昨天2018年最后一天，大家都在发表总结，今天2019年第一天，大家又都在发布期盼！而我却有点迷茫，尽管这几天一直在跑事多见的人也多，可心里总感觉空荡荡的，甚至莫名的心痛。2018就要结束时，老天和我开了一个太大玩笑，一个转身失去了我老爸。
头天下午还看见我爸骑电动车在路上，第二天中午我赶到家里时，见到的是躺在床上紧闭双眼没有呼吸的躯体，握住只是一双冰凉没有脉搏的手，我对着四面八方大声呼喊却听不到老爸的一丝回音。我不相信这是真的，这不可能，我那生龙活虎的爸爸只是累了在休息！要不怎么可能一个人悄悄的丢下我们就匆匆离开呢？又怎么放心没有给我留下一言半语让我无助？更不可能让我来不及送去医院急救因而内疚？我不知道我爸去世前到底经历了什么痛苦？为什么只是一个人坐在那里？为什么没有呼叫？为什么没有给我打个电话？我为什么也没有心感应打电话询问一下？上帝为什么不眷顾一下我那勤劳的爸爸，我原以为自己可以永远躲在爸爸的羽翼之下，我还没有来得及报答养育之恩，我给我爸买的鞋子还没有邮回来，时间就永远停在了白色的2018年12月12日，我只能徘徊在自责和悔恨之中。
爸爸一直是我任性的前提，是我无所不能的“超人”附体，是家里家外一把好手，是我们的主心骨，我心如刀绞的期盼着我爸“超人”归来，笑容可掬的坐在那把椅子上面招呼着我的到来，“劫后余生”向我讲述着那天上午的经过并说“这种病真快真嘎呀”，然后我泣不成声语不成调撒娇般喊着“爸爸，爸爸，我来了”！
老公说，人生总要经历生离死别，逝者已唉！可突如其来的离别将人伤的措手不及，有些转身真的就是一生，从此后会无期永不相见。树欲静而风不止，子欲孝而亲不在，满满的都是遗憾！有些东西可以弥补，有的永无机会，愿所有孝心都有归属，别熬成遗憾。
……悲喜之上，落在眉间，烙在心上，生出悲伤，心静如水的经历过后，我还是觉得我爸还在，我爸只是出去了，我下回再去时我爸就会出来迎接我，笑着让我进屋先暖和暖和，再给我和儿子做我们喜欢吃的饭菜（我30多岁甚至还没有正经给我爸做过一顿饭），我回家时总会给我带这带那生怕我过不好。
今天进门后看不见爸爸笑哈哈的在窗户前张望着，我转遍了所有的房间都找不到老爸的身影，才发现爸爸真的不在了，被命运无情的变成了一张塑封的照片，我的爸爸回不来了！思念犹甚，慈颜无法再见，回不到记忆长河中，再也听不见喊我“琴孩”，再也没人对我嘘寒问暖，再也没有人会对我倾其所有，再也没有人倾听我的家长里短，再也没人和我说“没事，不要怕”……不是我脆弱，不是我矫情，我是真的想念我爸，心一阵一阵疼眼泪止不住掉下来。
新年感觉不到新意，只剩思念，灵魂绕在身边，在时过境迁后变成了刻骨铭心的伤痛，小心翼翼珍藏在心里某个地方，保留着那一份幸福的怀念，慢慢尘封！
