《亲密关系心理学》

1995年，丹尼尔.戈尔曼出版了他的第一本著作《情商》。该书提出了情商的五个主要方面：自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理人际关系。

丹尼尔.戈尔在书中定义了高情商者需要具备的包括自我意识、自我管控、激励、同情心和社交技巧在内的五种技巧。虽然他在书中也提到了恋人关系和家庭关系，但其观点却迅速火遍了商界。

第一章 负面情绪的产生

这是人与生俱来的。我们看到的事物和听到的声音都会先进入大脑，然后立刻传输到大脑影像和产生情绪的边缘系统，新信息进入后，边缘系统的关键部分杏仁核就会发出警报，并且一直密切监视任何可能出现的危险。杏仁核最先触发的就是恐惧反应，为的是让我们避免一切可能的危险。在上面的例子中，唐纳德感觉自己受到了威胁，那么随之而来的恐惧感就会让他认为：“天哪！妻子又乱花钱了！不能再让此类事情发生了！”

帕特的情绪系统也处于警戒状态，随时准备应对最坏的情形。发生争吵时，她的情绪也绕过了理性，变得和丈夫一样失控。对帕特和唐纳德来说，由于情绪脑屏蔽了理性部分，没有传递当时所发生的事情，所以理性脑从未收到任何相关信息。也许只有等两人都冷静下来后，他们的大脑才会理智地对待刚刚出现的问题。不过一切都太迟了，冲动对双方都造成了伤害。

第二章 亲密关系心理学——SMART爱情法则

所以情绪包括喜悦、惊讶、愤怒、恐惧、悲伤和羞愧。在某一具体时刻，情绪是通过不同的感受表现的，而感受也用来描述一段时间内的某种心情。

婚姻的联系是建立在感情之上的，需要双方首先在情感上产生共情。如果互相都抱有不满之情，那么我们就很难敞开心扉，虚心听取对方的意见，所以我们要打破固有成见。

恢复关系的第二步是和对方有情感的交流。

我们只有增强掌控自我情绪的能力，才能和对方有更多的情感互动。

恢复关系的第三步是学会接受。我们不仅要学会接受自己配偶的情绪，还要去掌控这些情绪。以上就是情感相通的三个必要步骤。

SMART爱情法则之五大技能

SMART爱情法则中，两种是内在能力，三种是外在能力，五种能力相互影响。两种内在能力中，最基本的技能是认识常见的情绪语言。

第一种技能，当你意识到自己处于某种情绪时，你需要把这种情绪描述出来。那么在发生争执时，你将能够更有效地管理自己的情绪。

第二种技能，在识别情绪后，需要学习如何管控这种强烈的情绪。识别是前提，识别不出情绪就谈不上对情绪的管控。我们中的大多数人都成了情绪的奴隶，甘愿忽视自己的感受；还有些人害怕正视情绪所产生的不良后果，所以也决定忽略自己的情绪。 随着个人基本技能的不断提升，外在的核心竞争力也在不断增强。

第三种技能便是外在技能，主要关注夫妻间的相互责任以及你和别人打交道时的情绪管控。

第四种技能，你要能和自己的配偶感同身受，不光要有能力去识别对方当时的情绪，更要站在对方的立场去感受。

最后一种技能，当你在情感之地遨游时，你要变得很惬意、放松，情感之地便不再是恐怖、陌生之地。

第三章 测试你在爱情中是否聪明

第一章提到，SMART爱情法则基于五大技能：S代表情绪的自我意识；M代表情绪的自我管控；A代表对自己、配偶和别人的责任心；R代表解读他人的情绪；T代表一起经历情感之地。

前两种技能是用于自我修炼的个人技能，第三种技能教会我们如何惬意地和朋友进行情感交流，最后两项技能需要人与人之间的互动，也是建立在前三种技能之上的。

第四章 自我意识——通往情绪健康之路

第五章 提高自我意识的行动计划

行动计划01：找出自己的基本情绪模式

好好想想，生活中面临压力时，你的基本情绪模式到底是什么。从愤怒、恐惧、羞愧、悲伤四个词中选出你的答案，填入下方横线。

压力之下我的基本情绪模式是__________。

和配偶一起讨论你的答案。讨论时应该虚心听取对方的观点。

1.你小时候是否还记得家人的愤怒、恐惧、羞愧或抑郁情绪？

2.你和哪一个家庭成员的情绪最相似？

3.你小时候遇到类似情绪时是怎么想的？你小时候最常出现的是哪种情绪？

听到你的故事后，配偶的态度也会有所改变。分享自己的故事不仅有助于在出现基本情绪模式时更加客观地控制自己的行为，还有助于促进配偶对你的了解——了解你的基本情绪模式是如何形成的。请和配偶讨论后回答下面的问题：

1.你在出现基本情绪模式时会做出什么行为？

2.这些行为和你小时候的行为是否相同？有何不同？

3.出现基本情绪模式时，除了直系亲属外，谁还会影响你的行为？

继续探讨这个问题后你会发现，自己有了很多新想法和新见解。除了和配偶分享外，还要认真问问自己，你从自身学到了什么？

行动计划02：观察自己的内心活动

行动计划03：给你的基本情绪模式命名

行动计划04：记录情绪日记

书面记录能加深我们对情绪的了解。哈里一直想知道自己在愤怒的时候为何会情绪失控，于是他买了一个日记本，每当发怒或者有别的情绪时，都一一记录下来。如果对妻子发了脾气，他会记录下来，随后进行反思。

例如，上一次和妻子争吵后，他反思总结出三点注意事项，并写到了本子上。第一，自己“反应过快，以后不能这么激动”；第二，“没有弄明白妻子的真实想法，而是想当然地把她的话进行恶意解读”；第三，“对妻子道歉，把自己当时的想法说给妻子听”。哈里并没记录争吵这件事情本身，因为他知道问题其实出在双方对同一事情的不同理解上。

哈里记录情绪日记，目的在于更好地了解自身情绪，而不是机械地记录妻子的情绪。不过，他根据我的建议，对妻子的面部表情进行观察并做了记录。妻子的某一面部表情如果令他疑惑，他就需要去问清楚，并把这种表情和与之对应的感受记录在本子上。哈里每晚都复习自己的情绪日记，现在表达情绪已是得心应手了。

行动计划05：识别你的情感按钮

谁会让你的情绪产生波动？配偶还是孩子？情绪受到别人影响时，你一般会作何表现？每个人的情绪都有弱点，之所以把这种弱点称为按钮，是因为别人触及你的痛处就像按下按钮一样简单。所以那些对我们最重要的人，特别是配偶，很容易影响我们的情绪。

我们的情绪按钮通常和小时候的经历有关，这种机制储存在我们的潜意识中。潜意识就像一台电脑的硬盘，电脑程序在我们六七岁的时候就已经编好了。我们的潜意识是不带个人情绪的，只负责储存我们所有的个人“程序”。潜意识游离于我们的意识之外，所以潜意识储存的内容需要我们去识别，然后才进入我们的意识之中，这样才能慢慢地对其进行改变。

潜意识的另一个特点就是发生速度快如闪电，这也是为什么别人触及我们的情感痛处时，我们会情绪失控。不过，由于潜意识仍然是我们身体的一部分，所以我们可以找到脆弱情绪的根源，然后对潜意识进行改变，让我们变得更加理智。下面这五点将教你如何“重新编写”情感按钮的机制：

1.把你所认为的自己的情感按钮说给配偶听，听听对方的意见。这么做的好处是，可以把情绪按钮从潜意识区域带入意识区域。

2.追寻早期记忆中自己对情感痛点的反应。想想最早出现类似反应是在何时？

3.找到造成你情感痛处的元凶。

4.对你造成伤害的那个人，你需要了解他伤害你的原因是什么，这和他以往的经历有何联系？

5.想象和年轻时候的自己交谈，并且把这件事情和配偶分享。这么做是为了安抚你那受伤的心灵，变得更加成熟。

行动计划06：情绪对你的身体有什么影响

行动计划07：情绪没有好坏之分

首先，确定你在四种主要情绪下所产生的行为习惯；其次，描述一下你情绪冲动的时候是处于哪种情绪，特别注意愤怒或恐惧所产生的影响，找出造成这种冲动行为的根源。你在进入基本情绪模式后希望做出什么行为，就把该行为写下来，然后和你的配偶进行沟通。沟通过程中，不要忘记你的基本情绪模式。夫妻双方要相互帮助，直到对方能够做出改变为止。

行动计划08：媒体是如何煽动情绪的

行动计划09：接纳自己的负面情绪

行动计划10：详细记录面临压力时身体的变化

第六章 如何进行有效的情绪管理

虽然以上这些策略都有缺陷，不过我们还是会常常用来控制我们冲动的行为，特别是当我们处于愤怒或恐惧的时候。我们婚姻中的许多磕磕绊绊都源于我们愤怒或恐惧情绪所带来的冲动行为。要想改善我们的婚姻关系，就需要学习如何管理这些负面情绪，特别是学习如何管理愤怒和恐惧的情绪。当然，羞愧和悲伤也会破坏我们的婚姻，所以也需要进行管理。

减慢情绪的传递速度

我们的情绪受到大脑杏仁核的控制。杏仁核位于前颞叶背部内侧，海马体和侧脑室下角顶端稍前处，附着在海马的末端，呈杏仁状，属于边缘系统的一部分，是产生情绪、识别情绪、调节情绪、控制学习和记忆的脑部组织。

杏仁核是我们的预警系统，和丘脑（边缘系统的另一个部分）相连。配偶情绪失控后，杏仁核就会把这一信息传递给丘脑。如果遇到危险，杏仁核会让我们准备战斗、逃跑或者原地不动。

丘脑除了将信息传递给大脑其他部分外，还会传递给控制身体自主运动的基底核，向我们传递注意安全的信息——要么远离危险，要么沉着应对。边缘系统的其他部分也会随之迅速行动起来，让垂体系统释放身体所需的化学物质。垂体能释放胺多酚或催产素等具有镇定作用的激素，或者在更多时候会释放组织胺、肾上腺素、皮质醇等应激激素，保证人体能够做出相应的行为。

在学习了如何管理情绪后，信息会在微秒内转移到大脑的前额皮层。前额皮层是大脑灰质的一部分，位于前额后方，正好在眼睛的正上方。新大脑皮质是指旧的脱落再生的大脑皮层，由灰质构成。前额皮层让我们有自我意识，帮我们做出决定，以及激励我们去寻找生命的意义。它还是理性脑不可或缺的一部分，所以当信息被传送到前额皮层后，我们会注意到这个信息并且做出选择。这么一来，我们就能够让理性脑参与到情绪管理当中了。

如何制定情绪管理目标

第七章 情绪管理的行动计划

你越了解各种负面情绪所产生的影响，就越能在出现负面情绪时更好地应对。此外，越早识别这些警告信号，你受到的负面影响就会更小，随之而来的行为也会更理智。你要在完成第五章行动计划的基础上，把本章和随后章节的行动计划加进来。

行动计划01：管理愤怒

1.放轻松！嘴里经常说“我需要休息一分钟”或“请给我一分钟”等句子，或者直接给自己五分钟的休整时间。不过需要注意，别把休息当作逃避问题的借口。

2.放松期间，释放体内的愤怒情绪。紧接着做四五次深呼吸，呼吸速度一定要慢，让大脑充满氧气。

3.倾听你的愤怒。你正处于什么危险境地？你正受到什么威胁？自己的要求无法实施会容易导致愤怒。

4.把自己当作问题的一部分。扪心自问，自己的所说所做是否激化了愤怒？在愤怒激化之时，自己的内心活动又是什么？

5.休息结束后，如果愤怒之情仍未消退，那就让自己“返工”——这意味着你需要忘记刚刚发生的事情，从头开始。

行动计划02：管理恐惧和焦虑

行动计划03：如何消除消极情绪

行动计划04：识别情绪脑与理性脑

行动计划05：分享情感体验

行动计划06：夫妻共同讨论和制定目标

行动计划07：留出夫妻单独相处的时间

你们两人现在要坐在一起，讨论到目前为止所经历的趣事，以及希望做的一些趣事。你们在保持现有娱乐方式的同时，还应当尝试一些新的想法。例如，夫妻俩约定每月郊游一次，两人轮流制订出行方案，或者两人轮流筹办结婚纪念日，给对方一个惊喜。从每月为自己制订一个简单而有趣的计划开始吧！

行动计划08：进行自我对话

行动计划09：列出自己的缺点清单

行动计划10：确定自己的个人价值观

第八章 提高责任心的重要意义

如何对配偶负责 

配偶至少需要从5个方面对彼此负责。首先是不能出现肉体和精神出轨，这在任何一段婚姻中都是特别敏感且绕不开的话题。这也是对彼此负责的一个重要前提。要达到这一点，需要夫妻双方敞开心扉，共同面对各种诱惑和坚守伦理道德的底线。

第九章 提高责任心的行动计划

行动计划01：列一个共同朋友的清单 

夫妻是否幸福，其中一个判断标准就是看他们有没有和别的夫妻交朋友。这里必须是夫妻两人共同的朋友，而不是丈夫和丈夫喝酒，妻子和妻子谈心。

想想你们共同的夫妻朋友，写下他们的名字，就算是在聚会上认识的夫妻，或者你们双方的子女是好朋友的夫妻也要写上。此外，有些夫妻虽然暂时不熟悉，但是如果你们觉得能和他们建立很好的友谊，那也要把名字写下来。

行动计划02：建立一个夫妻小组

第一种情况，找四五对乐于交往的夫妻组成小组，共度周末。就我自己而言，我和简加入的小组始于某一位妻子策划的一次女性的旅行。

第二种情况，组建一个夫妻小组，大家每周或每隔一周聚一次，分享书籍或电影。研究发现，读书会类型的小组如果在学习之余还能够相互分享自己的亲身体会，那么大家能够学到更多的东西。如此一来，夫妻间能够更加了解对方，更能对彼此负责。

行动计划03：选择一名导师进行交流 

除了和其他夫妻成为好朋友并对彼此负责外，在你的生活中有一个同性别的导师也非常重要。导师就像一个顾问、向导或教练，时刻为你提供指点。导师虽然不尽父母之责，但是却拥有一名好父亲或好母亲的品质。

行动计划04：对伴侣保持忠贞

行动计划05：夫妻间财产公开透明

幸福婚姻的关键在于夫妻双方的权力达到平衡，因此夫妻双方在财产问题上要绝对的公开透明，不要向对方隐瞒。下面列出了双方就财产问题需要考虑的内容：

资产：

净资产

流动资产（可用现金）——现金存放在哪里？

固定资产（房产）

负债（欠款）： 债务清单和到期日

收入来源

至少要有一个大概的预算

如果可能的话，计算一下每月可支配收入

两人一起讨论，找到认为最重要的那几项。也许有时候你可能会说“我不需要知道这一切”，那没关系，你可以对家庭的财富有一个清楚的记录。你们需要每6个月更新一次列表。这样一来，如果管钱的一方出了意外，那么另一半只要有这个记录，就能随时获得这些家庭资产。

行动计划06：精神上对彼此负责

行动计划07：在孩子面前保持一致

行动计划08：同步夫妻双方的时间表

行动计划09：相互坦诚

行动计划10：如何解决意外情况

第十章 如何解读他人的情绪

共情力——读懂他人情绪的能力 

读懂对方情绪的能力也就是我们对别人感同身受的能力。我们每个人或多或少都和别人产生过共情，我们也能立刻感受到别人对我们的体谅。

我们天生拥有共情能力

共情产生的原因源自于我们出生时，大脑中形成的“镜像神经元”能帮助我们快速观察并模仿他人。刚出生的婴幼儿，大脑才刚刚开始发育，所以会模仿各种各样的事物。因此，孩子之间会相互模仿别人的行为，也就不难理解某个小孩的哭泣会引起其他孩子的哭泣了。人们相信，这种“镜像神经元”是我们产生共情的基础。

共情让夫妻保持协调 

夫妻间相互了解，保持同一步调，其实和我们所描述的杏仁核交响乐原理类似。夫妻间的相互协调能够达到婚姻的和谐，也就是达到“你中有我、我中有你”的境界。

信任彼此

正如背叛可能来自一些不起眼的事情，建立或重建信任也是基于很长一段时间内许多小的行为和不经意的瞬间。

遇到问题后，我们越是“转向”配偶，就越能获得对方的信任，进而不断提升彼此的关系。夫妻关系越融洽，就越能够相互产生共情。走到这一步需要时间，唐纳德和帕特现在也意识到了这一点。他们不得不面对相互间的信任问题，还需要时间来适应各自的改变。很长一段时间内，双方的进展似乎并不大，都用老一套的方式来相互交流，该发怒的时候还是会发怒。不过，两人的改变渐渐看到了效果，两人都对新的相处模式非常满意，相互之间更加信任，夫妻关系也更加和谐。

共情的三种类型

共情大致可以分为三类。

第一类是认知共情，即你的配偶至少知道你现在的心情。对方能够从你的角度看问题，从认知上了解你目前的状态。

第二类是同情心共情，即你的配偶了解到了你的感受，和你进入了同一个步调，并真正地去关心你。但是，这仍然不算是真正的共情，因为两人没有共同的情感体验，你的配偶只是关心，并非真切地感受到了这种挫折感。我们可以把这一类共情称为“有同情心”，但是还没有达到我们所定义的共情。

第三种是个性化共情，即你的配偶能真切地感受到你的痛苦、不幸和负面情绪，这也非常符合我们对共情的定义。要想体会这种共情，可以试想一下你正在看一部悬疑电影。随着剧情的发展，紧张气氛逐渐增加，你的心也提到了嗓子眼。突然，一个可怕的东西出现在了屏幕上，你可能会吓得从椅子上弹起来，甚至对着屏幕大喊：“小心！”电影中，演员成功地塑造了这种紧张氛围，而屏幕前的你也切实感受到了这种气氛。

培养共情能力有三重阻碍

男人的大脑构造是：倾听问题、形成图像并给出解决方法。男人就爱解决问题。而女人的构造则是倾诉。虽然会有例外，但是一般来说都是男人爱听，女人爱说。因此，无论男女，都要更加努力才能成为更好的倾听者。

第十一章 提高共情能力的行动计划

行动计划01：先观察陌生人的表情

行动计划02：关注他人的身体语言

行动计划03：提高共情能力的3A原则

A1原则很简单，每天找出一段两人单独相处的时间。在这段时间内，两人要全身心投入，不受外界打扰。我建议夫妻可以把晚饭后的15分钟空出来，两人坐在一起，像朋友一样交流。美满婚姻的基础就是婚姻中的这种友谊。如若可行的话，两人每天花点时间，坐下来聊聊生活的琐事，就好像和自己的朋友交谈一样。

A2原则要求双方对彼此产生依恋。依恋的行为必须满足三个条件。第一，双方必须在一起。只有在一起，才有产生依恋的可能性。

第二，必须要有对方的反馈。即使我们有时间陪着对方，但是如果不去关心对方，和对方也没有任何交流，依恋依旧无法形成。比如在我们小时候，母亲虽然一直陪在身边，但她却醉心于自己的世界，无法和我们互动，那么这种依恋其实是很脆弱的，没有任何保障。第三，必须要包容对方。只有当你陪在我身边，和我交流，包容我的一切，这样的依恋才是稳固的。

A3原则是和配偶保持一种和谐相处的模式，这意味着我们要始终和配偶保持在同一“频道”上，特别是当两人身处异地的时候。虽然说身处异地很难维系这种和谐相处的模式，不过只要我们能认真照顾对方的感受，让对方产生依恋，并且保持一种和谐相处的模式的话，我们就能够时刻关注配偶的需求，就好像我们关心自己的孩子一样，这其实也是产生共情的基础。

行动计划04：产生共情的4个障碍

行动计划05：培养共情的基本技巧

请回忆两人初次见面时候的场景，回想刚刚开始恋爱时那种一见倾心的感觉，然后两人共同回答下面的问题：

1.你最先看上对方的哪一点？

2.你们在一起的时候爱做什么？

3.你们在热恋期是否会有以下一项或几项的经历？

·睡得少、吃得少

·把对方放在首位

·分开后会常常想念对方

·什么时候都希望黏在一起

·在一起充满了欢声笑语

·有说不完的话

·接受对方的不同

妻子虽然不相信丈夫能遵守诺言，不过还是决定试试。他把自己的想法写在了几页纸上，然后两人坐下来，她便开始了自己的倾诉。她惊讶地发现，丈夫自始至终都没开小差，而且还边听边做笔记。类似的分享还进行过好几次，每一次丈夫都能做一个好的倾听者。丈夫用自己的实际行动证明了对妻子的尊重。

行动计划06：成为一名合格的倾听者

要想成为一名合格的倾听者，你可以试试下面这个方法。当你的妻子想和你谈谈时，你最好放下手头的所有工作，然后坐在她旁边。她在说话时你要和她有眼神交流，或者你还可以把手放在她的前臂上，这样更有利于集中注意力。如果对方倾诉的时间太长，你需要让对方暂停片刻，等你用自己的语言总结并复述后，再让对方接着说。

行动计划07：活在当下

行动计划08：识别三种类型的谎言

行动计划09：变换角色讨论问题

行动计划10：更全面地看问题

第十二章 找到共同的情感舒适区

婚姻的本质其实就是夫妻两人能够很惬意地进行情感交流。我们所要做的就是遵循自然规律，而夫妻两人心有灵犀正好就是这种自然规律。相反，缺乏情感交流会让我们身体中的某项特质隐藏甚至消失。 例如，婴儿出生时，大脑有超过2000亿个神经细胞或神经元。当我们成年后，只剩下了1000亿个，另外那1000亿个呢？——死亡了。因为这些细胞没有和别的细胞相关联，无法得到使用，所以注定要死亡。那些相互联系的细胞才会最终存活下来，这也是我们生命的存在方式——和别的生命联系在一起。孤立无援只会自取灭亡。

第十三章 情感和谐的行动计划

行动计划01：体验共情感受

行动计划02：反馈并接受反馈

行动计划03：不要回避困难的谈话

大多数夫妻都会对某些敏感或需要花大力气解决的困难避而不提，希望这些问题能够自己解决。这些问题大都隐藏着潜在负面情绪，而且还非常有韧性，不会凭空消失的。因此，夫妻两人需要找一个时间共同去解决这些问题。下面将为你建议如何去解决这类问题。

俗话说万事开头难。可以先从两人观点一致的地方入手，诸如两人对问题的某一方面持相同态度，甚至是两人都想解决问题也可以算是一种共同点。如果是你提起了这个话题，就需要找到一个切入点，即两人都希望共同解决这个问题，然后再一步步去着手解决。

其次，开始解决问题前，需要问问配偶对这件事的看法。这么做有两个好处，一来能够让你更全面地去认识这个问题，二来又能对配偶表现出足够的尊重，让他们觉得自己的意见受到了重视。即使之前你已经问过了配偶的意见，但是每次开始解决问题前还是应该再问一遍。

第三，配偶发表观点时，你不要去反驳，也不要试图去解释，你只需要认真倾听就好。

第四，配偶说完后，你就可以开始陈述自己的观点。在此期间，配偶也不能打断你或者反驳你，而你也要尽可能让对方了解你的观点。到了这个阶段，你们夫妻俩已经对自己的情绪有了进一步的认识，也能够更好地管控自己的情绪，所以你们交流起来也更加简单明了，不会出现抵触或过度情绪化的现象。

最后，在两人各自表达了意见后，要进行一个简短的讨论，看看这次谈话能否为解决问题提供新的思路。然后探讨下一步计划。需要注意的是，尽量避免无休止讨论已经说过了的问题。

行动计划04：了解不同的沟通方式

行动计划05：不要吝惜你的赞赏

配偶为你付出后，你要好好想想，该如何用实际行动感激对方，而非一句干巴巴的“谢谢”。你的感谢可以是一个特别的晚餐，也可以是亲手写的感谢卡片。你的这些感谢都应该显现出来，而非默默藏在心里。其实，除了道一声感谢外，还有很多其他方式可以表达，而一次特别的感谢能够进一步巩固两人的婚姻。

行动计划06：制订一份婚姻使命宣言

当今，成功的企业都有自己的使命宣言。宣言用寥寥数语精炼地勾勒出了企业的宗旨以及经营理念。我们教会的使命宣言是：让我们“在耶稣基督的指引下，过着上帝想要我们过的生活”。这条宣言向外人揭示了我们教会的某些重要原则。

几年前，我和妻子希望制订出我们的使命宣言，所以决定在山上度过一个周末。我们在构思的过程中也问过自己：“我们的墓志铭是什么？”我们在树林的一条小溪边坐上大半天，共同探讨婚后两人共同的生活目标。

最终讨论的结果是：我们的使命是“成为人际关系的促进者”。我们一个儿子的使命是“让下一代生活在一个温馨的家庭里”。我们为自己正在做的很多事情制订了一份宣言，这和戴夫的研究方向非常吻合。这份宣言概括了我们在研讨会上，在写书和主持《新生活在线》广播和电视方面的尝试。多年来，我们一直坚守我们的信仰，放弃了许多和信仰冲突的机会。这份宣言也是我们两人搭档的一部分，让我们过上自己想要的生活。

你们可以在山上的溪流旁待上一天，或者选择一处自己喜爱的地方，一起讨论一下你们想成为一对什么样的夫妻？你们结婚是为了什么？你们想给别人留下什么样的印象？把这些想法都记下来，作为日后做决定时候的参考。

行动计划07：避免释放混合信号

行动计划08：如何释放愤怒

现在让我们进一步探讨一下如何更好地管理愤怒情绪和情感。 首先，谈谈出现愤怒时最常见的表现形式。例如，什么让你敏感？什么让你感到沮丧？什么让你愤怒？仔细查看下面列表的每一项，确定哪种情感最能刺激你的愤怒神经。和你的配偶共同讨论，哪种情感没有做到为正当的目的，以适宜的方式，对适当的对象，适时适度地发火。这种情感的表达是如何伤人的？如果换一种表达，是否会对你更有利？

行动计划09：对配偶保持新奇感

行动计划10：保持夫妻间的基本礼貌

第十四章 爱，无处不在

罗伯特.斯腾伯格非常赞成这种用基督教义解读爱的方式，并且把这种解读纳入了自己对爱的定义中。认为爱情由三个基本成分组成：亲密、激情和承诺，他称之为“爱情三角理论”。

亲密，是两人之间感觉亲近、温馨的一种体验，包括相互喜欢和深入的了解。显然，要想亲密，夫妻间必须相互沟通。

激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式。

遵守承诺，大体上需要做出两个决定。首先是做出爱他人的决定，这也是遵守承诺的第一步。迈出第一步后，我们需要迈出同等重要的第二步——维持并且用心呵护两人间的爱情。当双方的感情减弱，甚至可能出现危机的时候，这两个决定能够让每一个夫妻度过这种危机。当爱对方需要更多的付出时，这两个决定也显得至关重要。

SMART爱情法则其实就是一种基于爱的行为的原则，这在本书中所提到的行动计划中，特别是涉及和情绪有关的行为时都有所体现。我们的目标是增加我们的情感知识。如果能够做到识别并管理自我情绪、向对方负责、和对方产生共情，那么这些爱的行为将会产生我们所渴望的强烈的爱的感受。

爱无处不在，它可以是和配偶的一个拥抱，是一次触摸，是对朋友的关心，甚至是宠物看你的样子。你会对所爱的人生气，甚至有时会感到失望，但你却仍然爱着他们。和本书中谈到的其他情绪相比，爱要更持久、更深入。正因如此，我们可以说爱是独立于其他情绪的，这也是为什么叫SMART爱情法则。