丁律师要和我交换日总结，反而让我有点放不开了，这日总结，有的内容竟有点不敢下笔了，可能因为我是一个比较难以敞开的人吧

有许多话我不敢说与他人听，有许多事我不确信他人是否可以包容接纳,在日常生活中，我常常很难把自己最真实最底层的想法告诉别人,我总是包裹着一层皮，这层皮是我的社交面具,它让我感到安全，让我可以逃避那些我恐惧的目光，可以像婴儿一样，由外在的这个成人面具保护起来。

这样造成的结果是，我可能有朋友，我可能身边环绕着一些人，但是这些人从来没有真正的看见过我，他们看见的是我的表演 ，是我经过筛选以后所留给他们看的部分，很少有人看过全部的我，完整的我。因而我有时会感觉很孤独，这种孤独甚至没有人能够理解，那种身处人群之中，但是却不被看见的孤独。

一个人总会有阴暗面，或许你还未察觉，但是人性总不全是光明的，嫉妒也好，自私也罢，但人性也肯定有光明之处，所谓有阴影的地方必有光，我的那些恐惧，羞耻，脆弱，还有种种让我觉得不堪的或不会被他人所接受的缺陷缺点，都让我将自己包裹得越来越紧，我时常在想，那我到底是活出了谁呢，我每天在外行走，不停说笑，讲课，马不停蹄的工作的这个人是谁呢？生活在这个世界里的这个人是我自己吗?还是一个名为我自己的角色而已呢。

我有段时间的想法很负面，我想起和妈妈坐客车的那一天，司机因为送人走错路，在一条路上就要开下去了，那个车轮都已经到了坎边沿了，正常人应该会感到恐惧，毕竟如果掉下去，再怎么的也得摔一身伤，甚至说不定还会死掉，可是我当时却非常平静，甚至有点期待接下来要发生的事情，过后再回想起来，依然为我当时的想法感到疯狂，我居然期待去死。

我当时的反应实在太平静了，平静的像一个没有感情的机器，一点颤抖都没有。

现在想来，如果我那时就死了，我大概看不到今天这个快乐的我了，我也不能够带给喜欢我的人快乐了。

小记：今天这一天其实没有做出什么事情来，给学生讲了桃花源记，课的进度比较慢，有一点点担心课又上不完，我之前也带过课，带过学生，我不明白为什么在这个学校的时间总是让我感到紧张，可能因为这个学校的制度有问题，学生基础差态度差也是一方面，好多时候课程进度有点拉不动。

tips:时刻关注其他老师课程动态,尽量不要落后,适当加快讲课速度，我知道自己很想尽善尽美的讲好一堂课，但是如果造成了课堂进度上不完，那就得不偿失了，要学会抓大放小。完美主义有的时候还是需要改进的，另外由于学生配合度不高，基础较差，学生水平参差不齐，所以课堂活动还是要结合实际，不要过多的浪费时间，就像讲线上课一样讲也是可以的，能吸收的学生肯定能吸收，不能吸收的学生那也没有办法，有的时候尊重他人命运也是必要的。

小记：今天听到李校和胡校对赵老师评头论足，李校在讲与我听时，尽管是对我有利的言论，但是我也不应该沾沾自喜，至少应该明白他们的评头论足是不好的行为，而且充满了男凝，通过贬低赵老师，拿赵老师和我比较的这样的方法，来获取他们自己评判他人的快乐 却没有意识到他们自己对女性的不尊重，对赵老师的不尊重。评论女性的外貌，比较两位老师的外貌和年纪，充满了男性浓浓的凝视意味 ，可见他们的精神生活是多么的贫瘠和低俗。

而我也有问题，我在心里很乐于接受这样的夸赞和优越感，尽管面上没表露出来，但是我知道我的想法也是特别自私的，这大概就是我的阴暗面吧，但好在我还有良知，我知道他们的行为是不对的，而且也没有助长他们的行为。

改进：要做一个坦荡的人，一个不以己喜不以物悲的人，不要通过比较去获得优越感，你这样做，别人也会这样做，这样的行为也能够反映出来我自己内心对认可的缺乏，还有一点点的自私。对待朋友应该真诚，尽管赵老师有一些我不赞同的点,但是他对我还是挺好的,面对她的缺点，我能够尽我所能的去指出，并且帮助他,当然前提是他愿意接受,面对她的优点，我应该尽力的去赞美和学习。

他其实也是一个挺可怜的人，在这样的年纪，在这样的学校里，遭受其他老师的心理语言上的凝视暴力，而他自己却没有能量去反驳，也没有能量去成长和提升自己，甘愿屈从于学校的潜规则中，甘愿屈从于领导的威慑和控制中，屈从于生活的压力之下，我看到她每天的疲惫，还有她的力不从心以及他脸上时而泛出来的韫色，我真的想告诉她，要开心起来，很多事不是非得你去扛的。

毕竟面对善良的人，我们应该善良，而面对那些企图控制你压榨你的领导，我们就应该用同样的方式反击回去，如果你继续善良，那就只能成为被他们压榨而且吸食的对象。他又没有那个本事取消我们的编制，他有什么资格把所有的事情都布置在赵老师身上，直接一句去tmd谁爱干谁爱干谁干吧，再他妈让我干，我直接去跳楼，那些领导还不是得乖乖的听从