不知道从哪里开始讲起。
今天早上儿子上班走了。老西也在别处上班。家里又剩下我一个人了。
感觉空荡荡的房间里，只有我一个人制造声响。除了声响，还有没有没了的想象和回忆，以及对于过往的反思和愧疚。
然后我就陷在这愧疚当中，开始消耗这百无聊赖的时间。第一个词想到的就是我的贫穷思维。
从小母亲就教育我，咱家很穷。但是这穷却是真真切切存在的。比如饥饿感。记得因为冬天和来年春天，没有什么粮食吃，母亲就在锅里熬面糊糊当饭喝。偶尔会在糊糊里放几粒豆子，这就是美味了。后来条件好一点，就是各种玉米面做的食物。那时候小，不懂事，又挑食，所以我对蒸的玉米面墩墩特别不喜欢，煮的面条，在擦子上擦出来的玉米面鱼鱼也不喜欢。现在回想起来，那些难以下咽的食物仿佛还在饭桌上冒着热气。它们如今已经成了我吃不上的念想了。
再后来，家里条件慢慢好起来了。基本上可以一整年都吃白面了。只是还会时常想起过去的几个片断。那几个片断都是我曾经难熬的瞬间。
我也记得母亲给我讲的，让我去别人家借面的情景。母亲说，那时我还很小，她让我拉上借面的工具，我们叫箢，用柳条之类编织而成的，下面是个圆筐形的，上面有个半圆的把手。我由于个子还很小，就一路拖着它把面借回来了。
除了饥饿感。还有就是因为穷，没有什么衣服穿。母亲说我上学花钱了，所以衣服也置办的少。有时候穿妹妹的，有时候穿哥哥的。记得有一次，穿了一件哥哥的衬衣。又宽又大，特别不合适。我哥1米8几的身高。我同学的妈妈看见了，才给我裁到合适的长度。想想那时候真的是窘迫。
到了高中时，我还穿母亲做的布鞋，内衣。后来才慢慢买了运动鞋来穿。
现在回想起来，已经不能准确描述当初的那种心境了。只是潦草地叙述而已。
而如今，我还是会有许多下意识的行为和思想冒出来。比如不怎么吃零食水果，不怎么愿意花钱。手上有一点点钱，就会攥得紧紧的。
可能是因为小时候，因为穷买不起，所以形成了思维定势，以致于影响到了我一生的观念。
L先生曾说，小时候因为穷买不起，吃上不；中年后能买得起，在高原上物质匮乏，没吃上；老了退休了，可以吃得到了，身体又不允许了。所以一生都在遗憾。
所以有时候我会羡慕年轻人，他们顾虑得东西没有我们多。
该享受的时候就享受吧，不然人生多遗憾啊。
到了这个年纪，看惯了太多人生的意外变故，越来越想体验好每一个当下。
人生这一场啊，就是一场体验。体验做儿女，做父母，做爷爷奶奶，做社会中的游历者。最后都不知道哪一刻生命会终止。只是永远都怀有对好日子的期待。
当我写到这里的时候，又才想到回到题目上来。
这个念头是我在网上浏览想买样东西的时候生出来的。我永远是货比几十家，想要喜欢的，便宜的，又质量还行的。有时候看得多了，又会心里先崩溃，不想挑了，就随便买一个。
这种纠结，这种左右摇摆，浪费了很多的时间和好心情。
这应该是一个穷人才会有的习惯吧。可能会有很多人来反对这种说法和观点。
孩子对我说：妈妈，你就别挑了，要好好享受当下，不要太纠结了；人家有钱人花好几万买一件短袖，都是正常的；我们普通人就按普通人的承受力来就行。这是我俩偶尔聊到衣服的贵贱时的一次对话。
当然，道理是懂得的。那种走到超市，走到摊位前，走到大商场时，下意识的怯还会时不时来那么一阵。
好像这种怯，像一粒种子已经融进了血液。
喜欢比较，喜欢压抑对于物的喜欢。有时候明明很喜欢，也承受得起，就是舍不得。
写到这里，又到了崩溃状态。不想聊下去了。好像是在揭开自己的一道伤疤，抚摸它，欣赏它又厌恶它。
六月的天气好热，与更年期的热加在一起，我已经在双重热的攻击下，彻底放弃再写下去的冲动吧。
