上班途中，因为给小孩报英语班的问题，和老公争执不下。我声音越来越大，有点不耐烦，最后他说:“你这人，总是喜欢给自己找难受，并且还排解不了。”“你总是不相信我，我在你眼中就是一傻缺。”我甩开他往前冲。回到办公室，眼里憋着的泪快要掉下来，我被十足的挫败感笼罩着，喘不上气。我打开电脑，敲出下面的文字：
我身体不好，肠胃不好，脸色不好，经常有无力感；
我业务能力一般，也就能应付工作上重复简单的杂活；
我懒，没有毅力，干什么都是三分钟热度，
天天喊着学英语，看书，锻炼身体，结果一项都没进行下去；
我傻，缺少思维能力，容易受环境影响；
他人的亲近和疏远，我都受不了；
常常不开心，常常想哭，甚至怀疑自己有精神病，会死去。
我一无是处。
现在回头看，我不明白当时的我为何如此气急败坏。所以，前两天有人说起我的性格属于虚体自恋时，我着实愕然。很少自拍发圈，频繁自我否定的人怎么跟自恋挂上钩了？我以为他评判偏颇，带着怀疑，我查看了一些资料。
自恋有两种，一种是实体自恋（健康的自恋），一种是虚体自恋。这是美国心理学家科胡特提出的。
实体自恋：一个人觉得“我很好”的感觉是一种很真实的东西，这种自我价值感不会因为外在条件的变化受到大的损害。
虚体自恋：是和外在条件紧密联系在一起的，比方说，美貌、金钱、社会地位、名气，婚姻状况等等。当外在条件很好的时候，这个人的自恋会爆棚，但当外在条件变差的时候，他的自恋会受到很大的损害，这就是虚体自恋。虚体自恋就是典型的面子心理。
看到自恋的分类和定义，我还是不太明白，并且我自认为要求低，不是好面子的人。对于美貌、金钱、社会地位、名气，婚姻状况等等，也没有狂热的追求，只要一切正常就好。
有一种对虚体自恋的表述是：觉得自己是一直走在钢丝绳上，而下面就是刀山火海。因为全部注意力都在钢丝绳上，所以我既没有可能观察到周遭在发生生命，也不能够做自我观察。也就是说，没有很好的自我觉知，也不能够觉知别人发生了什么。于是，关于自己的任何一件小事的失控，都会让他有一种自我破碎的感觉。在任何时刻他都得看上去是好的，任何时刻不好的信息，都会让他感觉到自我的粉碎，甚至自我面临死亡。
看到这段文字的时候，我呆住了，这样的表述如此准确地描写出我常处的一种状态。我的第一感觉是，居然有人与我一样，一件小事的失控都会引发出自我粉碎的崩溃感，原来我不是孤独的。
自己是不是属于虚体自恋，什么时候内心真正认可过自己？对自己的认识多半是来自外人的评价和自己所处的境地吧。我仿佛看到战战兢兢的自己，看到摇摇晃晃走在钢丝绳上的自己。
多少次，只要体重稍微增长，一种我变胖了丑了没脸见人的感觉就会困扰我好几天；办公室大姐的几句刻薄的话语，不好的脸色，偶尔的“冷暴力”，足以让我一次次动摇好好工作的心，生起辞职的想法，甚至我的梦魇也是想逃却逃不掉。
我总是小心翼翼对待或者说迎合着别人，害怕出现不和谐的人际关系，护着自己的那颗玻璃心。工作压力不大，可我时常感觉很累，一种强烈的需要什么东西来支撑自己的无力感。即便感觉自己已经努力了，还是做不好，办公室大姐依然指责我自私，说我不可能交到真正的朋友；面对“我觉得你老实没想到你这么老实”的冷嘲热讽，即使心中有一万个草泥马，我一样笑脸迎人。暂且不论孰是孰非，为何我如此小心维护还是做不好？为何我如此害怕他人的否定？
是因为较低的自我价值感，害怕自己犯了什么错误，被别人说自己哪个方面不行，如果被不好的影响打击，自我会进一步崩坍。
是因为我走在钢丝绳上，我既没有可能观察到周遭在发生生命，也不能够做自我观察，没有很好的自我觉知，也不能够觉知别人发生了什么。这种不在线的状态，可能给人留下自私的感觉。
那我，在忙些什么呢？
我把大量的时间和精力耗在比较虚的事情上，我把注意力集中在那些自己臆想的问题上，而并非客观世界的问题上。
记得第一次远离老家去上大学，好长一段时间我都怀疑自己生活在一个虚拟的世界中，这种强烈的不真实的感觉让我记忆犹新。每次只要有大的环境变化，我总会飘飘忽忽，好长一段时间后才能慢慢适应。
什么时候我能像实体自恋者那样，感觉到自己的双脚是稳稳地踩在大地上的，感觉到活在当下。当有事情发生时可以从容地做自我观察，也可以观察别人，自有一个空间去包容那些所谓不好的感受，观察发生了什么，然后自己缓一缓去做更好的选择。
什么时候能像实体自恋者那样，去做自己喜欢做的事情，而不管别人如何议论，确确实实做到忽视别人的评价，过自己想要的生活。
其实，说我属于虚体自恋的朋友，我们才刚认识，他只是在我们的写作团平台上读了我写的一篇文章。可能孤独太久了，自我封闭也有好长一段时间，这种被看到的感觉，让我倍感温暖。他对我说，先学会认识自己，再去学会和这个世界相处的方法。
那种双脚踩地的稳稳的感觉肯定很美好吧！认识自己的路，才刚刚开始走。先找一件喜欢的事情，然后做下去。
