最近内耗的痛，内耗的恐惧，内耗的分离，全部席卷而来，每天无时无刻不在悔恨自己为什么要那样的选择，无时无刻不在分离的恐惧中，无时无刻都在想抓取，清醒一下，又进入了头脑中。
今天两场订货会中间有一天休息，下午来到酒店，一个人，就选择面对一下自己，给自己做个教练，已经不想再外求助别人，只想自己帮助自己面对，内心有个声音，只有自己可以救自己。想安静的陪伴自己。
于是坐在床上感受自己，和自己说，瑶瑶下午我来陪你，你有什么都可以告诉我，瑶瑶，下午我来陪你。这个时候有泪水流下来，这是第一次自己和自己说，自己陪伴自己。自己看到自己。
最近发生的事，让我看到谁也不可能给我无条件的爱，谁也不可能给我比他们自己都重要的爱，谁也不可能给我让我高高在上，有尊严的爱，看到只有自己可以和自己无时无刻在一起，其他都不可能，只有自己和自己24小时在一起，也看到我们一起来到这个世界，死亡的时候也会分开。三阶的时候体会到分离。可是往往就是因为24小时在一起，所以不珍惜，觉得不会分离，就去外面折腾，反正这个也不会分开，也不担心。也不看。有个信念，觉得自己给不了，只有别人可以给。
继续陪伴自己，看到我不是不爱他，是我没有爱，看到我来到这个世界就没有爱，我不相信有爱，有情感，来的时候我就不相信，所以我的心那个时候就是封闭的，那个时候就是孤绝的，根本不相信这个世界存在爱，所以不是我不爱他，是我自己没有，我也坦诚的告诉她，我没有爱，可是我愿意学着去爱，我想学习爱，请他允许我，让我学习爱，去给他爱。
我看到大家给我的爱，父母给的，亲人给的，孩子给的，朋友给的，看到他们都给了我他们能给的全部的爱，他们真的是给了我他们能给的全部的爱，可我不满意，不知足，我想要更多的，更大的，比他们自己都重要的爱，可是怎么可能要到，他们也没有呀，他们怎么给我，他们已经给了我能给的全部的了。可是我不满意，我折腾，对抗，闹情绪，远离，我认为是你们不给我，是你们看不见我，是你们不爱我，然后我就远离你们，我就指责你们，是你们不好，所以我远离你们，所以我和你们折腾，所以我报仇，让你们痛，把原因都归结给你们，封闭了你们对我的爱，我不去看，我去要那想要的，唯一的，觉得最重要的，没想到也要不到，就折腾，伤害，哪知道你们已经把能给我的都给了，其他的不是你们不给，是你们也没有，怎么给我，是我错了，看到是我自己在玩火，最终成了孤家寡人，众叛亲离。最终两手空空，什么也没有了，就剩下自己一个人！
我看到了你们给的你们可以给的全部的爱，我看到了爱，看到了你们能给的爱，看到了其他不是你们不给，是你们没有，看到这些，我看到了心有了裂缝，光进来了，有一条光的缝隙。看到了光。
继续感受，看到我的小孩冰冷的躺在那里，看到她绝望的样子，看到她默默的留着眼泪，我从来不觉得她重要，因为她不会离开我，所以我肆无忌惮的去外面折腾，找人来爱我，来爱她，我觉得自己没有能力给她，我觉得自己没有爱，我确实看到我自己没有，可是我现在真的愿意去学习爱，愿意去慢慢的学着爱她，学着陪伴她，因为除了我，没有人可以给到她无微不至的爱，不是别人不给，是他们没有，他们也不知道我要什么样的爱，只有我自己知道，也只有我愿意学习给她爱，因为她是我的身体一部分，因为我们是一体的，只有死亡的时候，我们才会分离。
我愿意看着她，陪伴她，在陪伴她的时候，看到自己无数次想跑，看到自己觉得陪伴没有价值，不能优秀，不能让别人觉得我好，爱我，看到我一直也是这么对待我女儿的，觉得陪伴没有价值，觉得孩子是自己的，不会跑，所以我对孩子也没有陪伴没有爱！
我也看到我对别人的爱都是索取和伤害，因为我自己没有爱，我只是通过说爱别人，让别人来给我我想要的爱，我给别人的也是我能给的。如果自己没有学会爱自己，是不可能有多大的爱，自己真正爱自己多少，也就能给别人多少。这个是相通的。范围是一样大的。
虽然自己还是不停的想外抓，因为外抓了就不用去感受自己的洞，自己的痛。就不用感受无力，无助，恐惧，分离，一无是处，我不好，那些痛。不用感受孤单一人的恐惧！
现在看到我不是孤单一人，我还有我自己，我还有她的陪伴，她也有我的陪伴。我们都不是孤独的，我们有彼此，虽然我现在还不能把她看的那么重要，但是今天我看到她了，我看到她等了我40多年，我看到她的绝望，第一次真正看见她，而且，愿意学习爱，去爱她，去爱自己，有能力的时候可以给出爱，也看到爱只有自己可以给，别人给的不会满足自己，也不会填洞，那个洞只有自己一点点去填。也只有自己可以给的起。
也只有自己愿意去给自己无条件的爱！我愿意每天拿出来半小时，或者有时间就陪伴她，和她对话，慢慢学习爱她！
