为什么不少打些电话。
她说，她不回话可能就没生活费了，他们做得出这样的事。
我默然。
其实，她和她家里人一样有些易怒，敏感，自负又自卑。
我想其实很多人都是这样，不过她更明显罢了。
在昏黄的路灯下我仿佛从她身上看到了她家的剪影，看到了千千万万普通家庭的缩影。
贫贱夫妻百事哀，更何况是单亲家庭呢。
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我很想告诉她：你讨厌你家里的作风，那你就要试着摆脱它，走出去，而不是在千里外继续被它影响。
你要明白你索取爱的对象——你妈那一辈，她生活的环境没有让她有真正爱人的能力。
没有人告诉她该怎么表达自己的关心，怎么和孩子相处，甚至他们自己可能都是个巨婴。
这不是他们的错，只是上一代人来不及耕耘他们精神的土壤，教会他们爱罢了。
贫瘠的土壤结不出丰硕的果实，贫乏的精神世界也不会有理想的爱。
但我不能这样说，我不能在她需要安慰的时候这样沾沾自喜地告诉她真相。
我只是轻轻地拍了她的后背道：“没事，你还有我们，一切都会过去的。”
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原生家庭对一个人的影响不仅是童年的回忆，有时也是一生的阴影。
幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
我自小留守，初高中六年都在和父亲的争吵中渡过。
在别人还是家庭矛盾的间接受害者时，我已经进化成了家庭矛盾的挑起者。
幸好中间全由我妈调和，这才让打架的次数变得稀少。
我曾怨恨父亲对我学习不近人情地严苛，对我心理健康地不管不问。从小到大没有带我玩过一次，没有对我说过生日快乐。
没有尽到一个父亲的责任，却想享受父慈子孝的温存。
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糟糕的原生家庭，曾让我几次听到朋友提及他有个陪他度过童年的父亲，都眼眶泛红，泫然欲泣，也不知是嫉妒还是自怜。
遥记那一段时期，我一吵架完就处于自怨自艾的状态，恨自己投胎不好，自卑，敏感，不会交际，和集体格格不入。
后来我想，我总不能一直活在他的阴影下吧，我得走出去，我不能活成我讨厌的人的样子。
脾气火爆的我开始学会冷处理，把自己关在屋里，听歌、打游戏、学习，任由我爸在屋外谩骂。
戴上耳机，我就活在我的世界，不为了谁而活，更不听谁的指指点点。
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再后来，偶然看到父母教育孩子的过程也是一种学习，突然有一种少年也可为人师表之感。
也就渐渐地意识到不能总把自己处于受害者的地位。
我固然受原生家庭的伤害，但我也是家的一员，在“摆脱”了伤害后，我应该学着去改变我的家。
回避是一个办法，但不是最好的办法，没有人能一直“离家出走”，我终归还得回去。
我开始学着自己去调节家里的氛围，千里外的我和家里的电话频繁了，试图在跨越三十岁的鸿沟里寻找平衡。
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后来在电话里，听着父亲讲他父亲去得早，他十五岁就一个人艰难打拼，听母亲背着父亲讲他有多想我，只是不善于表达。
我听了哽咽在喉。
这世间最好的爱莫过于互相理解。
希望大家能走出原生家庭的阴影。
与过去和解，与自己和解。
祝好！
