孕30多周，身子已很沉重，走路不多会就会感觉很累，每天大部分的时间就是坐着，躺着。今天妹妹在微信给我说，我妈一个人走在路上，晕倒在路边的草坪，然后清醒了，自己爬起来回家了，没有跟爸爸说。

我是远嫁，隔壁市，高铁45分钟，但是孩子上学了，我身子重，所以很久没有回去，即使后面二孩顺利出生，我也不可能经常回家照顾。

我想哭，想大声哭，但是哭不出来，眼泪只是默默流。我想跟谁说说，但是找不到，亲近的朋友，我也不知道该不该说。记得这样一句话，不要把别人当垃圾桶，负面的情绪和语言，就留给自己吧。在手机上找类似树洞的公众号，关注了又取消了。我只是想跟人说说话，想跟人一起吐槽我现在糟糕的状态，她可以只是听，也可以向我发泄同样的满腹牢骚。我只是想有个伴，说说话，但不想对任何人造成负担。

昨天晚上拉黑了老公的微信，很多年，我都没有这样做了。昨天他也并没有说什么，只是我一点点小小的不满意，就拉黑了他。他并没有不好，相反，在我们结婚的四年多里，他做的很好，如果我心目中的好老公八十分就算不错的好，他可以达到九十五分，算是我心目中的最高分了。超出我理想和预期的好。唯一不足的是，他和我异地，开车需要三个小时，通常半个月回来一次，一次待两天。

我也没有所谓的难处理的婆媳关系，婆婆待我很好，给我做饭洗碗，孩子的衣服，只要她看见就会洗，也没有那么多事，指手画脚或者管的太多，完全没有，我们相处的也很好。

女儿上了幼儿园，爸妈是那种能不麻烦我们就不麻烦我们的特别省事的爸妈，妹妹和我也很亲。我还有很亲密的朋友，虽然不常见面。

也许你该问问我，那为什么还会感到自己抑郁呢？我也不知道，在外人看来我是很幸福的，事实上我似乎也应该是很幸福的，可我就是常常被这种无力感吞噬，我经常感到压抑，想哭。

我也并非没有事做，每天看书，写文，画画，手帐，在外人看来，一个孕妇过成这样还是很充实的，我也一度从书里找到自己的精神慰藉，觉得自己开始变得自信和充实了。

但是往往夜深人静，我变得焦虑异常，我失眠，坐起来在灯下看一会书，又睡觉，睡不着，辗转反侧。通常睡着已经是一两点了，早上五六点自动醒来，对于一个从小到大特别贪睡，节假日不睡到九十点的人来说这太不正常了。我试着早睡，但我无法改变我醒着的事实。

有时会难过到想哭，觉得自己是个没用的家庭主妇，我不上班已经三年了，虽然不挣钱，老公挣钱也不多，但他从不会过问我钱花到哪里去或者限制我花多花少。但不挣钱这个事实还是让我感到无力。我一直想改变这个处境，但是还没有长期的赚钱来源，偶尔供稿或者排版能得到一笔小小的稿费。

我一度在想，是不是我赚钱了就好了。但目前赚钱不是我最紧要的事情了，孕后期的疲倦让我无力做太多事情，生完宝宝百天内应该也是什么都做不了，我想这个时间段养好身子才是最重要的。

常常让我忧虑的就是新孩子的出生，我无力照顾， 我一度觉得我会在某个平常的一天逃跑，远离这个家，远离孩子。我有时会跟我老公说，我不适合结婚，不适合有孩子，我只适合单身生活，我怕生活中的一切麻烦，我只想着照顾好自己就好。在今天，我仍然觉得婚姻生活让我压力很大，我不会说甜言蜜语，哄公公婆婆高兴，不会交际应酬，让邻居亲戚觉得满意，我疲于应付这些。虽然我老公和公婆对此似乎也并不在意。

我也不知道我焦虑什么。每次看到有妈妈带着孩子自杀跳楼，我都特别理解，那是那些妈妈们最后的，对于生活的反抗，没有人理解她们，没有人听她们说话，但是我不是，我周围理解我的人很多，公婆理解我的辛苦，老公理解我的付出，也会有人愿意听我说这些话，所以，我为什么会觉得自己会跟她们一样呢？虽然我没有勇气从楼下跳下去，但我觉得我离家出走的可能性很大。我总是觉得我是她们中的一员，我理解她们，很想听她们说说心里的苦，很想抱抱她们。即使她们有的人已经变成一具尸体或者一堆白骨，我仍旧想要抱抱她们。

和朋友聊天，我喜欢用微笑呲牙的表情，即使我那天愁眉不展，我的朋友圈也充斥着积极充斥着感恩，我喜欢说哈哈，我喜欢，或者是只能假装自己无时不刻的很快乐，虽然我有时候真的很快乐。但是我有时真的，真的真的，就像现在这样，我只能写下这一段文字，我觉得我是不是该靠药物抑制我这种不良情绪，是不是孕期是不能吃这种药物的。

写到这，眼泪已经干了，我深呼吸，又不觉得痛苦的难以忍受了。文字写下了，过几天想开了就删了。