复食是辟谷至关重要的环节，而我总容易忽视，就好似打江山易，守江山却难。杨一丰老师说身体在复食后两周内仍在修复，而前几次我基本是在暴饮暴食中度过，又由于各种借口没有每天练功，于是学的知识总是好多都还给了老师，减的体重也总是飞速地长回来。而这次复食，我希望自己好好对待，第一天，感觉还不错，头脑好似放过了我的身体，没有如前几次一般总给我饮食的信号。
早起觉得口里发苦，比起昨天更像在辟谷，吃了两颗樱桃一颗山楂，第一次觉得樱桃甜的发腻，山楂本应是酸酸甜甜的，可今天却也是甜的。身体其实并没有给我任何想吃的信号，可想着自己需要徒步四五个小时，还是吃了这么一点让精力更饱满，显然我又活在了对未来的担忧里，可我不想自己拖大家后腿，并且我一般徒步都是领头的人，想来是面子挂不住，但老师昨天刚说过：“有面子的地方从来都没有爱，只有伤害。” 我的确为了所谓的面子又强迫身体吃了东西，好在并不多。
见到朋友们时，说我脸色发黄，说肯定是我辟谷让我皮肤变差。我竟无言以对，杨老师：“别人看得懂你的脸色吗？懂变化吗？你怎么那么在乎别人的看法啊。” 想想我的确还是太看重这些外在的评价，好比开开心心买了条自己喜欢的裙子，别人说不好看，自己也就开始越看越不好看，最后不穿了，别人说我脸色发黄我就真的开始担忧，正是每次对别人的评价是如此积极的回应，就会继续遇到更多评价，正如老师说，“你所遇到的就是你想要的”。杨老师又说，再遇到这种评价，对于在乎的人，可以深聊一点，说一下这是什么回事。对于不想深聊的人，可以对ta说，“我也觉得我今天的脸色没有你的好”，说的时候带着神秘的自信，让别人自己觉得有点怪怪的，“我最近不太化妆了，这化不化妆区别好大啊，你说是不是？” 我仔细想想杨老师的话，觉得根本原因是我仍然不够自信，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索啊。
徒步途中，我发现自己脚心开始疼，有一会爬坡时明显觉得胸闷，感觉有气堵着，似乎有点轻微喘不过起来。身体一次又一次地给我发出警告，我需要停下来休息，可我视若无睹，继续前行，毕竟没有其他人要求休息。中间喝了点蜂蜜水，有所缓解，我速度未减，总想着这条路从前我走下来很容易, 执着于过去的速度。老师说，身体想怎么走就怎么走，身体想休息就休息。可我不顾身体的需求拖着疲惫的步伐走完了全程，非常累，回来后脚继续疼，脚板和小腿一直跳动。仔细想想，我为什么不能在别人面前展示一下自己的脆弱？本来身体辟谷刚结束还在修复，脆弱点又有什么关系？可结果就是我缺乏了那颗温柔对待自己的心，温柔待己尚且做不到，又如何温柔待人？又如何能以温柔回报这个世界？正如老师总说，爱自己就是爱这个世界的开始。
中午和朋友们在自己喜欢的咖啡厅点了最爱吃的那道菜，没意识到吃多了没有，总归一小盘就那么点分量，也没有吃完，或许我的身体已经开始能够告诉我，满足了就可以停了。杨老师说，要和喜欢的人一起吃饭，伴着与朋友们的闲聊，一顿饭吃得很慢，很开心。
去超市逛了一圈，发现我对薯片和冰淇淋突然没有了执念，前几次辟谷结束后去超市总是忍不住去买。今天却是觉得身体缺水，很想喝，于是买了各式各样的饮品，比如小时候爱喝却很多年都没喝过的雪碧，还有一些其他饮品，回来后却发现除了童年喜欢的雪碧之外，其他饮品自己都不喜欢，于是自己动手做了山楂乌梅汤，冰镇着，明天来喝。可今天仍是喝了不少饮料，于是晚上肚子里一直有气体在乱串，想来是身体在告诉我喝得过多。老师说，没把自己喝难受，就不叫暴饮。我想，我在暴饮的边缘徘徊。可相比前几次，已然是飞跃成长了。
好久没跟妈妈视频了，想让她看看我辟谷后的形象，妈妈马上就接通了电话，跟我说正好在看我简书的文章。突然觉得有一种幸福感蔓延开来，人世间最幸福的事莫过于此，你在想ta的时候，ta也正好在想你。
复食第一天，开开心心，硕果累累。期待接下来的复食旅程。
