第四部分婚姻中的大部分问题，都是沟通问题
        婚姻中的冷暴力是一种精神虐待
        心理学家刘喆博士，曾经在国内四座城市的两千多个家庭中进行调查，发现有70%以上的家庭都有过不同程度的冷暴力。也就是说，在现代婚姻生活中，大部分人都经受过亲密关系里的冷暴力。
        玛丽·弗朗斯·伊里戈杨在《冷暴力》一书中写道：“冷暴力是一种精神虐待，它的手法十分细腻，不着痕迹，会经历数月甚至数年的酝酿。”
        这种过程始于不尊重他人、说谎或单纯的操控行为，我们只有深受其害才会发现难以忍受。冷暴力行为甚至会对受虐者的心理健康造成严重威胁，很多受虐者不确定能否获得他人理解，所以只能默默忍受。
        很多遭受冷暴力的人并没有意识到自己所遭受的伤害。《中国区域性妇女受暴力侵犯研究报告》对4000名受访者的调查数据显示，只有三成人认同“对妻子视若无睹”是一种家庭暴力。受伤者常常会认为：“每户人家里肯定都有这样的事，过日子不就是这样吗？”她们不想被人认为“矫情”“作”“小题大做”。
        相比身体暴力，冷暴力往往更隐蔽，不会引起重视。许多人为此饱受压力和煎熬，情绪被对方牵制，经常要到了关系结束之后才能意识到自己遭受了冷暴力。可以说，冷暴力是对一个人精神的凌迟。
        冷暴力基本上是一种单向沟通模式，一方想要拉近关系，要么不断示好，要么反抗争吵，目的都是想和对方沟通，了解对方的想法。可偏偏另一方就是软硬不吃，拒绝直接沟通，根本不愿意讨论任何事，总是采取回避的态度。施虐者不会承认两人之间有问题，也就更不会通过沟通来寻求解决问题的办法。他要以沉默的方式让对方感觉自己有错，默默地把过错加诸对方。
        约翰·戈特曼发现，夫妻缺乏积极的互动，处于冷暴力状态的婚姻关系走向解体的可能性会增加一倍以上。
        冷暴力的一个核心特点——被动攻击。被动攻击是用消极的、不明显的方式发泄愤怒的情绪，以此来攻击伴侣。他可能心里已经积有不满，却不会对你表达，暗地里则不作为、不合作。
        《冷暴力》一书中也写道：“掌控欲是实施冷暴力的重要原因之一。冷暴力的施虐方总是令伴侣处于阴晴不定、无所适从的情景中，借以施展掌控力，让伴侣动弹不得，来巩固自己的主宰地位。”
        除了对关系的掌控欲会导致冷暴力，不肯对婚姻关系负责，也会导致冷暴力升级。施虐者不会直接结束关系，他会用忽视你、打击你的方式让你自己选择离开，这样他还可以以一个受害者的身份自居，你反而成了施暴者。
        如果，你也正在遭遇冷暴力伤害，你不妨尝试以下几种做法。
        1.自我觉知，看清自己处于受虐者的位置
        受虐者对于关系的边界认知是过度负责，因此受虐者要认清虐待的过程，明白自己为婚姻关系的冲突负全部责任是不合理的。要懂得守住自己的边界，明确哪些是自己的责任，并且要求对方承担他应负的责任。
        客观冷静地分析问题，尊重自己的感受，不要自我怀疑。施虐者最大的目的就是让受虐者陷入自我谴责来为自己开脱。如果你真的开始自我怀疑，他的阴谋就得逞了，你就成了冷暴力的“共谋者”。了解冷暴力的手法和行为模式对于瓦解虐待行为至关重要，这是走出冷暴力伤害的第一步。
        2.转移注意力，关注自己
        冷暴力能够对你造成伤害是因为你的关注点总是在他身上，你还对他抱有很多期待，渴望能够改变他，改变你们之间的关系。他正是了解了这点，才毫无顾虑地对你采取冷暴力，希望控制你。 你可以试着转移注意力，多关注自己，如果他冷着你，你就去做能让自己开心的事，让他明白你根本不在乎他的态度，你并没有被他影响。一旦他看到冷暴力对你不起作用，或许就开始转变态度了。这样，就能打破冷暴力的恶性循环。
        3.寻求心理对抗支持
        寻求身边人的帮助，尽可能找信任的人进行倾诉，如果你知道有无条件站在你身边支持你的人，你会比孤军奋战好受得多。许多家庭治疗师认为，亲朋好友的干预会对冷暴力有一定影响，因为当受虐者感受到别人的理解，就会产生与对方抗衡的力量。
        冷暴力不是最可怕的，任由自己被冷暴力摧毁才最可怕。当你发现自己正在被冷暴力时，一定要相信自己内心的感受，认清关系中的权力和控制，尽快采取适当的措施，远离伤害。

        多读书，读好书，自身素质的提高是识别与化解暴力的最有效方法。

        自立自强，保持人格的独立，不依赖他人，才能保持头脑的清醒、觉知的能力。

        做自己，不伤害别人，也防止自己被伤害。