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反复折磨的感情弄得我只剩一具躯壳

曾经也纵情燃烧被几盆冷水浇筑如今热忱也灰飞烟灭

也想好好爱一个人但又觉得没有人值得我爱大家都太匆忙的想从彼此身上索取自己想要的东西却没人问你为什么大晚上不睡为什么抱着枕头流泪

可能我始终是只会爱我喜欢的而不是喜欢我的人但是这样选择的结果往往是自虐性的两情相悦这个词好像不会光临我的人生

人类的感情真的太复杂了我感觉已经掌控不好这个度了有点病态希望这只是我人生的一个小阶段吧点燃我的那道光到底又在哪里呢

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