很多年前，母亲因为子宫肌瘤切除了整个子宫，那时，看着昏迷不醒的母亲，我担心极了，这是我第一次接触这类病症。但那时，我一直觉得，所谓囊肿肌瘤，应该只限制于婚后的女性。

直到大学毕业参加工作的第一年，公司组织常规体检，看到我的报告，医生表情凝重，并建议我做一个全面的、更细致的体检。那时我隐约觉得自己生病了，待所有结果出来，我才知道，我有好些指标都异常，身体多处有包块，胸部三个，卵巢两侧各一个，且有卵巢衰退的迹象，子宫还有一个很大的肌瘤，而较大的肌瘤必须切除，听到这个消息，简直是晴天霹雳。因为医生明确告诉我，如果恶化，将直接影响的生育能力。

那时候，我还没有谈过恋爱，医生给母亲说，手术肯定会破坏处女膜，但是不手术，就怕是恶性的。

在生命面前，母亲毫不犹豫的选择了给我动手术，还好，化验结果是良性。我也开始吃药，开始注重合理饮食，甚至懒虫的我开始锻炼身体。可是短时内，我的身体并没有好转，甚至卵巢两侧的囊肿也到了要手术的地步。没有意外的，我第二次被推上了手术台，肚子上被开了一条7厘米左右的口子。

那时，母亲看着我，就忍不住掉眼泪，说我这孩子以后该怎么办啊?

而经历这些，我也开始后悔曾经的所作所为，自上大学后，我很少认认真真的吃饭，上班后更甚，经常一碗麻辣烫，酸辣粉，路边炒饭搞定一顿，甚至晚上为了吃一顿火锅，我可以早饭中饭都忍着不吃。那时，我还特别喜欢刷剧，喜欢打游戏，也追星，所以熬夜是家常便饭。我几乎不运动，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。如今想想，那真是可怕又放纵的几年。

我开始不甘心，开始怕死，开始觉得自己好多好多事情都没来得及做。而第一件事，就是要找个帅哥好好谈一次轰轰烈烈的恋爱。我的愿望确实实现了，在自己康复后的第一年，我遇上一个喜欢打球、长相帅气的少年。把他带出去的时候，真的好有面子啊！出挑的长相与身材，很是亮眼。可也正因为他，我开始害怕恋爱，因为当她看着我身上的伤疤后，之前的疼爱变成对我深深的厌恶。他说，我怎么能要你这种二手货，定是不检点的跟谁生过孩子吧！你以为我是真的爱你吗？我只是玩玩你而已。就算你解释是真，是因为生过病动过手术，那一个生育受损的女人，我会娶？你太天真了吧！

这就是现实，我为自己的曾经买单，痛苦也好，伤心也罢！都是我该承担的，我无话可说。

我后悔，因为我没有好好照顾自己，造成的后果除了自己承担，还成为别人践踏自己的理由。如果我没有放任自己，当初就不会生病动手术。如果我谈恋爱时是理智的，而不是为了恋爱义无反顾，也不会让人羞辱。

我深知身上的疤痕将是我恋爱途中绕不开的话题，也深知自己身体状况确实不如同龄的女孩子。我更知道，很多男人都很介意的。我决定不再隐瞒我的过去，每次恋爱初期，都如实相告。看着那些人悻悻离开，我的心一次次被撕裂。闺蜜说，你这是何苦呢！实在不行去把疤痕去掉，那些事以后不要说了，谁又能知道？

可是，因隐瞒而来的感情本就有后患。我不想，我不愿。与其隐瞒，还不如开诚布公的说明。万一遇到真正爱自己的人呢？那我应该会幸福的吧！而无论以后遇到谁，我想，我都应该好好爱自己，我开始有规划的健身，学习，合理的饮食、作息。

就这样，我坚持了5年，身体指标逐渐恢复正常水准，正常生育没有问题，我也终于遇到了我喜欢，且对方从心里接受我的男人。我很幸运，也很幸福。我也会尽可能让自己身体康健，好好活着，如此，才能好好的爱我想爱的人。

近些年，这种病症逐渐低龄化、普遍化，甚至生这类病的女孩儿才十几岁，看着她们，我心里挺难受的。而囊肿、肿瘤在我们身边目前还是很常见的，男性女性都有。虽然比起十多年前我动手术那会儿，现在的医疗越来越发达，微创手术普遍且伤口创面越来越小，甚至不到万不得已都可以不动手术。可是生病的人如此多，到底是什么原因呢？或许缘由很多吧！但总有一条一定是不够爱惜自己。

而2019年疫情的爆发，人类如同蝼蚁，被疫情收割了无数的生命。看着那些让人心惊的感染数据和死亡数据，对生命的敬畏油然而生。我希望疫情可以快点过去，也希望身边的家人和朋友无事。可是，一个人若连自保的能力都没有，又何谈去保护别人？若一个人连自己都不爱，又何谈去爱别人？所以，为自己，也为了别人，我们要好好爱护自己，做好防护。

毕竟活着才有希望。而我们也该先爱己而后爱人。

愿我们能够勇敢无畏，愿疫情早日过去，愿我们都能平安健康的到老。