其实育儿书，我看的不多，怀孕之前看过《父母是孩子最好的老师》后来就没有看其他育儿书，也是今年上半年，加入玥玥妈年度社群，知道这本书，推荐这本书也是因为我看的多。
这本书是托马斯戈登博士写的，第一次读这本书说实话我看不懂看不下去，就是那种字我全部认识，但是道理不懂，会有烦躁。第二次耐着性子读完了，有点明白了，继续第三次第四次第五次读。接下来明年会继续读，知道自己全部掌握。
读完这本书感觉刷新了我的认知，颠覆了我所有的育儿观点，全文主要观点就是做真实，内外一致的父母，对孩子积极倾听的也要看到自己的需求。尊重孩子，对孩子行为不贴标签，不批判。
下面来看看书中观点：
第一，父母总受指责，而非接受训练，生活中会因为孩子惹了祸，或是在新闻或者网上看到孩子出了某种社会问题是，都会指责父母，然而有谁会帮助父母呢？每个父母都希望孩子好，他们不知道自己错了，更谈不上怎么去改变，需要大环境去帮助父母。戈登博士为了帮助父母察觉问题就写了这本书。
第二，父母是人而不是神，当我们有了孩子以后，就成了爸爸妈妈，我们的职责就变了，我们开始想什么是为孩子好，怎么样不能让孩子走弯路，为了孩子，我们做了很多，但是我们忘记了自己是人不是神，我们会累，我们会有不接纳孩子的时候，这个时候我们会怀疑自己，会焦虑，书中告诉我们要做真实内外一致的父母，只有你越真实越坦诚，孩子感受父母也会生气，也会有不知道，不会的，感觉真实，这是孩子喜欢的，也是父母很轻松的，丢下包袱，不在担心这或者那。
第三，书中把父母分为三类，第一类赢家父母，你需要按照他的规定去做，比如放学必须写作业，然后辅导班，不可以玩，没有按照要求，会被骂，指责。强迫孩子做他不喜欢做的事情。这总类型就是父母赢孩子输。
第二类输家父母，让孩子充分自由，尽量避免限制孩子，孩子要做什么干什么，通通都满足，如果发生冲突，都是孩子赢，父母输。
第三类就是骑墙派，介于两者之间，让孩子自由，发现自己接受不了孩子需求，就直接控制了，我就是这样的。
第四、如何说孩子才会听，提到了一个观点就是接纳线，接纳指的是我们看到孩子做的事情父母是否接纳，比如看到孩子玩水，孩子一边吃饭一边玩，一边吃饭一边看电视，孩子先玩后写作业，小孩爬梯子，玩水等等，这些行为是接纳还是不接纳，每个人接纳线不一样，有的人对以上行为都不接纳，看到孩子这些行为，心情不爽，有的人却可以接纳。而且这个接纳线还跟父母当下的心情有观，比如孩子晚睡这个行为，如果这个时候在外面玩的时候孩子晚睡可以接纳，无所谓，明天晚起就好了，当这个行为在家里，身为父母的我们想睡觉，或者玩手机，或者有工作需要处理的的时候就不接纳孩子晚睡了，容易对孩子发脾气。
第五，如果孩子拥有问题的时候比如玩具被抢，跑太快摔倒了，小朋友不跟他玩等等，这个时候一般都是仍绊脚石比如让这个玩下，谁让你跑这么快，不玩你自己玩，或者我们回家，还有就是哭什么哭啊，摔跤就爬起来，下次注意就好了，你不借玩具肯定不跟你玩啊等等，其实这个时候我们应该采用倾听的方式，比如孩子摔跤了，就抱抱，摔跤了痛痛是吧，孩子会感受到妈妈的爱、理解和被看见，妈妈好懂我呀。
这个时候如果做不到积极倾听，就放下手机，陪伴孩子身边，让她把情绪发泄出来。
第六，当孩子看电视声音很大，你看书或者在开会，这个时候就是父母拥有问题了，而不是孩子拥有问题因为那个时候孩子看电视看的很开心，是你被影响了，没有看这本书之前，会觉得这是孩子的问题，孩子怎么不懂事，不乖啊，需要明白的是这个时候其实是父母拥有问题，我们需要按照书中给出的解决方案，发送面质性我信息，就是行为感受影响，我们可以说宝贝，妈妈看到你看电视声音大，我感到很烦躁因为影响到我开会或者看书了，当你不带标签不带指责的去跟孩子说的时候，孩子会调整自己的行为。
第七，十一你希望回老家，孩子希望去海边玩，这个时候双方需求就冲突了，这个时就需要采用第三法，首先确认你跟孩子的需求，为了解决这个需求冲突，父母跟孩子想可以解决的办法，把这些方法写下来，一个个进行排除，找出令父母和孩子都满意的解决方案，执行，反馈。
我接触看这本书不长也不短，感觉道理都懂，实际上执行是很困难的，因为很多时候是父母很难做到去不干涉孩子，更多的时候其实是父母自身需要调整，我学了以后才发现很多时候不是孩子的问题其实是我自己的问题，一是不接纳自己从而不接纳孩子，二是，我们的价值观和孩子的价值观起了冲突，但我们的价值观就一定是正确的吗？不一定。
学习的过程就是不断刷新我们认知的过程，所有的解决方法和技巧其实都是建立在父母跟孩子关系的基础上，关系好了就都好了，关系不好，什么技巧都没有用，因为孩子能够感受到这是用来对付我的。感觉被套路了。
我的感受就是学习让自己不焦虑，做真实的自己。
