我是果果，长沙一个培训机构的校长，经营培训机构11年。

但我感觉事业越来越难，

挣钱越来越难，

挣钱的速度永远都赶不上花钱的速度。

我甚至感觉自己的心脏都出现了很大的问题。

2017-2018年间，我花了很多钱，花了很多时间去各大医院看病。

比如去人民医院检查心脏，

去省妇幼检查妇科，

发现自己很焦虑，

被妇科医生推荐去了心理科，

还一度上了一个疗程的心理辅导课。

湘雅二医院精神抑郁科检查是否有抑郁症，

结果医生说我要一直吃抑郁症的药。

所以我吃了大概有一个月的抑郁症的药，

这些检查和药物对我都没有用，反而让我越来越焦虑和不开心。

后来的一段时间，只要一开学，我在面临很多事情的时候，就会呕吐、晕倒，心脏感觉很不舒服。

还被送进医院住院两次，

但每次很快就会被医生赶回去，

因为检查结果显示正常，医生说我任何方面的检查都是没有问题的。

但我一度觉得自己有问题，觉得自己只有在医院有医生的情况下，自己才是安全的，所以迟迟不敢出院。

为了不出院，我选择又去做了一系列没有用的检查。

包括其中最彻底检查心脏的一个检查叫造影，造影做完之后，依然没有任何问题。

但但但……

我心脏为什么还是这么不舒服？

我为什么还是做不了事？

为什么一面对事情多就会崩溃和晕倒？

为什么对身边的人都极度的恨和看不上？

为什么自己的老公和孩子总是不听我的？

我为什么经营不好婆媳关系？

我为什么对自己的爸爸恨之入骨？

为什么亲人朋友都越来越不能理解我了？

为什么就这个世界上就我一个人在不开心？

我找不到原因，

我找不到出路，

我找不到人帮助，

我觉得身边的人都不爱我。

我越来越冷漠，

越来越感受不到爱，

越来越觉得这个世界没有了光明，

自己做任何事情没有了动力，没有了意义，

反正我就是这样拉扯着，过着一天又一天这样生不如死的日子。

我好恨呐，

恨自己为什么拿不到结果，

恨自己怎么干都干不过我以前的同学，

恨自己怎么保养都没有别人保养得那么年轻漂亮。

恨自己为老公做了那么多他却不领情，

恨自己为老公的家人做很多，他还觉得多此一举，

恨自己为什么不能做个快乐的自己，

为什么还要管生活中这么多的琐事......

在生活中，我感受不到老公的爱了，

他对我好都是有目的的，

所以我老是找他的茬。

我们经常吵架，从晚上下班吵到凌晨6点多。

最严重的一次，我们一起回湘阴。

在回去的路上，

有一个点我和他的意见不一样，

所以我当时特别特别火，就吼了他

他不得不把车停下来，实在是受不了了，骂我是神经病！

那天本来是要赶回湘阴吃大餐的，

但是我们当天实在是没脸回娘家吃和住了，

吵得实在是太凶了，

所以我们在街上的宾馆里继续吵。

当天晚上我们是没有睡觉的，

一直吵到了第二天下午的五点多。

这期间，我全程歇斯底里，

我还把宾馆的窗户用手锤碎了，

当时宾馆老板根本就不敢上楼来找我们，

因为那个场面想想我现在都怕。

这一趟湘阴之行，我们是在宾馆里度过的。

五六点我们回了长沙后，我们依然继续吵......

然而，我做什么老公都不满意，

女儿怎么教她她都不听话，

更何况我自己还是个做教育的，

其实说出去还挺打脸的。

既处理不好夫妻关系，也管不好自己的孩子，这是多大的耻辱呀。

说到我的原生家庭，在和爸爸的相处中，我和爸爸是完全断层的。

爸爸妈妈是属于分居状态，

妈妈再也不想和无赖的爸爸生活在一起了，

所以搬离了爸爸的住处，自己在县城买了一套老旧的房子和离了婚的二妹一起住下。

我回老家从来不跟爸爸打电话，

从来不去看爸爸，从来都不愿意和爸爸同桌吃饭。

因为我内心里觉得爸爸是一个没有良心的人，是一个让我觉得很羞耻很丢脸的人。

不止我这么认为，

而是我们三姐妹都这么认为，都想跟他断绝关系。

总之，我就觉得他是我爸我觉得特别掉价，所以不去找他也不跟他联系，也是为了跟他划清界限。

平时如果到了一定要见面的时候，

我也只是叫他一声，几乎没有任何交流，

因为内心里真的带着很深很深对他的恨。

对于我妈，我是家里的老大，

所以从小我是跟奶奶带大的，

妈妈对于我这个老大是属于完全控制型，

而我的二妹、三妹却感受不到妈妈对她们的控制。

小时候记得最清楚的是，

如果裤子没有晒好，

妈妈是一定要叫我重新晒整齐的；

如果是被子没有叠好，

妈妈是一定会让我再去重新叠整齐的；

如果作业没有完成得很好，

妈妈是一定让我擦掉重新写的。

只要有一点点做得不如妈妈意的地方，

妈妈就会用她完美的标准来框住我，

让我一定要做到她满意为止。

这是她对我行为的禁锢，

更是对我思想的禁锢，

我不喜欢这样被她禁锢的方式，所以我内在有无限多的愤怒。

但我长大后却活成了她的模样，

活成了不被老公喜欢的模样，

活成了孩子想要逃离我掌控的模样，

活成了员工觉得我很强势的模样等等……

妈妈对我的控制，我一直都记得，

已经根植到了我的潜意识。

我只感受到了控制没有感受到爱，

我更加没有感受到过爸爸对我的爱，

一直以来我就只觉得爸爸的眼里只有二妹、三妹，永远都没有我，所以我完全感受不到他爱过我。

很多时候，我想通过自己挣钱的方式让爸爸去看见我、表扬我，还有赞赏我，让他觉得我很优秀去让他感觉有面子。

所以我小学五年级就开始摘茶叶卖钱了，

为的就是让爸爸妈妈看见我很能干我很棒，

甚至想让他觉得我比两个妹妹棒很多。

当我赚很多零花钱的时候，

两个妹妹自然就成了我的小马仔和小跟班，

天天一到下课就围着我转，

让我拿钱带她们去商店买零食吃。

晚上我回家了，她们一个给我拿衣服，

一个给我打水洗澡，

甚至还会抢着给我洗衣服，

为的就是给我打水可以挣得一毛钱买零食，

拿衣服和洗衣服也可以获得一毛钱买零食。

对我来说，

这是一种证明自己很厉害的方式。

所以只要到了有茶叶摘的时候，

每个周末我都会忙活两天摘茶叶赚钱来彰显我自己的价值。

读初中的时候，我数学成绩很好，有时候被选中去参加竞赛，我爸爸每次都高兴坏了。

甚至有时候我数学能考全校第一，

我爸更是高兴坏了，

因为他有面子呀，

他可以在朋友面前到处吹牛，

吹牛的时候他能关注到我。

所以很多时候，我都会特意做很多让爸爸可以吹得起牛的事情。

但是在这个他关注我的阶段，只是关注我一下下，关注我的时间并不长，所以我反而有很大的挫败感。

还有很多关于我证明自己的事情

比如后来我读大学的时候，开学之初，我会拿着自己的学费和二妹的学费去做卖被子给大一新生的生意，每次开学我都能挣一两千，那可是我一个学期的生活费。

我自己赚钱买最能吹得起牛皮的耐克鞋，

我给妈妈买黄金佛项链，

我给爸爸买香港的手表，

这些收入都来自于我自己的大学兼职收入所得。

除了每年秋季开学卖被子，

我还是做兼职的小能手，

每个周末我都坐两小时的公交车去做家教。

每周兼职的收入也足够我一个星期的生活费，因为我家教的水平和效果还是很在线的。

再后来我自己创业开培训机构、买房、买车、换车、找自己的老公，我都是要证明我自己能创业能赚钱。

甚至我找老公也是为了向看不起我、不太关注我的家人来证明我自己很有眼光。

哪怕他们很反对，反正我认定的我就一定要去嫁。

我要证明我自己的选择一定是对的，我要证明给他们看。

就这样我一路证明着，我用所谓的能力去满足自己内在的那个小我。

我越来越迷失了我自己，

我越来越累，我越来越没有力量。

我用尽了全部的力量去证明我自己的强大，太可悲了！

但这份强大真的强大吗？

直到有一天，我身边有一个特别重要的朋友静姐得了重度抑郁症。

我听闻到了她生病的消息后，非常吃惊！

她怎么会得这么严重的抑郁症，

她为什么会这个样子的呢？

她平时不是挺正能量，挺乐观的吗？

所以我马上选择去看她，通过对她的观察和跟她的交谈中。

我发现我跟她有很多相同的症状，

比如不能聚焦和专注的去做一件事情，

哪怕五分钟专注的时间都做不到。

比如说我们看人的眼神都是游离的，

比如说我们经常会敲打自己身体的手和腿，

来缓解我们内在的不安和躁动......

这些症状我们都有，而且一模一样，所以我断定我自己也有抑郁症。

但后来她好了，她说她见了刘砉老师，所以她的病全好了。

她说那个刘砉老师还告诉她，

她没有病，

她不用再吃药了，

而且她见了刘砉老师之后确实就没有再吃药了，关键是在没吃药的情况下病还全好了。

她还说她可以带我去见这位神秘的刘砉老师，我看到她有这么神奇的效果，我也很愿意一试。

我心里想的是，反正各种方法我都尝尽了都没有用，那我就去试试这个方法吧，说不定会有用。

我抱着半信半疑的态度和这个刘砉老师见了面，

其实我见刘砉老师我内心是有很多OS的，

未必跟刘砉老师聊两句就可以不用吃药了？

未必跟刘砉老师聊两句，你的病就全都好了？

不可能吧......

我心里带着很多的评判和怀疑开始了这第一次的个案。

老师跟我说我要臣服，我几次都问老师：“老师，什么是臣服？”

其实我心里想说的是，老师，臣服是个什么鬼。

我内心有很多的OS，很深很深对老师的评判。现在想想那不正是我自己对自己的评判吗？

但我还是坚持完了这一次个案，个案期间刘砉老师也跟我说让我上之后亲密关系的私教课。

我是在不好意思不同意的情况下，同时也抱有最后一丝刘砉老师可以拯救我的想法来选择报课的。

当场我就把私教课的钱转给了刘砉老师。

我想着大不了被人骗了，

也就被骗个几千块钱去，

说不定对我会有帮助的，

我抱着这样一种信念报了第一个课。

很快，刘砉老师安排了我和静姐两个人的私教课程《亲密关系》。

在这个课程期间，我完全听不懂刘砉老师说的话。

所以我各种问老师：“老师、老师这是什么意思，我听不懂，你能不能慢点讲。”

但老师每次都会跟我说：“安住，你不用去管你听懂了什么，你只要在当下就好了。”

我“强大的”头脑又开始了分析，

我为什么在当下就好了呢？

我明明就是听不懂呀。

所以可想而知我头脑有多么强大了吧，

不过当时我也只有唯一的一个选择，

那就是听话照做。

果不其然，

上完课后来的两天我变得突然有很多力量了，

有力量做两餐饭给客人吃了，

有力量洗两餐碗了，

有力量和先生一起出去玩了，

有力量带孩子了......

一切都很神奇，

我在想我课堂上没有做什么呀，

为什么会这么神奇的就有力量了呢？

好神奇……

心里又在想，看来这个课程还真是有点用哦，所以亲密关系后很快开始了后面三个私教课程的学习。

慢慢地慢慢地，

我越来越多地开始向内成长。

上了导师班我发现所有的根源真的都是因为我自己，所有我跟这个世界的关系都是我跟我自己的关系。

当我内在发生改变之后，我发现外面的全部都变了。

当越来越成长的时候，

我顿悟了什么是敬畏，

什么是臣服，

什么是慈悲和爱，

什么是谦卑，

什么是光和爱的使者，，

什么是陪伴和给予，

什么是转换和调频，

什么是放下期待，

什么是和自己相处，

什么是爱自己，

什么是厚德载物，

什么是公益心，

什么是成为别人的贵人，

什么是教育，

什么是我想要的和未来我要做的，

什么是我未来要深耕的方向……

现在，我看到了我的天赋使命，

我可以把教育做到另一个高度去。

去成就更多的家庭，

帮助更多的家长拿到力量、感受到爱，

去调频更多家庭正向的能量场。

当我看到教育越来越多可能性的时候，

我真的对教育事业越来越喜欢和热爱了。

我重新定位了我此生的使命，

那便是—成为更多家庭的贵人。

我相信，孩子所有的潜力和张力都藏在了父母的格局和智慧里。

我试着去打开每一个家长的心门，

试着去打开每一个家长的格局和智慧。

试着去更换家长们陈旧的信念系统和教育观念，试着去带领更多的女性关注自己和爱自己。

所以，慢慢地，

我开始了一个一个家长的个案、

一个一个孩子的个案、

一个一个老师的个案、

一个一个家庭的家访。

我越来越多地不求回报地付出，

这份不求回报的背后没有收入，

但是能够带给我成就一个个灵魂的满足感。

这种满足感无关乎物质和物品，

它仅仅是带着一份没有期待的爱在出发，

所以我每天都在喜悦和开心中。

这远比自己拿到更多的钱和地位要开心富足得多，我想这也许就是我的价值吧。

这份没有金钱的背后，

我看到了更大的金钱，

但我并没有把目标指向金钱，

而是让自己有一份更大的成长，

让自己的灵魂有一个更好的归宿。

当我调整自己的频率一切去向内成长的时候，我发现所有的相遇都是为了遇见自己。

遇见自己之前，

先要去超越自己之前认知，

去更新迭代自己的行为，

再去更换自己内在的能量，

从而改写自己的生命。

生命的价值不在于你每时每刻都要做些什么，而是在该做什么的时候做什么就可以了。

当然，我现在和老公的关系很好，

和孩子很亲密，

和爸爸的关系越来越近，

和财富的关系越来越友好，

天天做着自己非常喜欢和喜悦的事情，

天天和自己谈恋爱.......