上一节我们讲了孩子的错误目的：寻求权力，这一节我们继续讲孩子的错误目的：报复。作为家长不是你是否有见过这样的类似的场景，明明今年上一年级，最近放学回来，总是吵着要到楼下小店里手抓饼吃，前次妈妈都同意买了。可能今天妈妈因为明明感冒拒绝了，说道，你最近你感冒，不能吃这个太辣的东西，现在饿的话我们只能吃家里的水果或馒头。可明明偏不听：“我不爱吃这个馒头，我就要吃那个手抓饼“。说着说着，就要自己拿自己的零花钱去买，妈妈真是失望之极：我都给你说了，现最近感冒不能吃这个东西，怎么就不听呢。一把拉住明明，在屁股上打了两下，随手”碰“的一声把门锁上。明明没有办法出去，但狠狠地踢了一脚门，嘴里还不停地叫到，我讨厌你。妈妈真是伤心透顶。
在这个例子中，明明就使用了报复的方法，妈妈没有满足我，让我不高兴，那我也得不让她不好受。当孩子还不怎么会表达情感的时候，通常就是用这样偏激的方式来表示。还有比如，乱仍东西，在桌子上乱写乱画等等，总之让家长不安宁。而错误目的是报复的孩子，行为背后的信念是：我没有归属感，所以我就要在我伤心，难过的时候伤害别人，反之现在没有人爱我，喜欢我。报复行为的潜台词其实是在说，我现在很受伤，请先认同，理解我的感受。那越是在这样的情况之下，孩子越需要被爱。
我们如何去判断，孩子的错误目的是报复呢？ 和我们之前讲一样，首先我们还是直接通过自己的感受来判断，对于错误目的是报复的孩子，父母们总是会感到，伤心，失望，憎恶以及难以置信，心想这孩子怎么可以这样做呢，太令人伤心了。接着父母想采取的行动是：反击，羞辱等，心想你怎么能做出这样的事，简直不可思议。同样，孩子通常的回应也是：变本加厉地反击，就算这里平息了我也要去另外一地方继续反击。就这样进入了一个报复和反击的恶性循环。
当我们识别出来后孩子的错误目的是报复时，如何去避免陷入这样的恶性循环呢？
第一：不要被孩子的报复行为拉下水，心想，这孩子做出这样的事还了得，我必须得治治，这样做只能是陷入到报复和反击的恶性循环。应该是先管理好自己的情绪，停止反击，从孩子的报复行为中撤离出来。不要指责，批评和惩罚。可以使用积极暂停法，或者可以说， 现在妈妈很伤心，很难受，而且你也很难过，我们大家都平静一下。感觉好点了我们再聊一下。
第二：当我们可以理性表达的时候，先进行情感上的连接，认同孩子的感受，和孩子进行共情。比如明明这个例子，我们可以说，你刚刚用力踢门，一定是感到很受伤害，我们可以好好聊聊吗？也同时清楚的告诉孩子你的感受，我当听到你说，讨厌我时，很受伤。然后说，我爱你，因为爸爸希望你吃些对身好点的东西。
第三：如果在反击的过程中也给孩子造成了伤害，需要及时的给孩子道歉。这一点尤其重要，因为我们很多家长可能不太习惯道歉，或者是认为道歉可能会有损我们的威信，担心孩子以后更难教养。其实不必有这样的顾虑，道歉会给孩子一种极积正面的影响，给孩子传达出谁都会犯错，但是认识到问题，我们就可以从错误学习成长。同时孩子也会很快的原谅我们，在道完歉过后，记住给孩子一个拥抱，通过肢体接触再次把爱的信息传达给孩子。
另外平时，我们可以通过家庭会议头脑风暴来提出一些解决问题的办法。
