提到自卑我觉得自己是最有发言权的，毕竟在漫长的岁月里我都是一自卑到极致的人儿。
我想了一下，好像自卑一直伴随于我成长的各个阶段。最开始的自卑来源于成绩差。毕竟在我们那个贫穷落后的小村庄，所有人都会把成绩作为评判一个人的唯一标准。很不幸，我属于成绩特别烂的哪一类。小学六年我从来没有参与过任何一次元旦演出，每一次我都是抬一个小凳子默默坐在家长群里看那些成绩好的女同学在台上表演。每次有家长问为啥我不去表演的时候，我都会尴尬的笑笑。我一边看一边想什么时候我也可以在台上表演。
直到六年级的时候，老师终于意识到我这个丑小鸭的存在，第一次被老师点名去参加的时候，我激动得一晚上没睡着觉，每次都很认真地排练，但是后来事情的发展并不像我预期的那样，我的那群成绩好的女同学在周末的时候重新排练了一支舞，她们没有叫我。所以，整整六年我从来没有上台表演过，我是唯一一个永远坐在观众席的女同学。
小学二年级的期末考试，我考了班上第一名。去拿成绩那天，老师当着全班同学的面说：“之前说考了第一名的同学要奖励一块钱，但是这次大家考得都不太好，奖励取消。大家也不要气馁，我看了一下试卷暖暖同学这次考了第一名只是因为她比你们多写了几个字。”
三年级的时候因为不会做数学作业，被数学老师当众扇了两个巴掌，还给我起了一个绰号。同学们常常用这个绰号取笑我，导致我从来不敢到村里玩，我害怕听到也害怕被父母听到，慢慢地我的性格越来越孤僻。
六年级的时候，我数学考了第一名。当老师在班上宣布这个消息的时候，全部同学都异口同声的说我是抄的，因为那次考试我坐在我们班级第一名的后面。我永远都忘不了那一天的场面，也忘不了老师意味深长的眼神。自那一次考试之后，老师每次都会另外安排一个风水宝座给我，让我到讲台上蹲着考试。
或许是因为小学六年的记忆太过深刻，在之后的很多年里我都很难摆脱自卑的控制。
首先是不敢当众发言。对于老师在课堂上提问的问题，我从来不敢举手发言，就算老师点名叫我起来回答问题，我也闷着不说，我害怕答错，害怕被嘲笑。我记得初中的时候老师叫我起来背一篇文章，我硬是一个字都不说，最后被罚抄了好几十遍课文。
不仅不敢当众发言，也害怕到一个陌生的环境。我特别害怕到人多的地方去玩，每次去到一个陌生的环境我都会一言不发，企图用高冷的外表来掩饰自己的尴尬。
其次，不敢表达自己的意愿。后来我在书上看到，这个属于讨好型人格，不管别人提出多过分的要求，我都会一一应允，我害怕拒绝别人以后他们就不和我玩了。有时候明明自己会很为难，但就是学不会拒绝。我一直在照顾别人的情绪，但却很少有人会照顾我的情绪。
还有就是遇到喜欢的东西不敢主动去争取。大一的时候学校青年志愿者协会招新，我特别想去，每天去他们的摊点前溜达一百次却从来没有勇气去要一张报名表。
另外一点就是对自己极度不自信。高中的时候班上有一个男生喜欢我，他在QQ上面给我表白。但我一直以为他只是在捉弄我，我害怕自己答应以后他会笑着说“我只是逗你的。”不管他怎么说我都不相信他会喜欢我，我还戏精附体，以为他接近我只是为了追我的小伙伴，每天各种在QQ上试探他，最后这段感情也不了了之。
因为自卑，我错过了许多美好的体验。因为自卑，我不敢去尝试新的东西。因为自卑，我错过了一段感情。所以啊，自卑真的很不好。
在意识到这个问题的严重性以后，我并没有放任自己在自卑的泥沼里越陷越深。
我分析了一下自己自卑的原因，从原因入手去尝试去改变。既然胖 ，那就拼命减肥；头发不好，那就谨遵医嘱慢慢调理头发；害怕说话，那就每天强迫自己去认识一个新朋友；害怕当众发言，我就尝试到培训机构去给学生上课……
去发现生活中的一些小确幸，去做一些让自己会增长信心的事情，我相信我会越变越好，而我也一直在变好的路上。
我希望所有曾经自卑过的胖友们都都勇敢走出自卑的泥沼。
