想起那些自己特别尴尬的时刻，当时什么也不觉得，回想起来觉得自己像个傻子，像个笨蛋，但是很多时间过去，那些尴尬终于可以变成美好的往事，一笑释然。那些尴尬的时刻要不然就是能力不足，要不然就是真的准备不足，更多的时候是没有自信却要装出自信，笨拙可笑，但也就存于在那一个时刻，除了自己又有谁在乎呢？
我最念念不忘的是三四年级时在班里面，老师要筹备节目，我已经忘了是什么活动，但是我准备了一首《妈妈的吻》，班主任直接说我唱的不好，我好像从那时候起就不再喜欢唱歌了……我清楚的记得那一天有一个会跳舞的女生没有来，老师训斥她没有为班级做贡献，可是她还很小，许是不敢上台展示罢了；长大后再见到她，她没有跳过舞的痕迹，也是那样普通了。
还有一次是学年的马哲讲PPT，我什么也没有准备，那PPT也写的非常笼统，一点儿也不具体，所以我说着说着竟然说到了那时候读到的张爱玲、三毛、林清玄的著作，我想说他们都很厉害，原因就是爱因斯坦那句话“成功是99%的汗水加上1%的灵感，他们也是谢了好多好多文字、读了好多好多书、逛了好多好多地方、经历了好多好多事之后才能写出那样的文字，但是不知道的人以为他们就是天才而已……我觉得我没有说错，不过因为准备不多，所以逻辑都不对，还说了老长时间，可尴尬了。
上大学还有实验课，因为教室离得比较远，有些时候就迟到了几次，迟到了经常就没有地方坐了，电脑也是坏的，这时候走也不是，留也不是，老师还经常下来转，我就经常逃之夭夭。另外还有上选修课第一次逃课，我忐忑不安，趁着晚上放视频全教室什么也看不见，我弓下身悄悄的从走廊离开。
不后悔过往，不害怕将来，如果走的沉重吃力了，那就给自己减些包袱，“本来无一物，何处惹尘埃”？
我也曾经和别人对话，眼神数次交流到一起，然后我匆忙低下头逃离，那是多么奇妙的感觉，我不清楚究竟是交换了什么信息，总之我逃离了对视。那时我还没有准备好，又或许我还是怯懦不自信，总之那是一次失败的经历。曾经我一直都不开心，那些时光我一直都是写些感伤的文字，而又无病呻吟，又慢慢的什么也写不下去了，因为没有了生活……
为什么无法沟通？不能彼此理解，而要用冷漠和沉默作为惩罚；习惯了压抑，习惯了克制，习惯了熟视无睹，习惯了被忽视……有些甚至心知肚明，总是当时无法懂得，也总会有理解的时刻。面对无法弥补的伤痕，唯有释然，才能真正地摆脱……
