前阵子我送了儿子班主任一套有关家庭教育的书，是我现在学习的老师出的一套书。 我早就计划送的，但是，一直有犹豫，送老师这类的书合适不合适，主要是之前我不太清楚班主任的性格。也是害怕好心办了坏事。因为这套书的核心是基于原生家庭的，我学到现在知道，我们现在的几乎所有的事情，都可以在原生家庭中找到类似的影子。学习了原生家庭原理后，真的是感觉人生都变得通透了。所以，我想帮助周围更多的人。儿子初二的班主任个性比较强，对学生们控制比较多，鼓励大家刷题刷一面墙，鼓励家长给孩子买荣誉，我实在不太认同这位班主任的做法。孩子也不喜欢她。我跟这位班主任的接触也很少，我几次鼓起勇气想约老师谈谈，但是，最终我也没有张口这个嘴。初三开学儿子换了个班主任，是儿子的语文老师，人特别好，我和儿子都喜欢她。于是，我就觉得可以送这位班主任，而且他家的宝宝三岁，正式用到的时候，因为这套书中有两本是讲亲子关系和孩子成长的。
今天在网上买了人工智能训练师的题库资料和学习视频，然后，建了一个学习群，把今年一起考试的兄弟姊妹们拉进来，把我刚才买的资料发到群里，让大家免费下载。自嗨一下，我是一个懂得分享和有组织能力的人。
今天给姐姐和弟弟两人都各打了一个电话。突然想到已经好久没有给姐姐和弟弟打电话了，之前都是她们主动给我打，我主动给他们打的时候少。我在反思，我为什么隔几天就会想着给父母打电话，但是，不会给姐姐和弟弟打电话呢？是不亲近？还是我真的太忙了？我认真地觉察我跟他们关系，我的原生家庭中成员间的关系，好像确实感觉有种疏离的感觉，姐姐和弟弟比我回家多得多，她们离父母近，工作不忙有时间只是一个原因，我想最根本的还是她们跟父母的关系更亲一些，我好像不是太想家，是把回家当成了一种责任，我必须定期地回家看望父母，而我内心是没有那么强的愿望的。从我上大学时开始，我就想着离家远一些，离家远了，我觉得自在，我可以做我自己。我也很少跟父母谈心，我觉得说了他们也不会理解我。我跟他们打电话基本都是报喜不报忧，从开始上大学就这样，因为我有困难，他们也帮不了我，所以，我也不跟他们说。我还觉察到我好像很难开口请他们帮忙。我姐我弟买房时，都是跟家里一说，家里给凑一些。而我尽管当时经济真得很紧张，但是，我也不会向父母、姐姐他们求助，张不开嘴。我学了心理学才知道，这是童年创伤，就是小时的需求多次被拒绝后，求助的心就关闭了，所以，我就形成了假性独立的性格。开口求人对我来说一件非常困难的事情，而且即使开口求助，一旦别人拒绝了，我内心会很受伤，这是我之前的状态，现在我成长了，我能接纳别人的拒绝，也可以大大方方地拒绝别人了。我在原生家庭中是被忽视的，因为我一直觉得妈妈不爱我，而且妈妈把她的垃圾情绪都传给我小时的我。爸爸更爱我，但是，爸爸陪伴的少。现在的我已经不需要任何人爱我，我也不渴求任何人，因为我自己就可以爱自己。
