一个人静静的躺在床上，带着耳机听着录音的复盘，眼泪止不住的流下来，深深的自责和恐惧，弥漫在整个房间。好像记得什么，但又记不清楚，能陪伴我的除了这张床，好像是眼泪。今天无意间，看到自己很多年的文章，和解析电影的总结，是那样的走心。时隔多年，经历了一场痛不欲生的日子后，好多东西从我的记忆里已消失，我陷入了深深的自责和恐惧中，不知所措。就像学员所说的一样，那个曾经自信，能量满满的教练去哪里了。我也不知道去哪里了，现在的生活就像魔咒一样，怎么样都摆脱不了。我也很不喜欢现在的自己，没有力量，满身负能量，从不讨好别人的我，也学会了应付，不知道是好事，还是坏事，不知道是懂了人情事故，还是学会了恭维人。总之离自己越来越远。

对待自己爱的人，即使他很多次和我说，爱我，不会离开我，我依然是没有安全感。我深深的明白，安全感是自己给自己的，别人给的总是有限。我的人生，就是这么糟糕，还不得不去面对。30多岁的我不会开车，出门不方便，孩子也照顾不好，依靠爸妈。对爱人也是患得患失，我知道自己很爱他，生怕自己爱的不够，而失去他。这样抓取的爱，我知道，有一天，他会窒息，会离开我，觉得自己特别糟糕，即使为了自己能改变，去学习，还是很糟糕。前段时间出去学习，三天，两天不安心，挂牵我对像，牵挂他累不累，压力大不大，照顾好自己没有，总是想着他，学习本是让自己更优秀，更智慧的妥善处理和他的关系。学习后，马上考验我的学习成果，并不理想，让他很生气，这不是我的本意，也让自己很痛苦。我不懂爱，也不会爱，我爱的方式或许不是对方想要的，我努力的改变成长，只想好好的对待爱人，让爱人安心。但我发现，和他一起的时候，我会快乐，他去忙，我就没有安全感。我已经陷入了爱的盲区，爱是允许尊重，和包容，即使用尽全力的爱，也是欠缺一点什么。真爱是，允许每个人做自己，成为自己想要的样子，让树成树，让花成花。我的爱人，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。现在的我没有自我，没有方向，没有动力，我痛苦不堪，即使学了一些知识，也触动了内心深处的一些底层模式的松动，回忆了生命里比较重要的人。三十而立的年纪，现在竟如此不堪一击，总是有那么多的不确定性。活不好，死不起。

在面对金钱的压力，焦虑不安，诚惶诚恐，回头一看，空落落的，万丈红尘，无一可靠。心里明白，路终归要自己一个人走完，即使有爱人的陪伴，也只是陪一程而已。前方道路一路坦途，还是坎坷曲折，心里没有底气。也许接受瞬息万变的不确定也是一种成长。

很多年未见我的人，之前见到我，感觉换了个人，已经不认识我了。我也不认识自己了，前方的路，究竟要如何走下去。很多的不确定性，心安即归处，而我的归处在哪里。渴望一个家，爱人给了我，却总是孤独，这个孤独不是爱人造成的，是因为自己幸福感太低，害怕失去造成的。在这样，上有老，下有小得年纪，要苟且的活着，又要诗歌远方的渴望，拿不起，放不下。生命的意义，那个凡是有裂痕的地方，是光进来的地方，那个地方究竟在哪里。