写下这个题目，原本是想找到破解这种自卑的方法的，但是我发现很难，多少年来都做不到，一篇文章能奈何?但我还是想写一写。

之所以说自卑是刻进骨子里的，以前我还不太清楚，以为自卑只是存在于我自身，总是以我为出发点审视自卑在我身上的表现。自卑的反义词是自信，我一直以来都渴望自己有朝一日，能够洗去心灵自卑的标签，但是这么多年来不但没法洗去，自卑的阴影更加笼罩着自己。求学时期，因为自卑，需要借助他人的力量才能维持自身的能力，小学阶段，初中阶段，一切都还平安无事，因为我有一些捧我的老师，从来都是前几名的学生，赢得代课老师的鼓励是理所应当的。但就是这理所应当，以及没有错挫折的学习生活，为后来的痛苦埋下伏笔。高中阶段，进入了所谓的重点班，在这些经过选拔的优秀学生面前，我往日的光辉不复存在，老师们赞许的目光再也不会投向我了，我也开始有最初的被人羡慕，转变为羡慕别人。初中的老本很快耗尽，高二开始，我的成绩直线下降，最后终于徘徊在班级四十多名。为什么没有继续，是因为我不是一个不求上进的人，更不会破罐子破摔，我会努力，而且会很努力。我发现真正自卑的人都是很努力的，尽管有时候努力并没有带来成功。因为自卑，高二分科时我不敢选择我喜欢的文科而选了理科，美其名曰是为了今后好找工作，但是大学却读了个心理学专业，一个不文不理的专业。第一年高考，我知道自己成不了，果然，高出二本线二十多分，但是却没有换来录取通知书。我自然而然地进入了高四。高四的日子暗无天日，昂贵的学费压得一家人都喘不过气来，但是学习没有丝毫的长进。这是一个中产阶级构成的补习班，班主任像一个妖女，任课老师更像是大学老师，只顾上课，其他一概不管。这一年的自己怕是有生以来最刻苦的一年。半夜十二点能多从窗户里跳进去继续学习。但是临到高考，成绩不但没有进步，反而有下降趋势。不过最后的结局还算仁慈，我取得了与去年差不多的成绩，也换来了录取通知书，是一所省内的二本学校，专业和化工有关。看到这里可能有些奇怪，不是心理学吗，怎么成了化工专业。对，我又没去上学。所以我开始了常人难以想象的高五生涯。如果继续像原来的样子，哪怕是累死，成绩也不见得会有提升。但是那个时候二十岁，哪有这些远见，亦或是反思，只是一味的认为自己必须要去一个重点大学读书，这可能就是因为极度自卑，才想极度卓越一样。06年的暑假，我换了三所学校补习，刚开始竟然听不懂数学课，完全听不懂，这或许就是压力所致吧。最后我去了一所最破最烂的学习，当然是高考升学率方面。我记得我第一次去和第二次去之间隔了一周，但是第二次去的时候班主任老师居然直接叫出了我的名字。这让我的自尊心得到了极大的满足，，也怕是高中以来，第一次被注意，被重视吧。说来也奇怪，这一年我的成绩也取得了进步，最后的高考比重点线高了40分，也如愿进入了一所重点大学。

回顾高中的五年，自卑如影随形，我没有几个朋友，异性朋友更是寥寥无几。我不敢去和同学交流，不敢发表自己的看法，怕我说错了会迎来嘲笑，于是我迎合他们，说他们爱听的话，但即便这样，我也不敢随便说话，于是我高中前四年，就是沉默的四年。到了高五，我原本也是沉默的，但是有外力推了我一把，那就是我的班主任老师，我记得上课如果没人回答问题，老师就会叫我，这给了我相当的自信，于是我对自己学习能力的判断也发生了质的改变，我不再认为我智力平凡，不是学习的料，我不再妄自菲薄，而是遇到困难会相信自己有能力克服。然而，好景不长，等到高考结束，大学生涯开始的时候，我又回到原位了，因为没有人给我力量了。

就如前面所说，一直以来我都是从自身看待自己的自卑，但是近年来，我忽然发现这哪里是我自己的毛病，我的整个家族，都存在这样的问题:真的是流淌在血液里的自卑。从奶奶，到父亲，到小叔，到堂哥，到堂弟，无一不嵌着自卑的烙印。家里人没人能相信自己会做出一番大事业，有的也只是过过嘴瘾，从没有人付诸实行。一个个都极其敏感，都特别好面子，不相信自己或者说不相信自己人，即所谓的窝里横。而且都不愿付出，只想着收获，看不到家庭成员的努力，也无法给家庭带来正能量。更悲剧的是，这个家已经有两个极其年轻的人都以极其惨烈的方式，永远的离开了。我知道，一个骨髓里流淌着自卑血液的家族，在这种打击面前，只怕不是迎难而上，而是畏缩不前，事实也是如此，尽管已经三年过去了，当事人依然沉浸在逝去亲人的悲痛中，无法自拔。

面对家族，血液里的自卑，该如何做才能力挽狂澜?我想到了《择天记》，唯有换血，唯有逆天改命，但是小说中的故事能用来解决生活中的问题吗?我觉得自己作为家族里自卑患者的代表，有必要做出一些改变，来带领整个家族的复兴，比如，我今天在简书里写下自己的经历和家族的种种，就是想提醒自己，改变刻不容缓，但也无法一蹴而就，就从简书开始吧，记录生活，记录变化，我想这种记录，如果能坚持下去，也算是一种不小的改变吧。写作是难的，坚持更难，如果能在写作的道路上走好，或许我会迎来自信的自己。