“妈妈，我想看奶奶的手机。”
“谢谢你告诉我你的想法，我不同意。”
“我就要看嘛！”说完小坦克就开始了哭泣。
孩子想看手机上的某个视频，但我们觉得这个视频并不适合他这个年龄，就选择了拒绝。
被拒绝后的孩子非常失望，会坚持说就要看，而且大一点的孩子可能还会说他的朋友们都看过了，也许还会说你是最坏的父母，再也不会理你了。
这个事件中，
我们的决定：我的孩子不能看这个视频。
孩子的感受：难过、失望、愤怒和被冷落。
如果这两件事当中只有一件是可以被接受的，那么孩子的感受就很可能会推翻我们的决定。
如果我们告诉自己，做决定时必须照顾孩子的感受，那么为了证明我们是爱孩子的好父母，我们就必然会改变主意。
但是，如果从“真相不唯一”的角度来看，我们就可以同时接受这两件事：我坚守不让孩子看这个视频的行为规则，同时也允许孩子感到难过、失望、愤怒和被冷落。
如果我们坚信我们的决定是正确的，但同时也知道这么做会让孩子失望，我们或许就可以这样对孩子说：“宝贝儿，我跟你说两件事。第一，我已经决定了，你不能看这个视频。第二，你很失望，也很生气。你真的很生气，我都知道，我还知道你为什么生气。你当然可以生气。”
我们不必在坚守原则和证明我们爱孩子之间做出选择，也无须在理性决策和接纳孩子的感受之间做出取舍。
真相并不唯一。
还有，在我们为自己能够这样看问题而感到高兴时（“太好了，我做到了！我是好父母。”），孩子却仍然在难过。毕竟，这些话不是咒语，无法立即解决问题或缓和局面。
但是，这些话能促使我们尊重孩子的人格，帮助我们跟孩子结成拥有长远收益的关系。
不过，好的养育方式也并非总能换回好的行为，那么接下来要怎么做呢？
假设我们说完“你当然可以生气”这句话，孩子开始尖叫：“你走开！我讨厌你！”我们该怎么办？
首先，冷静下来，在心里确认自己的决定（“我知道，我的这个决定没问题，我相信自己。”）。
然后，继续对孩子的感受——他眼里的真相——表达理解：“唉，我知道你真的很生气，我知道。”
现在，守住行为规则，然后适时补充：“还有许多别的视频可以看，想看的话就告诉我。”或者：“有没有我们今晚能做的别的有意思的事情？”不要忘了，无论对我们还是对孩子，我们该做的已经都做了。
