昨天，一位朋友私信我说，她很内向，内向到不敢在人前说话。最近，必须要参加一个比赛，她为此很焦虑，她发现自己内向地竟然很自卑，她想努力让自己外向，最起码可以看起来不内向。她按着手机上的干货努力改变，可是自己被折磨得很累，却也收效甚微。
我看着她的留言，却不知怎么安慰她。
我自己从小就是一个内向的人，但我发现自己的自卑却是不久之前的事。小时候，周围人总是夸我，内向文静，真是个好姑娘。所以，我并不觉得自己内向是种多么不好的特质。
可是，不知什么时候，我们打开手机，手机里总有一些声音不停地告诉我们: 内向没有未来，能说会道才是王道。他们总是试图让我们改变性格，让我们融入这匆忙的社会。
曾有段时间，我也很想改变自己内向的性格。我无比恐惧在大庭广众之下讲话，为了克服心理障碍，我也曾在邻居的院子里，忐忑地站在高处给小伙伴和她家人演讲。后来到了大学，想要改变性格的愿望更加迫切。我很羡慕那些可以随意站在人前发表言论的人，我也羡慕那些性格开朗，可以与同学们轻松打成一片的人。为了锻炼自己，我不停地参加各种活动和选举，可是，最后不是没人要，就是我自己临阵脱逃了。
每隔一段时间，我都会试图改变自己内向的性格，并且对手机上的言论深信不疑。似乎我若真的改掉了内向，我就可以从此改变人生，我的人生就可以从此一路开挂一样。
大三刚开学那段时间，是我最近的一次试图改变自己。大二结束，年级决定各班级要重新选举班委，每位同学都可以申请，递交申请的同学要在老师和同学面前口头陈述理由，结果由同学投票决定。那几天，我正处于自我性格转变期，心潮澎拜的我，递交了申请。记得那天，在全班同学面前演讲，我声音颤抖地讲述着自己多么希望锻炼自己从而改变自己内向的性格，陈述的每一个字都是自己心底里的话。直到现在，我还记得那个在台上紧张得要死，嘴里还在说着要勇敢的自己。
我无比羡慕那些在台上闪闪发光的焦点，心里却不知有多害怕被关注。这好像是内向的人共同的矛盾心理，总是一边讨厌被关注，一边又无比羡慕，就是这么分裂。
而内向往往又与自卑如影相随。内向的人多没有太多存在感，不管是在拥挤的课堂上，还是在热闹的朋友聚会上，内向的人总是被忽略的一方。我们可能从小就一直缺少关注，因此我们一方面渴望被关注，另一方面却害怕关注所带来的局促不安。
我们的生活无处不存在着比较。外向的人总是自带随身镁光灯，他们好像时刻都在闪闪发光。我们总是陷入与他们的对比和比较中，从而为自己的渺小和平庸而自卑发慌。
我就是一个很容易陷入自卑的人，我可以轻易地看到别人的闪光点，却总是盯着自己的缺陷。比如关于码文这件事，自从开始写自己的公众号，我每看到一篇文章，我就会发自内心地感叹，他怎么写得这么好，我怎么就写不出来呢。然后立马陷入自我否定中很久出不来。
记得之前在简书上看到一篇关于自卑的文章，我很有感慨的在下边评论说:“我也是个自卑的人，从小地方来到学校，有时候会发现自己有些无所适从，一直在努力改变。但是最近发现，带着弟弟出去玩，弟弟也有一种自然的胆怯与卑懦，尽管在家他是一个天不怕地不怕的熊孩子，看到他怯怯诺诺的样子，真的很心疼。”
我无意留下的一条评论，时隔一年多，现在竟还有很多人点赞或者回复。他们说，他们也曾自卑地无所适从，他们也曾胆怯与卑懦，他们也曾渴望改变。
你看，自卑的人有这么多，我们并不是特殊的那一个。并不是所有人天生都是强者，自卑似乎和感冒发烧一样，我们一不小心就会惹火上身。
但陷入自卑的我们，只顾着为自己的渺小和平庸胆怯发慌，好像却忘了感冒发烧只用多喝水就好了。
自卑的我们，很容易看到别人的闪光点，同样也很容易看到自己的不足。所以，一直默默无闻的我们，总是在无意识地改掉自己的缺点，不断地提升自己。这样每天都在变优秀的自己，连我们自己都不知道。
我们讨厌自卑，自卑有时却是动力。就连我们都知道的白岩松都曾自卑过，我们还有什么好怕的呢？说不定，我们一不小心就成了下一个白岩松了呢。
最近，有很多朋友留言说，读我的文字很舒服，很喜欢。
我一直觉得，能够得到这样的评价特别荣幸。对我来说，简单的“舒服”两个字，就是对我最高的评价。
毕竟，生活已如此艰难，我们何必再无休止地勉强自己。有什么能比自己舒心更重要的呢。
不要再为内向和自卑而困惑了，管他是焦点还是从没存在感，自己舒服最好。
说不定，内向的我们一不小心就人生开挂了呢。
这个，谁也说不好。
