热爱可抵漫长岁月。

你有试过被高考支配的恐惧感吗？你有吗？或许你没有，但是我有。

时间过得很快，距离我高考已经过去了两年了。关于高考的事或者高中生活，好像也没什么特别的，一切貌似都很平淡，太多的细节我也记不起来了。也不知道什么时候起，对于中学的这部分记忆已经慢慢淡忘了，也许是高考失意后，选择性忘记这份悲伤，也许是两年的大学生活我还是有些许迷茫。我记不清了，确实记不清了。然而记忆被唤醒总是一瞬间的事，那种真真切切的感受也不曾骗过自己，原来，我从未忘记这段记忆，只是深压心底未曾提起。

关于高考那件事。

前段时间，刷微博是时候，无意间刷到了关于高考的纪录片。一瞬间，记忆拉回高考的那段时光，当一个个镜头被拉近。波澜不惊的心情，却被高考这个石头扔进心里，涟漪一圈又一圈的荡漾出去。高考，是一场影响亿万中国人命运的考试。拉近高考这个缩影，社会上每一个备考的学子都有着各自的故事，那些贴在教室里抬头可见的标语，也时刻希望从骨子里激励我们。“只要学不死，就往死里学。”“提高一分，干掉千人。”“累死你一个，幸福你全家。”相信大多数莘莘学子都是在这样的高压状态下度过高三这一年。那段时间，所有人都在告诉你不要有压力，表面上是前所未有的平静，结束时内心其实也是毫无波澜的。然而这种情绪之下积压了太多的情绪，掩盖了巨大的压力和兴奋以及无法释怀的痛苦。

关于备考的万千学子的缩影之一。

由于原生家庭的影响以及身边人的“背叛”，也不知道什么时候起，我变得怯弱、害怕、恐慌、不自信。我每天都假装自己很好，很坚强，这或许是我自己最后的倔强了，我不愿掀开这块保留我尊严的布，也害怕别人的怜悯和同情。我不是一个心态特别好的女生，表面上感觉不在意的事情，其实我很在意。那个时候，每天都有家长给自己的孩子送饭；那个时候，学校周边都是陪读的家长；那个时候，我每天都渴望清晨的第一缕阳光。

大学生活的些许迷茫，让我对未来更加的恐慌，有时感觉像个旁观者一样去审视自己的生活，觉得可笑，也甚是无助。多少个漫漫长夜无眠，回忆过去，忧虑当前，规划未来，却始终也没找到答案。清晨醒来，感觉一切都没发生，内心很平静，只是压在心底的声音还是蹦了出来“没事，都过去了。”真的会过去吗？会吧，我也不知道，也不知道要多久，才会觉得无所谓，不知道什么时候，再谈起这件事，只剩下被风吹过的痕迹。

关于我对高考的记忆。

记忆随着时间增长慢慢变淡，当时轰动一时的事情也随着时间流逝被人们遗忘。高三分班的时候，我以吊车尾的成绩很幸运地被分到了我们学校最厉害的重点班，说高兴也的确谈不上有多高兴，因为随之而来的是巨大的压力。高三那一年，我常常是班里的后十几名，那时候我时常怀疑自己，是不是努力真的追不上天赋？班里的同学很厉害，我常常绞尽脑汁做不出来的题，在他们眼里觉得不过如此。除了学习压力外，生活压力也是一重接着一重，班里的些许同学对像我这样的学渣总是带着排挤和偏见，其实这也都还好，毕竟自己的实力就在那儿。难过的是家人的态度，母亲常年再外，基本上除了电话的嘘寒问暖外，基本也很少见面，我是个报喜不报忧的人，我总是把压得自己喘不过气的事情轻描淡写的带了过去，所以很多时候，我奔溃过的每一个瞬间，她也不曾知道。而我的父亲，说起来也有点可笑。当时我高三，我哥哥大二，他打过仅有的几次电话，每次大概是三分钟的时长，有两分半是叫我问候我哥哥的，叫我叮嘱哥哥吃饭之类的。确实挺可笑的，不过也什么，可能是习惯了吧！

日子就这样一天天过去了，试卷做了一套又一套，崩溃了一次又一次。高三很多事情都是不言而喻的，我习惯了这种状态，但仍然不自信，仍然会因为一些事情崩溃。高三的下半学期，我几乎都在教室，困了就在教室趴一会，日子很快，转眼就到了高考。高考的前一周，父亲给我打电话，满心期待也仅是在他未开口前，“我不会管你的，你自己考怎样就怎样，考不上就去打工供你哥读书······“我在宿舍外哭了一会，随后若无其事地继续去教室复习了。当时我的成绩是刚刚够到一本线的那种，后边的几次考试还算稳定。转眼间，高考就到了，一切都和往年一样，仪式感很强，而我却有些漫不经心。第一天结束的时候，强忍着不去回想，不去难过，因为我感觉自己数学考砸了，而我一向感觉很准。所以那天晚上我失眠了，我躺在床上不敢乱动，也不敢大口喘气。我辗转到早上的三四点，依旧毫无睡意，快天亮的时候我越来越害怕，害怕自己一夜失眠会影响发挥。但是好像生活就是这样，从来不会等你准备好再出发，很快，高考最后一天结束了，也意味着我的高中生涯要画上一个句号了。我淡然的走出考场，从班主任那里拿了放了一年的手机，回到宿舍，舍友们都在收拾东西，我有些不知所措。随之而来的并不是高考结束的喜悦，反倒感觉越来越迷茫了。就这样，我的高中结束了，没有狂欢，没有惊喜，仅有的大概是释怀吧，终于可以往前迈一步了。

关于高考结束后的那个暑假。

高考结束的第三天，我就和闺蜜去打了暑假工。等待出成绩的日子里，我每天都在焦虑，在害怕。害怕自己考差了，每天都很忧郁，也不知道在执着什么，明明只是等待一个不会改变的结果，为什么还要那么害怕，很多次我试着回想起高中的点点滴滴，好像一切都是一场梦。我每天努力说服自己不要乱想，一切都会好的。不管怎么样，放榜的那一天终究还是来了，大概是大多数人都逃不过墨菲定律，是的，我考差了，和平时相差了四十多分。看到成绩那一瞬间，我是麻木的，不敢相信，刷了一遍又一遍，仍然是那个数字的时候，我忍不住了，积压了三年的泪水夺眶而出。选报志愿的那几天，我每天都很烦躁，不想选，白天麻木的上班，晚上像失了魂似的，在公园的长椅上一坐就是一晚上，回到宿舍也是彻夜无眠，这样的日子持续了多久我也记不清了。后来，我被一所不怎么样的二本院校录取了，所在的地方刚好和我想去的大学在同一座城市，谈不上开心，我试着说服自己去接受这个事实，毕竟日子还很长，还得往前走。那段时间，我妈妈非常的担心我，也许是我不哭不闹过于平静。九月大学开学，我一个人拖着一个行李箱去一座陌生的城市，也没有上大学的激动。我选择接受现实不代表选择接受平庸，我也没有不难过，我还是很难过，包括现在想起来那个感受还是真真切切的，只是选择把它压在心底，然后开始一段新的旅程。大学之后，我很积极的发着各种新鲜的事给我妈妈，发着各种有趣的表情包，说着调侃的话，即使我没有那么开心，但是我不希望她担心。前段时间，我妈妈跟我说还好你走出来了，我愣了一会，嗯，还好。

大学这两年，我找到了自己喜欢做的事，努力考证，参加比赛。虽然高考的阴影还在，好在新的旅途也慢慢开始了，天道酬勤没有错，高考也没有错，迈出自己的心坎，未来是掌握自己的手中的。高考的迷人之处不是在于命中注定，而是在于阴差阳错，无论你考得好与不好，会不会去到你想去的地方，会不会碰到对的人，一切不过是尽人事，听天命。你所去的地方一定会有另一番风景，你会遇到一些让你相见恨晚的人。

今天是广东高考放榜的日子，希望你万事胜意，一切顺遂。