一沓钱散在茶几上，那是昨晚被安娜从餐桌上丢过去的。因为，餐桌是安娜的地盘，茶几是他的。钱如果是在餐桌上，意味着安娜接收了这两千元钱，也接过了替他的责任。现在，钱到了茶几上，上面的意思就没了，责任是他的，钱也是他的。

        已冷战半年了，这中间除了读大学的女儿回来，不得已交谈过两三句话，两人平时完全不交流。

        自从结婚以后，冷战是常事。刚开始，安娜害怕冲突，害怕冲突后的爆发，害怕爆发后死一样的寂静。安娜不由自主选择了忍让，选择扭曲自己、压抑自己。但这样的生活痛苦不堪，哭过闹过最终都以安娜的妥协结束冷战。不知道从什么时候开始，大概是女儿大了以后，生活的重心惭惭转向了自己，安娜开始自己消化内心的痛苦了。就象吸毒，刚开始是小剂量小剂量地吸，慢慢地适应了 ，剂量加大了。冷战带来的焦灼和精神内耗，锻炼了自己的承受能力。只要自己坚持，冷战的时间越来越长，从一周到一个月，到半年。

        外表看，安娜没有什么变化。依然正常上班，跟身边的每一个人都一如平时的交往，闺蜜群里依然是大家的开心果，遇到八卦依然是最热心的，好象谁也看不出内心的状态。

        半年前，安娜在网上报了个学心理学的班。本来是想着找个业余爱好，顺便挣点工资以外的零花钱。不知不觉，心理学帮她看清了自己的状态，越来越理解了自己，也找到了自己生活的痛点。所以，安娜不再主动妥协，不再想着怎么结束冷战。表面看，安静的安娜天天很忙，除了上班就是在网上学习。安静的安娜越来越平静，越来越坚定。

        自己为什么不敢直面冲突，自己为什么无法表达感受，自己为什么一直期望从别人那获得爱，为什么那么在乎别人的眼光……

        安娜一边收拾餐桌，一边思考着。

        关系里的两个人是相互塑造的。别人怎么对自己，都是自己允许的。当安娜忍受着被忽视、被冷落的痛苦时，其实也在告诉别人，你可以这样对我，我是可以这样被对待的。哪怕内心痛苦得如被火灼。但如果当感到生气、伤心、愤怒时，一方勇敢且坚定地告诉对方，你这样对我是不对的，我会很生气、很伤心的。结果可能是对方根本不在乎你所说的，也不在乎你的感受；也有可能对方明白了你的感受后会改变对你的方式和态度。如果是后一种，关系会越来越好，进入良性循环；如果是前一种，对方根本不尊重你，这样的关系一定会断裂。无论是哪一种，也比第三种好：我不说你不说，双方都认为对方是错的，对方应该、必须懂我，双方暗暗较劲，相互伤害。这是最糟糕的，也是最常见的，也是懦弱的表现。

        收拾完餐桌，安娜开始拖地，最近风大，家里总是一层灰。

        关系里的三种做法，都是学来的、模仿来的。最初的学习场所就是家，最初的老师就是父母，父母的相处方式就是我们最先看到的人与人相处的方式。想到这里，安娜深深地叹了口气。想起小时候父母吵架时的情景，暴怒的父亲竖着眼睛用夸张的音量和动作对着妈妈怒吼，妈妈的当场沉默和背后哭泣……想到这，安娜眼眶湿了，这就是自己来时的路呀！好在自己正在觉醒。瞬间，安娜又想到了自己的女儿，想到自己正在把一种压抑自己、委屈自己、扭曲自己的关系相处模式展现在女儿面前、传递给女儿的未来……安娜忍不住停下了手里的活，狠狠地丢下了抹布，端起咖啡走到窗前陷入了沉思。

      是时候改变自己了：勇敢地做自己，直面对冲突，直面后果！我逃避面对的问题，意味着女儿要面对同样的问题；我无法打破的恶性循环，意味着我的孩子将被卷入。是时候振作起来战斗了，现在不是退缩的时候，不是躲避的时候。敌人就在我心里，就在我家里，已伤害了妈妈和我，适可而止吧-坏蛋，不要再伤害我的女儿。

安娜一口饮下剩下的咖啡，狠狠丢掉了桌上的垃圾，转身开始收拾卫生间。