一早把儿子送去学校打球，回到家就想着把院外小花坛的杂草拔了，这几天刚下过雨，泥土湿润，正好可以拔草种花，大概弄了一下就差不多八点半了，赶紧收拾东西去心理城，发现自己很享受拔草的过程。

        今天是工坊第二天，其中一位学员昨天表示不确定今天会不会参加，于是就微信问了一下，对方表示会参加，但估计会晚点到，让我留门，我一听就犯难 : 迟到进不去教室，这不是为难我吗？！对方表示打过招呼了……好吧，我发现自己陷入一个模式 : 不会优雅的拒绝。想起之前工作中，作为HR制定了公司的部分规则，并在会议上通过，然而，感觉最后这个规则是为我定制的一样，因为“皇亲国戚”或者“开国元老”都可以以打招呼的方式不需要遵守规则，有特例，导致只有部分比较认真老实的员工在遵守，这让我很有挫败感，而且再遇到这种事我就会直接让找老板，不想承担这个责任，干脆也就选择甩手不管了。看到自己的限制，不会灵活变通，说话做事比较死板，最后选择逃避。

      今天的集体个案带给我一个困惑，我的父母在我的记忆中没有打过架，偶尔有拌嘴生气，但我的记忆中从小我就不太会表达我的想法和需求，也不太愿意在父母和别人面前展示自己的脆弱，我看不清自己的内在小孩有多大，只是当随着音乐“做自己”时身心是很舒服的，这种舒畅让我感动，在这里我可以放声尖叫，可以哭可以笑，可以恣意的扭动自己的身体，而不会被嘲笑；在扮演妈妈这一角色时，我能感受到妈妈在用尽全力照顾着我们，照顾这个家，也能感受到她的疲惫和无助感，有被她的坚强感动到。

        晚上到家后和老公孩子一起出门散步，在公园，孩子要求我追着他跑，于是我们就疯狂的追跑了一圈，有回到童年和伙伴一起疯跑的感觉。接着我又学儿子说话和动作，看着儿子笑的直不起腰，我也有被感染到，孩子的快乐原来很简单，在那一刻我也像个孩子一样，不在乎旁人怎么看，怎么想，我们开心最重要，老公看我们玩得这么疯，也没有制止。回家的路上遇到前同事夫妇，那一刻我选择继续和儿子“玩”，但内心这个坎其实一直没有过去，就是不想看到他们，不想和他们有联系，回避内心的感受，对他们我一直有评判，之前没见面，我以为我能放下，我以为都过去了，但一打照面的时候我就扛不住了，画面一幕幕涌现，内心的伤口被扯开，委屈，怨恨一齐涌上心头，看到了自己原来是一个极度记仇的人。

每日一善 : 送伙伴多肉