2022国庆探索
这个国庆，我回娘家，陪妈妈住了两个晚上。结婚16年来，我第一次，这么主动想要回娘家住，而且一住就是两天。婆婆家也不回了，老公女儿也不陪了。前天晚上，我和妈妈女儿三代女人住一起。昨晚我和妈妈做核酸之后陪妈妈在她的小区散步，妈妈带着我走了各种弯弯绕绕。我宛如一个小孩，跟着妈妈走。我想我是在完结我的小时候。
昨晚和妈妈住一起，听她聊天。
早起，我听课。听她和爸爸互动，有顶撞也有和谐关怀。
我早上听完课，还睡了回笼觉。九点半左右才醒来吃早饭。
吃的也是我想吃的，稀饭，菜卷（这是我昨天专门点的）
回家时，也是带了一大袋吃的。包括妈妈要给的床单，这是我也柔和的接受了。
路上，我在觉察自己这次的变化:因为小时候有弟弟，我总觉得自己不被爱。如今，以及这次我发现，爸爸妈妈刚好有空，我可以趁机回去他们身边做个小孩。于是，我费劲一切心机，给妈妈提要求要吃啥，妈妈也可劲满足我。
本来她就很宠爱我，或者说想要溺爱我，抓取我，可是我之前一直是讨厌和逃避的状态。
如今，我发现我可以去接受妈妈爱的表达方式了。我能表达，我也能拒绝。而且妈妈也更尊重我的想法。
我觉得挺开心。
今天回家路上，我也一直很开心。
回家路上，女儿开始打电话问我几点回家。进门，老公让我带猫去打免费疫苗。
加上我两天不在家住的愧疚感。
那一刻，我瞬间失去了觉知。我被事情拖着走了。再加上一进门就闻到了猫的酸臭味。我就开始进入焦急，烦躁的状态。
我看着女儿碍事，看她还要洗头发，还没洗脸，还要吃早饭，我就觉得想发火。老公第二遍催我带猫去打疫苗。他说他去上班。
（领导九点半给他发信息，他睡觉，没看到，所以十点半之后他起来时，他就已经开始着急忙慌和不安了，他成功的把这个情绪传递给我，还有养猫照顾猫的责任甩给我。）我那一刻，没觉知。习惯性，照单全收，听说照做，是个乖孩子的形象。
在我拖地，等待女儿的过程中，我照镜子的那一个瞬间，我看到了自己的情绪，行为模式。我对自己多了一些觉察和发现:刚从妈妈家回来，能量满满，想要搞自己的小日子。结果，一进门，计划节奏被打乱。再看到家里的卫生，闻着气温，跟妈妈家干净的样子反差太大。于是，我就开始着急，开始自我责备。好像有个严苛的内在父母附身了，开启抱怨，开启指责，把愤怒不满转给女儿和猫。
那一刻，满是抱怨的我，是小我，不是真我。
是我小时候被妈妈撒气时，抱怨时的场景。
觉察到这点之后，我慢慢静了下来。我一点点开始修整我的家。准备好猫打疫苗出门要带的箱子。
一进门时，女儿抱怨她的猫包还在舅舅家，我也看成了她给我的提示，让我不要那么贪恋把心，把人，把很多精力放到娘家。我的确就有这样的倾向，盲目大量付出爱，就是想要在娘家拿到价值感，刷个存在感。
所以，我今早能理解她的抱怨。
同时，我也觉察到自己还是想要做个好人，害怕包要回来之后他家猫没啥背包，于是就变成了:送猫送猫砂盆碗还有猫包。我执着于在弟弟一家四口面前做这样一个慷慨大方的好人。所以，我今天没法张口给她（弟媳妇）要猫包。我觉察到自己对她有讨好的模式。包括给她家烤箱。（可能我想让她对我爸妈好一些吧。）
对她和对老公家弟媳妇，我是两个极端反差的态度。对老公家弟媳妇这一方，我是斤斤计较，一点都不愿意给，把她视为仇人或敌人一般。（因为，我认为她在和我抢夺公公婆婆的爱和资源）
今天，带着羞耻和自责，我终于没有张口给我弟媳妇。我只是告知我妈哪天有空去弟弟家帮我拿一下猫包。
跟女儿给猫打完疫苗回家路上，我跟她商量，跟我家猫重新买一个新的。就把那个送给舅舅舅妈家的猫用。女儿答应了。我让告诉妈妈不用去取了。
我终于放下了我内心的尴尬和羞耻。
就是为难和折腾了我的母亲。因为知道她一直都在那里，等着愿意为我服务，我才可以这么肆意妄为，出尔反尔，变卦。这好像也是我在我妈面前的一个行为模式。
因为知道妈妈她好像溺爱，服务孩子，没有原则，所以我就会失了我的原则和分寸感。
此刻，我觉得愧疚。因为我的小孩子状态很明显。我没有尊重我的妈妈。我没有想到其实我在给妈妈添麻烦，有时也会让她为难。比如取猫包，把我的为难甩给了妈妈，让她去插手做个中间人，而我可以一直在幕后做个假好人。
此刻，我在觉察我害怕跟弟媳妇要回我猫包的模式。
我想到了12年前:一个晚上，我舅舅舅妈给我打电话说，我妈妈给她外孙随礼出现100元假币的那件糗事。
那时候，爸爸在家。我当机立断打电话让爸爸给舅舅他们送去100元现金。
127年前的我，那个时候的我，对妈妈充满了厌恶和嫌弃。对爸爸充满了瞧不上，讨厌他们的争吵不休的模式。
那个晚上，我也打电话批评责怪了我的妈妈，问她怎么会出现这样的丢人事。
后来，我二姨妈二姨伯知道了这件事，各种责骂数落我舅舅舅妈，我表姐家的公公多事，不会做事，犯浑，欺负人。
总之，那是一次很不愉快的冲突，感悟和人生片段。我体会到了羞耻感，被拍拍打脸，找上门来数落，说你不好的感觉。
此刻，38岁的我，再想这件事情。我有了不一样的思路和方案。
我不知道，舅舅舅妈为何那件收到假币事件后，不找妈妈，会第一时间找到我。我不知道，不理解舅舅为何不拦一下舅妈“让她把这件事自己消化不去伤害我们一家人”
我也不理解表姐她为何不能在她儿子满月这天“阻止这场由她公公发起的查询假币的根源的行为的发生”
总之，就这样一环一环，把炸弹抛给了我。
他们说收到我妈妈给她随礼送的是假币的话时，是让我深深受伤了。它们，他们加深了我对我妈的否定，厌恶和嫌弃还有瞧不上。
我讨厌她，还有她的弟弟弟媳（舅舅舅妈）讨厌她的侄女（我的表姐），我觉得他们都是坏人。
我让爸爸没了尊严，没有选择权的就去了舅舅家，去给他们一张新的真100元人名币。那等于是让我爸给人道歉，给我妈定罪。默认我们是错的。我妈就是给了假币。
我舅妈的原话是这样说的“你表姐的老公说了，这钱是你和你妈一起随的分子钱。（这里我看到其实那次是我妈在给我分担份子钱，还有后面很多次她都是这样托着我。）你问问你妈看这假币是从哪拿来的，看能查到源头不，赶紧找回来解决一下”舅妈带着她的初心，害怕我妈被骗被坑，告知了我这样一个事实。而我则把它理解为“羞辱，指责，定罪，嘲笑，瞧不起”而我舅舅就是帮凶。那一刻，我对舅舅多了更多的失望和愤怒。
可以说，后面，我对妈妈的指责也罢，我老公，我姨妈姨伯对舅舅舅妈的批评责骂攻击，也是我一手造成和搅和出来的。
此刻，想到当年的这件往事。我依然很生气很愤怒。
对于我妈妈我爸爸，我当年的态度我多了更多的愧疚自责和懊悔。
对于舅舅舅妈我当年产生的怨气，以及因此而让我的家人亲戚给他们背地里投去的恨意和怨气，我也深表歉意。
我为因此而搅和起，我妈的兄弟姐妹之间的内讧，冲突，分歧，深表歉意。作为，晚辈，我失足了。我添乱了。
如果说，要给那个假币事件找个发泄点，我想责备我的表姐或者她的老公。
如果，当年我们都多一些智慧。就可以让这事自己私下消化解决。不去让长辈掺和进步。
如果，
她能私下我告诉我收到假币。我悄悄，找机会自己给解决。不用那么着急，不用拉我爸爸下水。
不用攻击责怪我的妈妈。
如果，我在接到舅妈电话那一瞬间，
能多些理智和平静，好好想想办法。
接受舅妈说的好意，帮妈妈查一下假币的来源，仅此而已。
是我太过敏感，是我太自卑，觉得她在羞辱我，瞧不起我们一家人，才会这样说，才会这样欺负人。
如果，当初，我能自己解决这件事情。不在妈妈爸爸和舅舅舅妈之间增加鸿沟和障碍。可能对长辈没会更好。
对往事的发生，他们的做法我依然有愤怒，对自己的做法也十分懊悔自责。
此刻，我能做的就是在我这里，把亲人间的关系和谐看得更重要一些，哪怕自己受到一点点委屈，尴尬和羞耻。
我也要维持一直表面上看起来的和谐友好。
用此来解释，我对我弟媳妇的讨好相处模式，因为我想用她，我需要一份看起来相处不错的关系，超越我妈妈和她的原生家庭或者说我妈妈和她娘家人的平淡，看似友好，实则冲突不断的关系。
本次记录用时一个小时多，谢谢大家耐心看完，听我絮絮叨叨探索自己。
