前阵子疫情刚结束的时候，好久不见的F同学约我一聚。

我刚见到他的时候，诧异了一下，印象中他也算是个阳光开朗的精神小伙，此次一见，像是刚刚经历了生活多大变故似的沮丧，我不敢贸然发问，悻悻的坐下。

怎么说呢，我跟F 同学之间的关系，承接到上一代是血缘，可是因为生活在不同的环境里，我们彼此尊重，不犯城池。

我“羡慕”他有稳定的生活和工作，标准的父母和同辈人眼中的铁饭碗，高尚的人民教师，在一座新一线城市里，有房有车工作稳定的年轻小伙子就像唐僧肉一样，走到哪里都会被盯上，这不就是妥妥男主剧本的开场了吗。

反观我，工作普通，生活普通，唯一要说能比得上他的大概就是我有一个亦师亦友，成熟稳重，帅气温柔的伴侣了吧。

在那晚的对话前我以为他并不屑我的生活状态，但是谁知道呢，成年人的世界，打脸来的飞快，比如一顿饭的功夫。

我们选了一家川菜店，又点了一些小烧烤，下酒菜都备齐了，幸好爵爷是同我一起来的，就让他们两个大男人去对酒当歌，人生几何吧。

果然几瓶啤酒下肚，话匣子就关不住了，F 终于开始切入正题，他说，不知怎的，最近的生活好像失去了动力，人生没有了目标，一片空白又无法前进。

我脑子里一下转回到了几年前的自己，也许真的有过来人的说法，每个人经历的不同阶段，在别人身上也许只是时间顺序问题，我已经过了他那样的时候，而他要什么时候才会想的明白呢。

其实生活的烦恼种种，无非是你要的太多，你得到了某一部分，就会想再得到另外的部分，人嘛，不知足是娘胎里带出来的本性。

对F来说，烦恼的根源无非是他想要追求的生活与父母想要他过的生活，产生了背离，他经常教育我，批评我的生活态度，也许在他自己看来，他做到了所谓的责任、担当，可是到今天为止，我发现他也许并不快乐。

工作稳定当然好，但F 的性格，就像是一匹血统纯正的野马，他又骄傲又自信，他深信以自己的能力可以在这个社会上闯出一番天地，可却被所谓的情感，道德，捆住了手脚，然而我以为，更可悲的是，他永远无法再从中逃脱。

爵爷说，这个社会对成功的定义有两种，一种是自己认为自己成功了就好；一种是希望得到社会层面的认可才会觉得自己成功了，而大多数都是在做后者，我想F 也是从前者已经在逐渐走向后者的路上，甚至他已然是其中的一员了。

我很喜欢围城里的一句话，城外的人想进去，城里的人想出来，归根结底我觉得，就是不知足。

有了铁饭碗的羡慕人家在外面闯荡的自由、飒爽，在外打拼累死累活的，巴不得可以有一个朝九晚五安安稳稳的工作。

到头来，既改变不了现状，也不快乐。

对于F 来说，他还有很多事可以去做，搞定了工作，现实，可以安安心心去找一个合适的伴侣，进入婚姻，成家生子，那也是人生另一个崭新的阶段。可甚至连伴侣的选择，也早就有人打着“为他好”的名义，罗列了条条框框，在我看来甚至有许多无法理解的要求，让我惊讶这居然是对今后爱人的诉求。

可他也许永远也想不明白了，他正是在完成别人期望的路上，才让自己变得不再快乐了。

如果今天你问我快不快乐，我一定会发自肺腑的回答你，我何止快乐。

太多人总活在别人的眼光里，活在别人的要求里，这些别人有是你的父母、你的朋友、你的伴侣，甚至只是为了社会大多数那类人的想法，你都要去改变自己一点什么，我不知道生活里有多少F，可我知道，我不愿做他。

如果今天生活让我待在城里，那我就待在城里吧，如果明天生活让我出城去，那我就出去看看吧。

可是如果你要我做世俗，做普罗大众，做到你们口中那样才肯承认优秀的女子，对不起，我做不到。

你问我为什么不选择体制内的工作，因为我不喜欢呀。

你说我一个聪明的小姑娘明明可以选择更好的工作，早早为了以后结婚生子有更多的时候照顾家里做铺垫。

可那是你们想要的生活吧，何苦把这枷锁拷在我的脖子上。

你问我为什么这个年纪了还不结婚生孩子，因为我不想接受一堆婚姻并不幸福的人来劝我赶紧去进入婚姻，去生个孩子，这听起来并没有什么说服力吧。

我不愿意对婚姻将就，我就是要与一生挚爱垂垂老去，不管将来活到几岁，连走的时候都要是牵着彼此的手说，这辈子遇到你真好啊，然后一起去下辈子，拜托，能决定自己的生死，真的是超酷的好吗！

至于孩子，我一直在想大家为什么要生孩子，很多人说养儿防老，你有目的得去孕育她，本质是为了你自己啊，为什么等她长大了，又要说一些什么为她好之类的话，去操控她的人生呢。

哦如果可以，我想生个女儿，她一定很可爱，很漂亮，我希望她能比我更懂自由的定义，希望她不被任何人束缚，包括我，我的任务是把一个新的生命带到这个世界上，而我有幸能参与她人生很精彩的一段时间，仅此而已。

至于她，她将永远归属于她自己，不必为了我的期待，不必承担我的梦，她只需要做她自己的梦，而我，爱她就好。

我没有做到大家眼中编制内稳定工作的优秀小姑娘，也没有赚到很多很多可以堵住别人口的钱，甚至连婚姻的计划都还在考虑中。

我身边充斥着各种不理解，不认同的声音，指责也好，谩骂也好，来自各种认识不认识，疏远亲密的人。

可我有一个虽然没有和我一样在社会之外的思想，但却理解我的伴侣。

我所有看起来荒唐不被理解的谬论，在他地方都能被接收，他不与社会笼罩的精神囚牢一般束缚我，他就站在我身边，和我一起开通新时代的锁，一个真正自由的思想时代的锁。

我感激他，更爱他。

直至今日，我还在每日都对生活有新的看法，人生海海，活几年几十年，都要是自己的样子。

我可以接受所有人的批评，也可以持续的去做我自己，我不需要被大多数人理解，我只需要有束光是为我打的，有个人是为我来的。

大多数人从只想做自己，变成要努力去做别人眼中的自己。

如果可以，我希望永远都不被理解，就让我一直在世俗的叛逆黑名单里，至少那证明，我永远自由。