【文章写于2018年，不知不觉几年又过去了，我的孩子从一年级到了六年级，渐渐的也开始到了为了学业要放弃一点兴趣班的时候。家长可能也会产生和当年我妈妈同样的困惑。包括我自己，在职业生涯也进入了第六年，同样需要不断去平衡工作与爱好的关系，协调时间表。遂整理此文，也许能给予有需要的大朋友小小的启发，也能给我自己一些鼓舞】

以下正文：

      重新开始学习钢琴以后，经常被搭讪闲聊。同事准备给孩子报钢琴班来问问我学琴的感受；在琴房等待的时候遇到学校不认识的家长，免不了被搭讪和请教，职业病犯起来自己也忍不住唠嗑几句；就连班上的小朋友，有时也好奇的问问我。于是动了写这篇文章的念头，因为我也蛮想梳理一下自己到底是咋回事。但首先声明，我个人观点是，每个孩子都是独一无二的，世界上绝对没有可以复制的教育方法以及可以套用的心理模式。我只是讲一个故事，至于从中读出了什么，看到了什么，那就是读者的事情。这篇文章既不从一个老师，也不从一个学生的角度，仅仅从我个人出发。                                                                                                                                  ——写在前面

一、 忆得旧时光，如今山水长

        自从重新开始学钢琴，我妈经常骂我神经。要知道我们家家规第一条就是不许说脏话，让我妈说出神经两个字，大概是我的行为真神经，不论是病得起不来，还是累的趴在沙发，亦或是加班到很晚才回家，吃完晚饭我一定要去弹琴。周末除了吃饭睡觉看书就是弹琴。我的妈妈一看我弹琴，就又气又好笑。

        老实说，妈妈有足够的理由生气。小时候，只有高中文凭，没有半点儿乐理知识，只是喜欢音乐的妈妈，从我第一天学习钢琴开始就节节不落的陪我上课。我记得妈妈有一个笔记本，每一节课妈妈都会细心记录下老师说的每一句话。回家以后练琴是首位的，在我的记忆里，任何事情都没有练琴重要。在我小学四、五年级的时候，行为尤其叛逆，那个时候妈妈真是拿着衣架守在旁边。我特别记得考四级的时候，实在是吵不过打不过我了，妈妈就答应我如果我考了优秀就给我养只小狗。这才让我妥协，主动去练琴。在这段记忆里，我和妈妈协商，让我自己练。然后我关了房门，打着节拍器，一边哭，一边弹，三个小时，四个小时，五个小时……一边弹一边跟自己说，弹好就能养小狗了，嗯，就能养小狗了。

      我的两位钢琴老师都对我非常的好。启蒙老师金老师是个老奶奶，教我弹琴的时候我父母已经离异，那时她带着我爸爸去挑琴，跟爸爸说雅马哈声音好，贵一点，但是对孩子耳朵好，爸爸一咬牙，就给我买了台好琴，我很感谢这位老师，没有跟爸爸说初学随便买台练习琴呀。第二位老师是音乐学院科班出身，但昭义老师的徒弟。她对我非常的严厉，因为我很顽皮，回课如果错音，“啪”一下尺子就落下来了。有一次在家闹脾气闹的厉害，回课不好，结果被老师罚留堂。等所有学生上完课了，还给我叫了外卖，我们吃完了，继续练，练好了，她和老公一起把我送回家。后来我貌似就老实多了。但是，我也记得，我考级的时候她像妈妈一样陪着我，在门口的门缝里紧张地往里看。当听到主考老师问我是否有时间去表演时，她高兴地亲了我一口，告诉我她为我骄傲。准备表演前，她陪着我试小礼服，温柔的鼓励我。这是一位很严厉，但是很善良的老师。

      可以说，我真的有一位非常好的妈妈和非常好的老师。但是，在很多年以后我回忆学琴的那五六年时光的时候，我发现自己独独不记得那些年中和琴声有关的大部分事情。

二、旧欢新梦里，闲处却思量

        我喜欢钢琴。

        我记得我们家的钢琴是在一个午后被运来的。那时我正在睡午觉，不知道会有钢琴来。我们家在五楼，没有电梯，那天我睡得迷迷糊糊，然后听见开门声以及门外传来粗重的喘气声：“一二，一二”。好奇心驱使我一下就醒了，待我跳下床，那个黑色的大家伙已经在我家找好地盘。当时的我，是不是和猫一样好奇并玩了它一下午呢，我不记得了，但是我记得，我非常非常的喜欢它。

      只是，后来为什么和失忆一样什么都不太记得，也许是我的脾气真的太犟了，又或许是我因为父母离异的关心内心比较敏感叛逆，但我仍倾向于这样的可能，那就是我非常非常讨厌被控制。我喜欢钢琴，但是当老师告诉我一定要考级，当妈妈告诉我以后中考可以加分必须好好弹，当我花很多很多时间练琴内心却完全不知道为什么要这么做，什么都不懂的我选择了不配合与反抗。

        小时候老师逼我们剪短头发，我没法反抗，每次理发都哭的跟杀猪一样。后来我恨了我的小学好多年以及至今不肯剪短发。

        高中时非常严厉的小姨是在同一个高中当英语老师，不许我穿好看的裙子说高中生就要有高中生的样子，怕我早恋。我偏不，次次去她家都搭配好看的裙子。

      大学时已经定好了以后当老师的目标，身边的同学基本都大三准备考编，因为毕业生招调考编是最容易的，我偏不，随着心意跑去交换，跑去香港读自己感兴趣的研究生，跑去海外实习。家里当老师的亲戚都跟爸爸说不知道我在想什么。

        我大概真的太叛逆了。

        五年级的时候，我妈终于被我气得放弃了，那时我成绩真的不好，尤其是数学，又在重点学校，真实被逼崩溃了。于是，全家都很气。我爸很气我妈放弃，我的老师很气我就这样放弃，我妈很气我不争气，我也很气，很气我不知道为什么那么生气。

      我再也不碰钢琴了，偶尔弹着玩，我妈一评论两句我就马上有心理阴影合起琴盖。我再也不碰以前学的练习曲、古典，偶尔弹的流行音乐，发现越来越力不从心，再后来，想碰也不知道怎么碰了，我忘记了连线、节奏、呼吸；忘记了情感、表情、强弱……

      我妈妈常跟别人说：“这孩子似乎完全没被学琴熏陶到啊，真是可惜，现在碰都不碰钢琴…….”

        但是，妈妈不知道，在我的秘密宝盒里，我藏了两张纸条。

        一张大概是二、三年级写的，上面写着：我希望以后能成为钢琴弹得很好的小公主！

        一张是停了钢琴以后大约五、六年级写的，上面写着：我希望将来有一天我能继续学习钢琴！

        盒子里压着当时我最喜欢的项链，我自认为它有魔法，能够保佑我的愿望成真。

        我想，我真的非常喜欢钢琴，只是我始终不知道，要怎么去喜欢它。

三、蓦然回首处，相看是故人

        初中以后，学业越来越繁忙，大学时社团、学生会忙得眼花缭乱；我去台湾、去香港、去西班牙，时光跟我一样忙，嗖嗖地飞，我在跑，它也在。学生时代莫名其妙地就过去了，那些妙不可言的经历仿佛被封入了晶莹剔透的水晶球。从此，你只是回忆的看客。

      迈入职场以后，这个世界好像才终于对我展现本来的面目。我实现了自己当老师的梦想，但是这份职业的各种辛苦确实从来没有想到的。然而，这世界上哪一份职业不辛苦呢？最辛苦的是去年考编，我运气真的很好，研究生毕业证发的晚，还能参加毕业生招调，只不过要飞去北京考。当时边上班，边备考，每分每秒都拿来看书，真的是看到想吐。在北京最寒冷、黄色还是红色污染的那几天，我带着口罩，拖着因睡眠不足而晕眩的身体去赶考，承受着巨大的心理压力。后来虽然考上了，但是心理阴影特别重，看到北京两个字都难受，本来很热爱的教师岗位，在考上以后反而变得有些迷茫。我开始问自己，难道我这一辈子就要这样仅仅围绕着工作而活了吗？

      不知道怎么回事，当我问自己这个问题时，我竟然第一个想到了钢琴。

        感谢老罗，他一直跟我们说：想到就要去做，不管结果怎么样，先做了再说。也许学校文化确实会影响一个人。

        所以不管我怎么搜知乎关于【成年人还能好好学琴吗】这个问题，我发现我内心都是坚定的，我要去学钢琴，这一次，为自己而学。

      拿到在编工资的第一件事（比之前多了三千左右），我先买了一架电钢放在宿舍保证工作日手边能有琴；电钢到货的第一件事，四处询问朋友打听老师。在港理工念书认识的班长为我介绍了一位非常非常适合我的老师。第一节课下课，复习简单的小曲子，手僵得能劈柴，但我开心得一蹦一跳去地铁站，后来的一个星期每天我都在单曲哼唱我的小练习曲，对，就是我以前最讨厌的那种。我的老师一点点的教我，纠正我错误的习惯，让我不要紧张怕错音，而是学会用耳朵听，用心感受，用演奏和钢琴交流……

        然后某一天，我好像感受到了。

      如果你读一本书，你可能会被内容感动，然后浮想联翩，你会和这本书共鸣，但是书不会回应你。

      但是如果你弹钢琴，你会被音乐本身感动，然后你演奏它，钢琴会和你共鸣，它会用它的生命来回应你的情感。

        或许是小时候宝盒里的魔法项链起效果了？又或许，妈妈其实猜错了，钢琴对我的影响从来就比她能想到的要深。只不过，有一种孩子（我这样的），并不是不能吃苦，或许她真的讨厌被束缚，只是单纯的适合另一种教法和另一种老师。

      真好，兜兜转转，我家的老雅马哈，它还在那里等着我，一如既往的温和，动听，承载着我叛逆乖张的童年的它，现在又默默承载起了我的欢乐和泪水。

四、南风吹其心，爱子心无尽

        我的老师不止一次跟我说，你要感谢妈妈，如果不是小时候逼你练过一段让你有些童子功，你现在很多东西都做不到。我也把这话原原本本的像妈妈转达了。妈妈很开心，同时也很自责，总是跟我说，要是当年没有停掉你的钢琴就好了。然而这时，已经不再明面上叛逆的我，会告诉妈妈，当年我的状况真的很不好，我很讨厌考级，不快乐，如果勉强学下去，极有可能一辈子都不要碰钢琴了，妈妈，你的选择只是当时情况下的必然结果。但是我非常的幸运，我现在知道要怎么去爱钢琴和弹钢琴了，我现在为自己而弹，从来没有这么快乐过。

        我还发信息感谢爸爸，毕竟在宿舍这边琴行弹过以后，瞬间明白了家里的琴音质有多好，爸爸在当年能拿出那么大一笔钱为我购买钢琴有多不容易以及对我蕴含了多少希望。某种程度来说，我确实辜负了他。因为我们不住一起，所以现在我每弹一首新曲子，就给爸爸录，磕磕绊绊也好，没有感情也好，透过曲子我对爸爸说“嘿，老爸，我现在正在非常愉快的弹琴呢！谢谢你让我学琴，让我现在有机会在最辛苦的时候还能收获最纯粹的快乐”！我的傻爸爸也不知道是真的好糊弄还是纯粹不想伤害我弱小的心灵，反正每次都听的乐呵呵的，还给我换了备注名“王云迪”（简直什么乱七八糟的）。

        而在理解了父母以后，我对待工作也有了新的心态。看待孩子的时候，比从前更加注意尊重他们，包容他们。弹琴让我变得有耐心，每天晚上吭哧吭哧学习的孩子，是不是和我从前一样讨厌被束缚和管教？是不是遇到困难了也很辛苦，就像我正在啃着某一首新曲子那样辛苦？这样想以后，我工作起来反倒更快乐，几乎不发脾气。而因为和孩子们在学差不多一样的钢琴曲，某种程度来说，我和这个年龄的孩子成了同学。于是课间小朋友乐于和我分享他们上兴趣班的苦恼，因为他们知道他们的王老师也正在啃初级钢琴曲呢！

      理解了父母的爱，懂得了如何去爱，时光并没有磨平我的棱角，只是通过音乐，让我懂得用这棱角折射出道道彩虹，给这或许比较艰辛的人生带来明媚与希望。

五、写在最后

        洋洋洒洒写了那么多，好像还是没有回答家长们比较好奇的问题，到底怎么做才能让小孩从小就喜欢弹琴呢。我想，我大概回答不上来了吧。你们能为孩子打开一扇通往音乐世界的门，真的很棒，接下来的路，不管孩子怎么走，都为他祝福吧。

                                                                                            ——写于2018年9月12日

加更于2021年：

      距离写这篇文章，转眼又过去了近3年。此时的我，已经能够用光几年闲置的积蓄买下人生第一台三角琴。但与此同时，不比写下它时的清闲，这三年里，我在学校的角色不断发生变化，工作越来越忙，弹的曲子也越来越艰深，从一两个星期就能过一首曲子，到一两个月，再到现在弹贝多芬，半年一年磨一首都不在话下。只不过，从没想过要放弃，工作上遇到过至暗时刻，生活中面临过疲惫不堪，在那样的时候，都是音乐在陪伴着我。最近特别累，打开钢琴，来上一段老贝的《悲怆》二乐章，由身到心都被抚慰。每一次习奏会结束，我都会写长长的文字小结阶段学习心得，在此统一截图整理。总而言之，能弹琴，与音乐为伴，真是一件很好很好的事情啊。

但是现在好好学也不晚(^_^)v