今天把《正面管教》看完了，之前学过一些家庭教育的课程，都可以在这本书里找到案例和方法，特别是孩子不良行为的应对方法。
书中提到，孩子所谓的不良行为，其实大部分是由于缺乏知识、意识和技能造成的，比如，他们生气的时候就会直接伸手去打对方，这是因为他们不懂得控制情绪及社交沟通。很多时候孩子所做的只是和他们的年龄相符的行为，并不是严格意义上的不良行为，父母不应该随便给孩子贴标签，动不动就觉得孩子毛病多、不听话等等，这样容易打击孩子的自信心，同时还让自己瞎操心。通常这一类的行为并不会对孩子的成长造成多大的不良影响，父母要做的，是去了解孩子的发展规律，多细心观察与耐心陪伴，并提供合适的玩耍与学习环境，这些所谓的问题行为看起来其实也不是什么问题了。
只有一类不良行为是最需要父母重视和纠正的，那就是抱有错误目的的行为。个体心理学认为，孩子所有行为的首要目的是归属感与价值感，当孩子对于如何得到归属感与价值感有一些错误的想法时，就会产生错误的行为。这些不良行为一般有四大错误目的，父母要去理解这些目的背后是什么样的错误观念以及如何去识别。
第一种是寻求过度关注，孩子认为，只有在得到父母的关注或特别服侍时，他才有归属感；只有让大人围着他团团转，他才觉得自己是重要的。因此他们常常做各种各样的事情来引起父母的注意力，比如我家小朋友经常会在我忙自己的事情时弄出各种声响，这是在吸引我的注意力，多关注他。
对于这种行为，作者建议可以给孩子安排一个对大人有帮助的任务，比如孩子吵闹着要陪他出去玩时，给他一个计时器让他盯着，告诉他10分钟后妈妈就会过来找他，让孩子知道大人有在意他的需求只是需要等一等；还有定期抽出时间全心全意地陪伴孩子，不玩手机不接电话等，让孩子感受到足够的安全感。另外就是用肢体语言说出对他的爱和关怀，比如在和朋友聊天时偶尔给孩子一些会心的微笑，在孩子有些不安时给他一个出其不意的大拥抱等。
第二种是寻求权利，孩子觉得只有当他说了算时他才有归属感，他努力证明没有人能管得了他，不希望被安排或被指挥。这种目的和观念下的孩子经常表现为不听大人的话，和父母对着干，想要他做什么他偏不。这个时候的父母会有一种受到挑战的感觉，容易因为愤怒和生气而发脾气，结果就是孩子屈从了但是心里很不服气，又或者采取消极抵抗的策略。
针对这种行为，父母要保持冷静，不要跟孩子争夺权力，而是给孩子体验一些有限的选择来满足他的需要，比如上学之前问问他，今天要去户外活动，宝贝是想穿去年那双很舒服的运动鞋，还是上周刚买的新鞋子？或者运用积极暂停，来恢复理性大脑，然后用赢得合作的四步骤来与孩子进行沟通。还有，让孩子参与家庭会议，一起制定他的日程管理表，或对具体问题做一些约定，这样的话父母不用反复唠叨，孩子自然会更愿意去执行自己有参与制定的规则，而且知道该怎么做。
第三种是报复，持有报复目的的孩子心里的信念是，我得不到归属，我要以牙还牙，至少也让你同样受到伤害，反正没人疼我。我们平时看到孩子毁坏东西，不写作业，甚至逃课不上学等很可能就是属于这类行为，很多父母对此都会感到失望和难以置信，而孩子对于我们的制止却报以反击、漠视甚至变本加厉。
应对报复性的行为，父母首先要处理孩子受伤的感觉。保持友善的态度等待孩子冷静下来，猜测孩子为何受到伤害，并进行安抚：“宝贝，妈妈知道你现在既委屈又生气，如果换作是我也会有你这样的感觉”，表达你的理解与共情，再来一对一讨论解决问题的方法。
如果这种伤害确实是由大人造成的，可以大胆承认自己的错误，和孩子一起讨论改进方法，这样也可以让孩子认识到犯错是一个学习的机会，对其将来勇于面对挫折也有帮助。
第四种是自暴自弃，孩子已经认定自己不可能有所归属，怎么努力都做不好，感到很无助想放弃。他们的主要表现是对事情提不起兴趣，对于想要的东西不去争取和努力，看起来有点消极。当孩子自暴自弃的时候，父母会感到绝望和无助，会想方设法安慰孩子，或者直接帮他解决问题，但这样无济于事，孩子可能会更加退缩。
对于自暴自弃的行为，父母要表达对孩子的信任，多鼓励他，给孩子安排一些简单的任务。作者建议父母把事情细分到他们可以成功完成的程度，并在孩子每取得一小步进展后都及时给予足够的肯定。
鼓励是改变孩子行为的最有效的一种方法。当孩子出现了不良行为时，我们总想着学点什么来改变他们，其实最先应该改变的是我们自己，要先弄懂孩子为何出现不良行为，再来学习怎么去纠正，才能将孩子引导回正确的道路。
想想自己小时候也曾有过那些不良行为，想要得到父母的关注而故意调皮捣蛋，有些事想自己做主父母却总想控制自己，然后破罐子破摔，其实世界上就是有不爱孩子的父母，我一直在逃避这个事实。
自从养了小家伙，我顺便把自己也养了一遍，准备从和善而坚定的态度出发，通过尊重与理解赢得他的合作，运用鼓励性引导从本质上纠正他的不良行为。
修行之路漫漫，我们一起成长。
