最近一段时间总是愤懑不平，一天被熊孩子折腾的够呛，还被头条写作营的作业赶得上气不接下气，休息不好，心情也跟着极度烦躁。
昨晚突然爆发，老公问我在干嘛，我一触即发，压着嗓子对老公吼道：我能干嘛，你允许我干嘛？（孩子睡着了，不能大声）
其实这种怨气已经纠缠我许久许久了。早在二月份，我们就已经因为一些事情而积怨，我曾写过一篇“打油诗”《我可以仰望，但不可以低到尘埃里》，当时的心情真的是极度崩溃，黑夜中流着泪写完那篇记录了我们感情之路的小诗，写完总算好过了一阵子，却不曾想到昨晚又迸发出来了。
我们积怨之事在于，我内心的不甘和恐惧。我成为全职妈妈之后，一直生活在对未来的恐惧中，对失去自我的担忧中，我希望我即便是成了全职妈妈，也能有一技之长，而不是百无一用。我在全心全意带孩子之余，努力让自己投入到写作当中，并且开通了头条号，我期待着自己在头条能有所作为，就像是史铁生说的，用笔杆子为自己闯出一条路来。
写作是我除了孩子家人，除了奶粉纸尿裤，除了柴米油盐之外，唯一的乐趣所在了。即便是这样，我仍得不到家人的支持。婆婆说我总看手机，没有认真关注孩子，老公责备我净干些没用的，不好好照顾孩子。可谁曾看到我的痛苦呢？我一心一意带孩子，就算是写作也只有孩子睡着的时候才会拿起手机敲出些字来，偶尔孩子睡的比较久才能有时间读读书。
我爱孩子，不比任何人少，我全心全意给与他引导和爱护，我只是挤出自己为数不多的休息时间，去做一些自己想做的事情，就这点渴求也要被剥夺？
我愤恨，我觉得是他们一家人想困死我，把我熬成一个什么用处都没有的黄脸婆，将来我就任他们摆布了。我恨的咬牙切齿，却无法叫出声来，我压抑的性格让我开不了口。
两个月过去了，昨晚我终于抑制不住地爆发出来，也就是那么一句话，怼的老公再无他话。我其实知道，我就那么一句没头没脑的话，他并不知道发生了什么，也并不知道我因何而发飙。他也很生气，他肯定觉得我这人莫名其妙，脑子有病。
昨晚睡前熬夜到两点，为了完成一篇头条的图文。在写的过程中，我一直心绪不宁，我脑子里一直浮现出曾经跟我一届的一位同事跟我讲她有抑郁症，我当时觉得难以置信，她说真的，她每周去看一次心理医生，一次好几百，我心想要是我得了抑郁症那就完蛋了，我没钱去看心理医生啊。
多可悲，一个家庭主妇，一个全职妈妈，感觉自己可能病了，第一想到的就是没钱。是啊，没钱。除了你自己，谁会信你得了抑郁症呢？我那位同事的父母还说她矫情呢，怎么可能得抑郁症。
躺下睡觉之前，我又百度搜索了一下抑郁症的症状表现，其中说抑郁症患者记忆力极差，常常逻辑混乱，懒惰，困乏，精神不振，不喜欢社交，这些表现我全中。可症状里又说抑郁症患者经常睡不着觉，而我常常缺觉，如果不是写文的热情支撑着我熬夜，我一定能倒头就睡，第二天带孩子午睡也还能睡一觉。我疑惑了，但我明白抑郁症这种病症并不是我们这种门外汉就能诊断的了的。
今天带孩子去医院复查，一路上我们都默默不语，我们都在为昨晚之事耿耿于怀。但是相比昨晚的愤懑，今日我竟有些不懂昨晚的自己，是什么点燃了我。
我回顾自己这段时间的心路历程，恍惚有点明白，为什么那一年婆婆帮我带孩子在家里，一整个冬天都没有出过门，后来因为一点小事就大爆发，跟我闹的跟仇人似得。那时的她或许跟现在的我很像，一心觉得自己被孩子捆住了，没有自己的手脚，没有自由。虽然极力地在压制自己，说服自己，为了孩子可以放弃一切，但人都有私心，私心让你成魔成狂。
现在我心里的天使告诉我，辞去工作，全职带孩子，这是你自己的选择，你爱他为他付出你所能付出的一切，这无关他人，并不是他人剥夺了你的权利，也并不是别人胁迫你不让你成全自我，而是你自己的心魔在作祟。
你想要全心全意带好孩子，给与孩子全身心的陪伴，引导，教育，让他成长为一个良人，但你的内心又不甘成就了孩子而失去了自己。你其实良心不安，你内心在自责自己怎么没有全心全意带孩子，反而总想着自己的一亩三分地。你把你的良心不安投射到他人身上，觉得是他人把你和孩子绑在一起，让你无法完成自我提升，无法拥有自己的一点点乐趣。一件事，只要你坚持去做，他人的支持并不重要，就算是你的家人都不看好，但，那是你的热爱啊，那是你生活下去的支撑啊，所以自己默默坚守，也莫怪他人的不支持，只要自己愿意去做就够了，你自己坚持下去就够了，不要再去寻求外在的支持。
这个想法出来时，我内心舒坦了许多，但是我仍感觉心魔还会时不时再来侵扰我的内心，我又该如何一次一次战胜它呢？那就谨以此文记录今日所思，当作下次之戒，如心魔再来，一定要沉下心来，好好思虑，万不可再作茧自缚。
