不知是因为工作忙了，还是由于年龄大了，近两年分明感觉时间过的尤其的快。还没回过神来，今天都是2月28日了，2017年的六分之一算是过完了。悲观的人说每向前走一天，就离死亡近了一天，其实也是真切的自然规律。
人是一种奇怪的动物，有时希望时间过的快些，而有时又想过的慢一些，于我也是这样，以至于烦恼的时候会想到了结了自己的生命算了，那样也许就永恒了。后来一想，我在想那些事的时候，分明是自私的，别的什么一点也没有考虑。
很小但记事的时候，听大人们在炕上闲谝，说人估计老了都怕死。有时闲的没事的时候，我这个三十郎当岁的人，也会想到这些事情来。我是个无神论者，但对冥冥之中死后的事情，却因电视上的一些演绎，使自己变得也产生一些“谬论”来。
以至于，我经常会想人死了或许只是到了另外一个世界，而在那个世界能看到这个世界所有的东西，还会想到人死了也许还有个“回光返照”的时间，只是有的人真的“回光”了，而大多数人没有“回光”。
由于有这样荒谬的想法，我开始惧怕死亡，担心自己死后被装进棺材埋到地下，突然一天“回光”，那将会是怎样的一种令人窒息的难过呢？担心自己被推进火葬场烧尸炉的瞬间，下意识地“回光”，那将是多么痛苦的一件事情呢？
且不管这些荒谬的想法是否会成真，但它们却在我思考死亡问题的时候，经常这样出现在我的脑海里，甚至让人真的感到不自在，平白增添了对未知的恐惧。
那一年冰天雪地里，我和同事睡在大卡车的车厢板，可能是因为睡觉姿势的原因，凌晨一点多却醒了，这一下我就睡不着。加上睡觉的地方实在是狭小，看不到一点外面的光亮，瞬间我的呼吸开始急促，感觉世界上好像就剩我一个人一样，孤独，恐惧，紧张，一会就蔓延到我的全身。
好在通过分散注意力，摆脱了那算是的梦魇，我突然觉得死亡离我如此的近，该不会是老天真要收我？亦或是在那荒郊野外有什么冤魂，和我开玩笑呢？
爷爷去世的时候我还很小，临死那晚上却不让父亲递水，看着他脸上盖纸的样子，我分明觉得害怕，入殓我也没有参加；舅婆、舅爷都是因病去世的，看着他们躺在灵床上不用遭受病痛，也算安详；婆前年去世前，有段时间我是在家里的，大凡意识不清醒时只知道自己的儿女，直到后来我从外地赶回老家，她已经安静地在堂屋里安睡着了。
原来，死亡就是这么个样子，去了真的就去了。他们说自己家人去世都不害怕，还真是，我独自呆在房子里也不担心他们会起来“站”在我身后，不担心他们“走”到床前给我说话，那之前不敢一个人睡觉的情况再也没有出现。
经历过舅爷的去世，我是一切都看淡了，前天下午我还和妈去看他，中间隔了一天人，在我们毫无心理准备的情况下，人就永远地离开了。而有时生命真的就是这么脆弱，我们却显得无能为力。面对迟早要来的死亡，苟活着的我们还是多做“因果”的善事，若是真有另外的世界，也会心安理得地经历好的周遭。
