你好，今天为你推荐的书是《亲密关系》。
无论男人还是女人，老人还是小孩，都渴望爱与被爱，这是我们人类最基本的需求。
但在爱与被爱的过程中，我们都会体验激情与愉快，也会经历痛苦与挫折，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕被受伤。
因此，但凡是人，几乎就不可能没有亲密关系的烦恼。那么，我们该怎样经营好自己的亲密关系呢？
《亲密关系》这本书将教会我们掌握所有人际关系，包括夫妻关系的处理，这也是我为你推荐这本书的原因。
关于作者
这本书的作者是克里斯多福·孟 ，他是一位演说家、生命教练和咨询师。
在亲密关系、教养子女、情绪成年以及觉知的领域有三十余年的工作经验，他的研究注重于人际关系与亲密关系的动力。
他开设的课程遍及美国、加拿大、日本、马来西亚以及中国，有数十万人从中受益。
而这本《亲密关系》也是他和妻子相处过程中的感悟与体验，独特的处理方法也使很多人将这本书奉为人际关系处理，尤其是夫妻关系处理的宝典。
简单介绍了这本书的概况和作者之后，下面我们分四个部分来学习一下这本书：一、亲密关系的本质；二、亲密关系的4个阶段 三、什么原因导致彼此的关系走入绝境？四、如何达到真正和谐的亲密关系？
一、亲密关系的本质
我们之所以会恋爱或开始一段亲密关系的真正原因，往往并不是我们想的那样；
我们开始或维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
也就是说，我们往往认为我们喜欢上一个人，是因为这个人身上具备某种独一无二的特质；
但真正的原因并不是这样，真正的原因是因为这个人独一无二的特质恰好能满足我们某方面没法被满足的需求。
在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足；
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
当我们的某些需求无法及时得到满足时，我们就会把他们堆积在心里，把所有的希望都寄托在那个理想伴侣身上，我们便会在心中描画出一个理想的梦中情人。
随着时间的推移不断累积，理想伴侣的形象就完成了，随着未被满足的需求不断增加，理想伴侣的形象也会变得愈来愈复杂。
因此，理想伴侣和现实生活伴侣之间的巨大差距，也就是是我们维持亲密关系最大的障碍。
二、亲密关系的4个阶段
1、浪漫阶段
一开始，在亲密关系中的两个人，由于被对方某种独一无二的特质所吸引，彼此会感觉对方就是自己的完美情人，连对方的缺点都令人如此地陶醉，彼此之间充满了浪漫的味道。
然而，人无完人，“闪闪发光物，并非尽黄金”，当我们褪去“月晕”的光环之后，亲密关系的浪漫阶段就结束了。
2、幻灭阶段
浪漫阶段就结束了，你们就会发现身边的伴侣似乎变了一个人。对方做的每一件事都那么令人讨厌，对方的每一个缺点你都难以忍受。
于是你们开始争吵、相互指责，甚至相互伤害，还不如两个陌生人。
这就是亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。
3、内省阶段
内省阶段开始的标志就是：对某一段关系感到厌倦，甚至想要结束它。
只要当亲密关系经过幻灭阶段发展到内省阶段时，那就意味着你们彼此还不想和对方分开。
因此，内省阶段并不是亲密关系的终点，除非你希望它是。
内省会让我们有更深的洞察力，从而大大改变我们对彼此的看法。
4、启示阶段
启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。
启示可以很戏剧化，也可以很微妙。有时你可以马上察觉它的存在，但有时它却以不易察觉的方式，一点一滴地渗入你的脑海中。
到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门。
三、什么原因导致彼此的关系走入绝境？
当我们的需求没有得到满足时，我们会做一些“偏差行为”，正是由于这些偏差行为导致我们的关系一步步走入绝境。
偏差行为主要有四种：
1、引起注意
就是企图引起对方的注意，我们会故意装作可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢 、有趣等。
但是，这种吸引注意力的方法很快就会被对方识破，当发现自己不再被注意或者欣赏的时候，我们就会变得更加沮丧，失望。
2、权力斗争
随着沮丧越来越重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主动权的战斗。
双方就每一件事情都要争论对错，非要分出个胜负来。双方都努力地想要改变对方的想法、话权和行为。
3、报复心理
报复的心理，在权力斗争刚开始的时候就会出现，你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。
在报复的时候，你会得到一种快感。因为，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。
这是一种攻击性最强的偏差行为，也是最容易制造伤害的一种行为。
4、自我放逐
自我放弃，觉得自己就这样了，再怎么努力也没有用了，认为自己是没有价值的，完全是一种一种破罐子破摔的状态。
以上这四种偏差行为真是亲密关系中的“大杀器”，那我们该如何做，才能达到真正和谐的亲密关系？
四、如何做到真正和谐的亲密关系？
1、使用旁观者的视角，判断自己在亲密关系中扮演哪种角色。
在亲密关系中，你很可能扮演这三种角色：“迫害者”、“受害者”和“拯救者”。
“受害者”则会怀疑自己，认为自己受到了不公平的对待却又不采取行动。
“迫害者”的表现则是心存责怪、自认优越、追求完美的迫害者会愤怒地设法逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人头上。
“拯救者”的主要表现为努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。
2、倾听伴侣，反思自己。
我们已经对角色进行了判断之后，就应该倾听伴侣，反思自己，要在沟通中解决问题，就必须先跳脱问题的框架。
你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
3、对自己负责
每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
4、相信爱
在亲密关系中，启示对你的影响越深，你越能察觉每个问题背后的礼物与经验，了解到每件事的背后都有爱的存在，没有例外。
启示仍然会在你心中留下深刻的印痕，让你面对困难仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。
好了，由于时间的关系，以上就是我对这本书的内容大概总结，难免有疏漏或不详尽之处，敬请谅解，希望能帮到你。
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我是一名读书人，除了读书，我一无所有。我立志于做一名终身学习的荐书官。
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