这几天看博客，忽然意识到好久都没有写家长周记了。
其实是很喜欢这个作业的，心本就有意，但又没有那么强烈，久了就忘了，变成作业，多一个动力。
结果还是忘了很久。
诚实的说，挺愧疚的，不是因为周记没记，是真的反省下，发现在她身上的心思很少。
前阵子小人儿画了张全家福，看完心里很惊，妈妈离得最远。物理上，我跟她在一起的时间最多，可是，心意上，她的感觉最远。
可不是么，早晚虽有很强烈的责任心，要让她早起早睡，可是常常是忍不住要催促，再急了也还教育，甚至有时候发脾气发疯。
最近总算工作中把心磨细磨亮了些，反过来才收敛了在家里的肆无忌惮，对她正常的时候开始多了。
小人儿开始释放了：躺在床上，抱着我的头，妈妈，小时侯你对我那么好，从来不对我生气……
回忆那些抓狂的情景，倒明白了自己现在的紧张，大概也因为当年，我就处在这情景里她的位置。影响力竟然如此巨大，数十年后的自己，紧张深入骨髓，全是那时候的鸡毛蒜皮……若是无明，这悲剧还要一代代的传递下去。
而今天站在情境的另一端，又体会了这一边的苦，被魔性笼罩的人，更不舒服，那嘶吼的面貌，其实是求爱的信号，外在的疯狂，是内心虚弱的求救，也许这个内心知道：外形上最小的那个，更接近光明。
最近对她的惭愧还挺多，回忆起小时候的她，通情达理得让人掉下巴，对于拒绝的反应是极其自然地说：好吧，等你想给我的时候再给吧。某天聊起其他的孩子，忽然想小雨这部分没有以前那么明显了……我搞得吧，对于大了的孩子，我倾向于假设她故意捣乱（条件反射）
小雨是处女座，据说这个星座要求完美，显然她更像父母的大大咧咧，东西散乱各处。这是教养的作用吗？
花在她身上的时间确实少，还很容易假设她有心跟我作对（显然这非实情）
语言之夜的睡前，小人儿说：“妈妈，我唱歌的时候你为什么一直看着我。”
喜欢呗，就看的久了。
“可是你那么看着我不舒服。你那个笑的样子，不好看。”（我的笑竟然这么不好看）
“舞台上有那么多人可以看，小风也很好看那”
……
我有些尴尬。
今早刚起，坐在书法桌前，写字。
我担心冷，过去给她披衣服。
她很柔顺的说：等我写完这个字，你帮我加嘛。
很象以前。
