儿子媳妇带孙女去保健查体回来，一唱一和地说起孩子刷牙的事。说人家大夫说了，孩子的牙齿长得密，一天要刷两次牙，还要用牙线，否则容易生蛀牙。我听着就不舒服:小小孩儿一天刷两次牙，还用牙线，真是够扯的，没事找事。这么小的孩子，她能配合吗？还不是走个形式？再说了，只要吃饭好营养均衡，也没有那么容易生蛀牙，哪是刷牙就能解决的问题？反正我不信。我觉得自然点就好，好好做饭吃饭，适当控糖，晚上吃过东西喝点水，差不多得了，人家农村的孩子不刷牙也没见比城市里刷牙的孩子蛀牙多，过度破坏口腔环境，也未必是好事。
正当我在心里嘀嘀咕咕的时候，儿媳说话了:妈，要不早上你帮她刷刷牙吧？晚上我来。
一听这话，我心里冒出来一股火，还带着些许酸楚，用颤颤发抖的声音回应儿媳道:我可能做不到。每天早上洗脸洗手吃饭，我都感觉应付不来，她不配合呀。前两天连换尿不湿都要耗上十几分钟，看着厚重的尿不湿不让摸，我分分钟钟都在煎熬，吃饭也是，一口一口地喂，想给她调过来又一时做不到，也在煎熬。这些事情可能都很简单，但我现在就是应付不来，看不得孩子哭闹，不一口一口喂饭又怕她哼哼唧唧不好带。每天都很拉扯。昨天就因为你爸说我给孩子做饭不用心我还跟他吵了一架，我咋就不用心了？每天在我身边他都看不见我的付出都不理解我的不易，我真的特别特别生气！
儿子儿媳一时愣住了。大概在看孩子这件事上我从来没有说过这么多的话，尤其是我应付不来的事。大概他们都认为我带孩子很轻松，一是因为我一直说我喜欢带孩子，很喜欢跟孩子在一起，享受跟孩子的相处。另一个是我表面上看起来比较淡定，所以也容易让别人误以为我就是很轻松。其实刚刚那一大箩筐的话也让我自己吃了一惊:在那颤抖的声音里我感受到了自己不被理解的委屈，也看见自己的的确确很疲惫很焦虑，疲于应付心力交瘁。很想好好陪伴孩子，既不打扰让她有足够的探索发展空间，又怕疏于管教让她养成不良性格，不好拿捏分寸。这可能是我最大的消耗。还有就是我和儿媳的价值观不同，我也想按照她的意思来满足她的期待，但我又不想委屈自己，当下我还不能做到清清爽爽地做自己，同时尊重儿媳的想法行为。这里的拉扯纠结也在消耗我。都是为了孩子好，我也不想让孩子被这两股力量冲击。所以当儿媳说大夫说一家人的规则最好一致的时候，我也很气恼。我还不知道这个吗？好歹我也是在儿保科待过几年的人，而且我也在不断学习探索婴幼儿的成长发展规律，一句话好说，这么统一？你能听进别人的观点吗？还不是就想让我听你的？可你那些道道我怎么都没有办法认同又如何能够实行呢？还不得把我给憋屈死！算了，现在我只能做到“你行你的，我做我的”，咱们两不相扰，至于对孩子造成的影响，也只能交给孩子自己去面对了。因为现在我还不想被别人操控，这种感觉糟糕极了，我不想让自己这样难受。也许有一天我能允许自己“被操控被使用”，那样才能真正实现合作，形成合力。对，这个我知道，但我当下做不到。我也只能先允许自己做不到。不逼迫自己迁就他人，也不指责抱怨他人有他们自己的想法看法。走向合作肯定是我努力的方向，为此我需要先抱持自己的做不到！允许自己慢慢来，允许自己接受过程中的波折和不如意，用自己喜欢的方式陪着自己一步一步地走。
爱他人要先爱好自己。这是根基。
